...

We fly to deliver
előző rész
következő rész

Ezt a szöveget egy sushifutár szórólapon olvastam, de akár kamikaze repülős szórólap is lehetett volna.
__________________________________________________Quiuuqq!
Ez az a hang, amikor először leér a futómű.

Szóval ésszel kell nyomatni az állatvédést is, csak ezt mondom.

A napokban ért véget egy blogvetélkedőnek a szórakozás blogokra vonatkozó része, és meglepődve tapasztaltam, hogy ebben a kategóriában előkelő helyezéseket lehet elérni az u.n. utálkozó blogokkal, ha nem baj, most nem linkelek ide egyet sem. Ezeknek a lényege, hogy minden post egy fröcsögő fikázás tele sztereotípiával és előítélettel. Ha ilyeneket olvasol szórakozás gyanánt, akkor ne csodálkozz, hogy szar az egész világ.

Szóval látván, hogy ezek ekkorát aratnak, engedjétek meg, hogy egy kicsit én is fikázzak.

Annak a frusztrált balfasznak, aki pofátlanul be akarja előzni a kocsisort, majd miután nem engedi be, hosszasan követi a csajt, és menet közben átnyúlva kinyitja az anyós oldali ajtót, kívánom, hogy a körülötte élők legyenek hozzá végtelenül türelmesek, és soha ne ébresszék rá, mekkora gyökér, hogy az egész életét ilyen nyomorultként élje le, de persze úgy, hogy lőjék fel egy űrállomásra, hogy nekem soha ne kelljen találkoznom vele.

Annak a másik balfasznak, aki nem bírja megállni megjegyzés nélkül, ha véletlenül nem ők, hanem mi érünk oda előbb a csocsóasztalhoz, és ezért nekik várniuk kell, kívánom, hogy nőjön össze a tenyerével a rúd, és töltse a hátralevő idejét csocsóasztal-sziámiikerként, egyen róla, aludjon rajta, és kúrja a lyukat, ahol a golyzit kell bedobni. Én meg röhögjek rajta, és fotózzam, és tegyem fel a netre, amíg meg nem unom.

Na ez kimondottan negatív volt, mi? :D

Recitáljatok néhány szútrát, hogy helyreálljon a békétek!
Aztán csá!