Spanyol nyelvlecke, yahoo, birkózás, fakard, részegek, józanok és a nevettetés hipermegája.

Sziasztok, ez sanyika és a gondfoci. Bla bla blabla blablabla bla blabla. Que no afecta a! (Can’t touch this.)

 
PIACSEKKER
1144 napja nem ittam szeszet.
Igen, én alkohol nélkül is rosszul tudom érezni magam.

sanyika vagyok, alkoholista, és kiválóan elnosztalgiáztam valamelyik nap Bélán, aki először lassúzott egyet a buszmegálló fülkéjével, aztán kígyóként felkúszott a buszra, súlyra mérte ki a viteldíjat, majdnem ráült egy turistára, elüldözött egy anyukát, aztán megigazgatta a ruházatát, leszállt, és azzal a lendülettel beesett a busz alá.

Bárcsak még egyszer lehetnék fiatal.

 
EGY TÉNY, AMITŐL MAJD OKOSABBNAK TŰNSZ
A világtörténelem leghumánusabb hadserege a toltékoké volt, akik fakardokkal vonultak csatába, hogy meg ne öljék az ellenséget.

És máris okosabb vagy, mint 3 másodperccel ezelőtt.

 
BARÁTAINK AZ ÁLLATOK ROVAT

 
5 DOLOG A YAHOO ANSWERS MEXICORÓL
1. Ha azt kérdezed a mexikói változaton, hogy hogyan kell spanyolul mondani: „Szép maszk, buzikám. Hol találom a drogokat és az olcsó nőket?”, akkor a kérdésed egy napon belül törlik – vagy kettő, attól függ Paco, a rendszergazda mennyire lusta.
2. Amíg a mexikói kultúra iránt próbálsz érdeklődni, lebuziznak. Ahogy pénzt akarsz adni a crackjükért és a kurváikért, rögtön mindenki idegenvezetővé változik. Van, aki szállást ajánl, van aki kisszótárat készít, és jó szórakozást kíván.
3. A mexikóiak utálják az amerikaiakat. Az egyik közölte velem, hogy a háború még mindig tart. Mondjuk a tört angoljával ez inkább úgy hangzott: „A háború nem vége.”
4. Ha valamelyik füstösre ráírsz magyarul, hogy figyumá, nemcsak mexikó meg amerika létezik a google mapson, akkor visszaír spanyolul, hogy fogalma sincs, mit mondtál, de… (és itt idézek – vagy inkább copypastelek) … faquiu your mother. Ezt próbáld kimondani, haver.
5. Aztán a hibrid nyelv további szépségei: you are a son a peech fack your moder putooo.

+1. A fenti mondat levezetése egy új legjobb barátom előadásában:
Szép maszk = Bonita mascara.
****** = buzikám = Marico·n.
Hol találom az olcsó drogokat és nőket= ¿Bueno y donde puedo encontrar crack barato y chicas?
Tölts még! = Sirveme otra
Gyorsabban! = En chi·nga
Ne hagyd abba! = No te detengas por nada.

 
És ha ez nem lenne elég
5 SPANYOL MONDAT KEZDŐKNEK

Miután a yahoo projekt becsődölt, mexikói pankráció közvetítésekből tanultam meg spanyolul. Holnap megyek nyelvvizsgázni. Itt leírok pár alap kifejezést, kezdésnek elég, ha ezeket vágjátok, talán nem vernek át a román kurvák Madridban, mint egyeseket – aztán erre lehet építkezni.

1. Dimeeeeeelo Carlito!
Moooooond csak, Károlyka!
2. El galeno del mal!
A gonosz orvos!
3. En mi Casa y con mi gente se me respeta!
Az én házamban, az én népemmel, tisztelni fogsz!
4. Aaaaaay mi gordooooo!
Óóóóó, dagadééééék!
5. Le revento todo el esternon con el espinazo!
A mellkason át szakít a gerincig!

 
+1. Si usted es una prostituta rumana, y que está tratando de joderme, piense dos veces, porque soy bastante agresivo, y es probable que se rompa por la mitad, y orina sobre su cuerpo muerto, arrancar el cráneo, y usarlo como un maceta.
Ha román kurva vagy, és megpróbálsz átbaszni, gondold meg kétszer, mert nagyon agresszív vagyok, és kettétörlek, lepisálom a hulládat, és a koponyádat virágcserépnek fogom használni.

 
 
 
Kíváncsi vagyok, mit szól ehhez egy régi ismerős
RASSZISTA VICCEKÉRT NE MENJ TOVÁBB ROVAT

ÉS MOST!!

A NEVETTETéS HIPERMEGáJA! 65 éVE A SZAKMáBAN! A BáRZONGORISTáK éS A SZESZCSEMPéSZEK LEGFőBB TáMOGATóJA! A SZIVARIPAR SUPERMANJE! A NőK BáLVáNYA! AZ EGYETLEN! AZ UTáNOZHATATLAN! A MESSZI MOSOLYVöLGYBőL, KACAJORSZáGBóL EGYENESEN AZ öNöK SZíVéBE! AZ ALFA HíM!
TISZTELT HöLGYEIM éS URAIM, A NAGY ALFIE HAMMOND!

Érdekes történet, fiam... Oké, igazából nem az, de ha már felhoztad a Mexikó-Amerika háborút, eszembe juttatott egy másik sztorit. Talán ismerik. Azért elmondom.
Egy angol, egy francia, egy mexikói és egy texasi utaznak egy magánrepülőn. A pilóta bemondja, hogy meghibásodás miatt hármuknak ki kell ugrani a gépből, ami a súlycsökkenés után el tud navigálni a leszálló pályáig, így legalább egyikük életben marad. Az angol az ajtóhoz lép, és hangos „Isten óvja a királynőt!” kiáltással kiugrik. A francia ezt annyira inspirálónak találja, hogy hangos „Viva La France!”-szal utánaveti magát. Ez a texasit is annyira fellelkesíti, hogy elkiáltja magát: „Emlékezzetek Alamóra!”. És kidobja a mexikóit.
BADABUMM!

És azt tudják, hogy Santa Anna miért 4000 katonát vitt az Alamóhoz?
Mert csak két kisteherje volt!
TAMTATAMTAM!

Különben minden hadsereg legyőzhető, csak meg kell tanulni az apró trükköket. Például, hogyan lehet megállítani egy mexikói tankot?
Lelövöd a fickót, aki tolja!
RATATATATA!

Egyébként hallották-e, hogy Mexikónak miért nincs olimpiai válogatottja?
Mert mindenki, aki úszni, ugrani vagy futni tud, már Amerikában van.
ZAMEK!

Antonio Banderas részletesen kitér az önéltrajzi könyvében arra, hogyan jött rá, hogy ő valójában latino.
Akárhányszor meglátott egy drótkerítést, át akart mászni rajta.
AHA-AHA!

Rosszmájúság, persze. Én személy szerint el sem tudom képzelni, miért akarná bárki otthagyni az a csodálatos országot. A Mexikóvárost sújtó földrengésről hallottak? Állítólag kétmilliárd dollár értékű haszon keletkezett.
VIVALARASA!

Nem akarom azt mondani, hogy szegények, de hogyan nevezünk egy mexikóit, aki elveszíti a fűnyíróját?
Munkanélkülinek!
AYEMIGENTE!

És mijét üti be egy mexikói először, ha nekimegy a falnak?
A fűnyíróját!
AAAAAAATANGANA!

Persze, tudom, én hogy nem mind élnek fűnyírásból, de vajon Önök tudják-e, hogy miért mászkálnak úgy a füstös kiskölykök az iskolában, mintha otthon lennének?
Mert az apjuk építette, és az anyjuk takarítja!
MICASASUCASA!

Azért akadnak szerencsésebbek is, mondjuk, akik celebbé válnak. Persze, ez sem feltétlenül megváltás a „népre”, hiszen mit kapunk, ha például keresztezzük Jennifer Lopezt Will Smith-szel?
Egy kölyköt, aki lusta lopni!
NANNNNEEEEE!

EZ KICSIT DURVA VOLT, AFLIE!

Bien, bien, ne kiabálj, kölyök. Majd igyekszem politikailag korrektebb lenni. Például beszélhetünk a szakácsművészetről. Hogyan kezdődik minden mexikói szakácskönyv?
Lopj egy csirkét!
ÁRRIBÁRRIBÁ!

Azon elgondolkoztak már, mit tennének, ha egyszercsak Carlos Santana elbiciklizne Önök mellett?
Mert én biztosan utánafutnék – jó esély van rá, hogy a bringa az enyém!
MARIAMARIA!

Hogy nevezték Andy Garcíát, amikor megjelent az Oscar gálán az új kocsijával ?
Tolvajnak!
ORALE!

És ha egyszer felviszik a lakásukra Shakirát, ne feledkezzenek meg a biztonsági óvintézkedésekről – rejtsék el a pénzüket…
Egy szappan alá!
APESTAELCULO!

A minap hallottam egy találós kérdést, én megmondom őszintén, nem tudtam a választ, talán Önöknek majd jobban megy. Szóval Penelopé Cruz és Jessica Alba egy kocsiban ülnek Los Angeles külvárosában. Ki vezet?
A rendőr!
NOVUELVAS!

Azt tudják, miért nem szereti Oscar De La Hoya a grillpartikat?
Mert a bab mindig lepotyog a rács résein!
BUENAPETITO!

Ezzel nem azt akarom mondani, hogy a mexikóiak ostobák, de Jézus azért nem születhetett meg Mexikóban, mert képtelenség lett volna ott találni egy szüzet vagy három bölcset.
DIDIDIOSMIO!

MINTHA MA KICSIT TÖBB KONZERVPOÉNT HASZNÁLNA, MINT EGYÉBKÉNT, ALFIE!

Fiacskám, ezek a poénok már az édesanyádnál is működtek, miért ne működnének ezeknél a jónépeknél? HA! Hogy is hívják azt az afrikai futót? Benyali! HA! Na de ne térjünk el a tárgytól: a lusta és buta mexikóiaktól!

Ha lenne egy labirintus, aminek a közepébe elrejtenének egy millió dollárt, maguk szerint ki találná meg először? A húsvéti nyúl, a Mikulás, az okos mexikói vagy a buta mexikói?
A buta mexikói, mert a másik három nem létezik!
QUETZALCOATL!

És arról a mexikói fickóról hallottak, aki egyetemre ment?
Én sem.
ODIOLAESCUELA!

Azt tudják, hogy a mexikói iskolákban miért nem tartanak egy napon vezetés oktatást és szexuális felvilágosítást?
Mert nem akarják nagyon lestrapálni a szamarat!
BURRODEMIAMIGO!

ALFIE, KICSIT KEZD ELSZALADNI A PACI MEGINT!

Lazíts, öcskös. Mi a különbség Mariah Carey és valaha között?
Hogy Mariah Carey dagadtabb, mint valaha!
TELIBEEEE!

NA JÓ, ALFIE, AZT HISZEM, MOST MÁR TÉNYLEG MENNIE KELL!

Ne rinyálj, fiacskám, még egy utolsó, és itt sem vagyok. Mi a különbség Salma Hayek és egy bokszkesztyű között?
A bokszkesztyűbe csak az egyik öklödet tudod beledugni!
NATAKARODÁS!

Köszönöm a figyelmüket, de most megyek, még meg kell találnom a kocsimat, mielőtt Christina Aguilera kilopja belőle a rádiót!
Remek közönség voltak! Kérem, életükben először adjanak borravalót a pultosoknak, ne nyúlják le a hamutartókat, és használjanak steril tűt a crackhez! Vezessenek óvatosan, érjenek haza biztonságban! Köszönöm, köszönöm! Mindannyiukat imádom, ám szívem továbbra is a Komédia nevű bestiájé!
Még találkozunk!

NEM IS TUDOM. HöLGYEIM éS URAIM…
EZ VOLT ALFIE HAMMOND, A NÉPSZERŰEÉG FEKETE LYUKA, AZ EVOLÚCIÓ KUDARCA! HA SZERENCSÉNK VAN, TALÁN SOSE TéR VISSZA TöBBET. MAJD MEGLÁTJUK. JÓ ÉJSZAKÁT!

 
gondfociklasszak
FINIS

A Zsé nevű gazemberrel a harmadik ital fölött ültünk. Az időgép kitalálását terveztük, és bele akartunk nézni egy kutya fejébe - a kettő közt épp egy apró szünet következett. A pultos kölyök a semmiből termett az asztal mellett.
- Ha ezt megittátok, zárok, oké? Nyugodtan igyátok, de mára vége.
- Jó, rendben - mondtam.
- Mára vége - mondta a Zsé nevű gazember.
- De csak nekünk? A többieknek miért nem szól?
- Finis.
- Mi?
- Azt mondta, nem?
- Szó szerint?
- Vége van, finis.
- Erre ebben a formában nem emlékszem.
- Nem mondta?
- Nem tudom. Vagy te figyeltél jól, vagy én szarul.
- De a végén kimondta, nem?
- Hogy finis?
- Ja.
- Nem emlékszem. Úgy értem, egy csomó mindenre emlékszem, amit mondott, de a finisre pont nem.
- Akkor ez honnan jött? Finis.
- Lehet, hogy csak nem hallgattam végig. De az is lehet, hogy mindjárt lefordítottad angolra, amit mondott.
- Tényleg bazmeg.
- Lehet, hogy te vagy a mindent rögtön angolra fordító ember.
- De én nem is tudok angolul. Három sörtől ennyire bebasztam?
- Ne is törődj vele, én meg pankrációból tanulok spanyolul.
- Pankrációból.
- Ja. Mexikóban népszerű. Meg nemrég volt egy álmom, hogy egy maszkos birkózóval beszélgetek, és ott panaszkodik nekem, hogy öreg, és lassan el kell gondolkoznia a visszavonuláson, de azt mondja, arra mérget vehetek, sőt megesküszik rá, hogy ha nyugdíjba megy, sosem telepszik le Irországban, hanem a Balaton mellett vesz egy nyaralót. Én meg könnyek közt szorongatom a kezét.
- De milyen volt a hangja? Mint egy erős dohányosé?
- Ő mondta azt, hogy "Az én házamban, az én népemmel, tisztelni fogsz!"
- Fullhausz.
- Oké, zárás - hallatszott a pultos kölyök hangja, ahogy pár asztallal arrébb törölgetett. - Nincs több sör, lezártam a gépet. Jó éjszakát mindenkinek!
- De most biztosan nem mondta, ugye? - kérdeztem.
- Most nem.
- Emós.
Megittam a sörömet, a Zsé nevű gazember meg a pultos kölyök felé bökött az irdatlan orrával.
- Ez tiszta pókember.
- Tényleg hasonlít - fordultam arra.
- Szpájdermen, bazmeg - mondta, és ő is legurította a piáját.

Kint hideg volt, a fejembe húztam a kapucnit.

- Most így jobb? - kérdezte.
- Ja.
- Gondolom, nem fázik a füled.
- Se a seggig érő homlokom. Kiváló kapucni.
- Lefagy a farkam - mondta, és megállt pisálni.
- Úgyse használod semmire.
- Á, nem az a bajom.
- Akkor?
- Tudod te azt. Ugyanaz a honlap. Öngyi pont hu.
- Jó, de mondjuk inkább öngyi, mint langyi.
- Lefagy a fülem.
- Miért nem veszel fel egy sapkát? Régen volt ezer.
- Sapkád is csak neked volt régen.
- Lófaszt. Egy sapkám volt. A nyaralós sapka, ami kicsi volt a fejemre. És még mindig kicsi.
- A fejedből nem fogytál semmit?
- Te viszont tele voltál mezőgazdaságos, hálós baseball-sapkákkal. Vagy vegyél egy kapucnis pulcsit.
- Mariann ellopta mind az ezer sapkámat. A bő sapkáimat is. De a kapucni jó ötletnek tűnik.

Kussolt, amíg felhúzta a sliccét, aztán újra megszólalt.

- A kezem nem dughatnám be alá egy kicsit? Csak hogy mégis mennyire meleg.
- Nem.
- Fákjú.

A köd egyre sűrűbb lett, mi meg úgy szívtuk a cigit, mintha az hamarabbi indulásra késztethetné a HÉV-et.

 
Nemsokára találkozunk, addig, ha rám hallgattok, azt csináltok, amit akartok.

Ez volt sanyika. Elhúztam.

 
 
18.

gondfoci 2010.02.15. – Végünk van
gondfoci 2010.02.11. – Az egér kalapja
gondfoci 2009.12.29. – Az igazság 1.
gondfoci 2009.12.14. – Betmenes, Tarantinos
gondfoci 2009.12.01. – Eladom a lovam
gondfoci 2009.11.16. – Düsseldorf Sun City
gondfoci 2009.08.20. – Fújd fel a tüdőm!
gondfoci 2009.08.10. – Tévénemzedék, mert szeretem
gondfoci 2009.08.03. – Szex, szerelem, gyengédség, ujjazás
gondfoci 2009.07.13. - Futás!
gondfoci 2009.07.06. - Régi ismerős
gondfoci 2009.06.29. - Cascais, Sintra, Lisszabon különkiadás
gondfoci 2009.06.22. - Saját szavaimmal
gondfoci 2009.06.15. - sanyika első ügye: "Csöcsfej"
gondfoci 2009.06.08. - Politikai Korrektség Power és szerelem
gondfoci 2009.06.01. - Leégtem
gondfoci 2009.05.25. - Madrid különkiadás: sanyika Sex Tape
gondfoci 2009.05.18. - Reménysugár
gondfoci 2009.05.04. - Hitlerezés
gondfoci 2009.04.20. - Sanyika Szimulátor(TM)
gondfoci 2009.04.11. - Húsvéti teszt, tippek, fejtörő
gondfoci 2009.03.16. - Amszterdam különkiadás - Drogok, kurvák, ööö...
gondfoci 2009.02.09. - Csajozás Szerepjáték
gondfoci 2009.01.19. - Párizs különkiadás: Disneyland, pénz, fekete nők
gondfoci 2008.11.25. - Biohazard
gondfoci 2008.11.18. - Évicica
gondfoci 2008.11.10. - Titokfejtés
gondfoci 2008.11.03. - Hogyan legyünk kőkemények?
gondfoci 2008.10.20. - A női titok
gondfoci 2008.10.13. - Összefüggés a kalóz és a szopás közt
gondfoci 2008.09.29. - Gettó Jézus
gondfoci 2008.09.22. - -75% szex és társasjáték ingyen!
gondfoci 2008.09.15. - Dublin sztriptíz