Most valahogy ennek van a szezonja. Mármint nem a hülyeségnek, mert az folyamatos, hanem a párbeszédnek.

Egyik fiú, másik lány, harmadik meg Cerkamatyi.
_______________________________________________
Cerkamatyi: -te hordanál vibrátoros-gésaglyós-korbácsos pólót a munkahelyeden?

Egyik: -Hát azt azért nem!!!! Én soha!!!! Ilyet… Maximum, ha két szőke meztelen van rányomtatva előlről-hátulról a poló két oldalára, az belefér.

Másik: -Ha két csaj ráfér a pólódra, akkor azok elég csenevészek.

Egyik: -Nem csenevészek, csak le vannak kicsinyítve, hogy ráférjenek a pólóra.

Cerkamatyi: -Aha, nekem van a legnagyobb répám a világon, csak le van kicsinyítve, hogy beférjen a gatyámba. Amúgy te titokban szeretnéd tartani a szexuális identitászavaraidat?

Egyik: -Én tisztán emlékszem, hogy azt mondtad: nincsenek abberált szexuális beállítottságok, csak merev társadalmi konvenciók. Ha valaki latexben korbival, hát úgy… Nem te mondtad, hogy ilyenek nincsenek? Vagy azok az aberációk?

Cerkamatyi: -Erről beszélek:

Hogyhívják, a Forma 1-et is felügyelő Nemzetközi Automobil Szövetség (NASZ) brit elnöke a Hírek of the Világ című vasárnapi brit bulvárlap március végi beszámolója szerint az előkelő londoni Chelsea kerület egy "kínzókamrának" kialakított lakásában öt bérhölggyel ötórás, brutális szado-mazochista jelenetet adott elő. Hogyhívják az eset után a nemzetközi autósport szervezetei és vezetői több ízben távozásra szólították fel, és a Forma 1-es futamokat rendező országok méltóságai sem hajlandók mutatkozni társaságában.

Miért diszkreditálják, miután ez kiderült róla? Mitől jobb arcok azok a köcsög méltóságok, akikről ugyanez nem derül ki? Miért nem inkább szégyelli magát mindenki, amiért egy ember magánéletén csámcsogunk? Mi köze ehhez bárkinek? Ez az igazi képmutatás. A tömeg nagy egyetértésben kiátkoz valakit azért, mert nagy részüknek nincs bátorsága a saját vágyait beteljesíteni, a másik fele pedig hálát ad istennek, hogy nem róla derült ki, és ezáltal magáról igyekszik elterelni a figyelmet. Az egyetlen etikus dolog, amit ezzel a felvétellel kezdeni lehetett volna, hogy végignézzük, (mert hát az természetes, hogy ez sok embert érdekel) esetleg csattintunk rá egyet, és arra gondolunk, tökös gyerek az öreg Hogyhívják.
___________________________________________________
Másik: -Születtek kishalaink. Jó mi?

Cerkamatyi: -Milyen hal? Lehetett látni, hogy terhes volt? Hány született? Ikrek?

Másik: -Zebra sügér. Mondjuk őnála nem lehetett látni, h terhes volt. Kb 40 db kis golyót pottyantott egy kagylóba. Még nem annyira öltenek halformát. Viszont van vmi másik halunk, azok állandóan cöfnek, azon mindig látszik, hogy terhes, aztán mindig kiszarja magából a porontyokat és, még röptében megeszi a többi hal. És szublimált egy házmester harcsánk, tuti, hogy az éj leple alatt megették. Se váz, se test, se foszló hulla... rejtélyes eset.

Egyik: -Szerintem hívjátok ki a zsarukat. Nyommintákat kell venni, és jegyzőkönyvezni. Talán még fantomkép is készülhetne…

Cerkamatyi: -Elkészítettem (a szemtanúk instrukciói alapján, tehát a halak elmondták, kit láttak!)

Egyik: -A farokrész hiányából leszűkíthető a gyanúsítottak köre!

Másik: -Nem szűkíthető le. Mert lehet, hogy mű a farokhiány. És valójában van, csak olyan kicsi, h ráhúzott egy hiányt, hogy mindenki azt higgye, hős harcban vesztette el. Pedig nem.

Cerkamatyi: -Na, ez olyan mint a kicsinyített nők.

Másik: -Pont hogy nem. Mert ez igazi, nem lekicsinyitett.

Cerkamatyi: -Na jó, de a hiány az nem biztos, hogy igazi. Lehet hogy műhiány.

Másik: -Igazad van. Lehet, hogy ezzel a dupla csavaros hiánnyal próbál félrevezetni minket. Jó lesz figyelni.

Cerkamatyi: -Ja, a dupla hiányos csavar, az mondjuk gázabb. Az egy olyan csavar, amiből két darab is hiányzik. Tiszta életveszélyes.

Egyik: -A legbiztonságosabb csavar pedig a svédcsavar.

Másik: -Én azt hittem a tövigmenetes facsavar. De akkor most újat tanultam.

Cerkamatyi: -Nekem a kedvencem a kanyarfúró.

Másik: -És mekkora kanyart lehet azzal fúrni? Csak azért kérdezem, mert múlt nap pont mondta a párom, hogy szeretne egy kanyart a lakásban a konyha meg a dolgozó között, és én csak néztem és bámultam, mint borjú az új kapura, hogy hogy a francba akar kanyart fúrni. Ez egy új technológia???

Cerkamatyi: -Nemtom, ezt a kifejezést egy ismerősöm használta a faszra, amikor véletlenül odakapcsoltam a pornócsatira a tévét.

Másik: - Véletlenül. Előfordul. Csak aztán a Te kódodat nyomjad be, mert különben megtéveszted a piackutatókat!

Cerkamatyi: -Ez úgy működött, hogy ami nappal Travel Channel az éjféltől Private Gold. Én meg csak léptettem a csatornát sorban. Aztán meg csak annyit mondtam, hogy „nahát, már ennyi az idő?”

Egyik: -Van ám kanyar puska is, tudtátok?

Cerkamatyi: -Na, azt nem ismerem. Az is broki?

Egyik: -Nem, a yenkik fejlesztették ki a US Force-nak, de még csak tesztelik, asszem. Frankó, van rajta egy tükör, a csöve meg flexibilis. A TV-ben láttam, oltári.

Cerkamatyi: -Nekem olyan vizipisztolyom volt.

Másik: -Nekem olyan babám.

Cerkamatyi: -Ami kanyarban lőtt? És volt rajta tükör?

Másik: -Hogyne lett volna. Meg napszemüveg, és ki volt rúzsozva piros körömlakkal, és leborotváltam a haját.

Cerkamatyi: -Huhh, azt hittem a bikinivonalát... nekem az lett volna triviális.

Egyik: -Nekem olyan lefolyócsövem, azzal játszottam kiskoromban. Szegénység volt, na.

Másik: -Te játsszhattál a lefolyócsővel? Nekem letörték volna a kezem, ha azzal játszom. Méghogy szegénység.

Cerkamatyi: -Én egyszer poénból felküldtem az egyik orrlyukamba egy kis kavicsot, aztán vagy két óráig nem is jött ki. Már azt hittem, hogy beépül a fejembe.

Másik: -Én egyszer egy rulettgolyót nyeltem le, mikor 6 éves koromban valami thrillert néztem a szobszéd kislánnyal. Elbújtunk a szobában, ahol a nagy tesója tévézett, és ijedtemben lenyeltem a rulettgolyót. Aztán hazamentem, és megkérdeztem Anyut, hogy lesz- e baja annak, aki lenyel valamit. És akkor kiderült a turpisság, és elvittek röntgenre, de semmi gond nem lett. Kijött...

Egyik: -Hát ezt azért megnéztem volna, az RTG-n a golyóval a hasadban…már akkor gyakorolhattál a terhességre.

Cerkamatyi: -…Vagy a haslövésre. És nem fájt amikor kipisilted?

Másik: -Hülye nem ágyugolyót nyeltem le, hanem rulettgolyót. És nem kipisiltem, hanem kikakiltam, jó?

Cerkamatyi: -Tök durva, ha mondjuk lenyelsz egy tűt, az is gond nélkül átmegy a beleiden, és a tompa vége lesz elöl, és nem szúródik beléd sehova.

Egyik: -Ezt miből gondolod?

Cerkamatyi: -Mondták a fókuszban. Megírta a Blikk.

Másik: -Ez nem így van. Én máshogy láttam a Dr. Hause-ban. És én neki hiszek, mert Ő hiteles.

Cerkamatyi: -Persze, te előbb hiszel egy narkósnak, mint az Azurák Csabának?

Másik: -Nem narkós, csak fáj a lába, és ezért szed egy-két fájdalom csillapítót. Ne merd besározni személyét!

Cerkamatyi: -Persze, én meg nem vagyok alkesz, csak azért iszom napi öt sört, mert most szoktam le a dohányzásról, és kell valami pótcselekvés. Értem én.

Másik: -Csak tudod, ne forduljon tekinteted a cukormentes rágógumi felé. Ezt is megmondta Dr. House.

Cerkamatyi: -Hát igen. Az durvább mint a heroin.
___________________________________________________
Ez az első rész kicsit külön áll, ebben megmondom a frankót. De nem kell egyetérteni. Meg lehet miatta osztani is, meghallgatok mindenkit. Ez egy ilyen "vicces" oldal, úgyhogy sokat gondolkoztam, hogy ezt a részt egyáltalán kitegyem-e, de ebben is van vicces, meg hozzá tartozik a folytatásjoz, úgyhog végül kitettem.
Na, ennyi, mostmár egy darabig inkább maradok a rajzolásnál, mert csak két ujjal tudok gépelni.
Alásszolgája!