Gondfoci 2008.09.29.

Gettó Jézus!

Azt találtam ki, hogy megírom minden idők legnagyobb szuperhős vs szuperhős sztoriját, szóval készüljetek fel a Jézus vs. Isten eposzra! HA! Ezenkívül a közös fürdőszoba használat horrorján átsegítő kiskátéval kedveskedek és egy szexuális jótanáccsal.

Sziasztok, ez sanyika és a gondfoci.
 
 

KÖZÖS FÜRDŐSZOBA HASZNÁLAT - TÚLÉLŐ KISKÁTÉ
… amennyiben egy egész családdal, több kisgyerekkel, plusz még néhány lakótárssal együtt osztozunk rajta.

1. Próbáljunk az alfa hím előtt bejutni reggel, mert ő szarja a legbüdösebbet. Ez teszi őt az alfa hímmé. Ha mi vagyunk az alfa hím, siessünk elsőnek lenni, hogy mindenki tudja, mi a stájz.

2. Odabenn képzeljük magunk elé a haverunk arcát, és gondolkodjunk el azon, hogy miért használ arcápoló krémet. Erre? Aztán a krémből kenjünk egy keveset a seggünkre.

3. Ha azután sikerül bejutni a fürdőszobába, hogy a gyerekek már megfürödtek, akkor óvatosan lépjünk a kádba vagy a zuhanytálcába. A talpunkba fúródott Optimus Prime, Hulk és Doctor Doom alkatrészeket azonnal távolítsuk el, különben elfertőződhet a seb, és meghülyülünk.

4. Az eltávolított alkatrészeket húzzuk le a vécén. Ha kérdeznék, nem láttuk-e ezeket valahol, csak vonjuk meg a vállunkat. Ha ótvarabbak akarunk lenni, nézzünk be a vécé mögé, mintha keresnénk, aztán a vécébe is, és csak aztán vonjuk meg a vállunkat viccesen.

5. Ha a kádban egy akkora úszógumit találnánk, hogy nem férünk be mellé, szúrjuk ki biztostűvel. A cafatok mehetnek a vécébe.

6. Ha zuhanyozás közben valaki kopogtat, hogy mindjárt összhugyozza/szarja magát, jobban nyissuk meg a csapot, és kezdjünk el HANGOSAN énekelni.

7. Ha épp a vécén ülünk, és látjuk, hogy elmegy valaki a fürdőszoba előtt, határozottan köszörüljük meg a torkunkat. Ezzel jelezzük, hogy igen, foglalt. Ha nem a fürdő miatt jön, akkor egyszerűen csak tudatjuk vele, hogy épp kakálunk.

8. Ha zuhanyozás közben jön ránk a pisilés, ne szálljunk ki a kádból, ne kockáztassunk balesetet, inkább pisiljünk a sárga kiskacsára vagy valamelyik matchboxra, aztán egy hanyag mozdulattal öblítsük le róla a témát. Új az még mindig.

9. A borotvát, amivel a golyóinkat szőrtelenítjük, felejtsük a mosdópulton, hátha valaki reggeli zavarában azzal borotválkozik meg.

10. Ha nincs kedvünk felhajtani a vécéülőkét, és jobban összehugyozzuk, mint szeretnénk, egyszerűen csak hajtsuk rá a fedelet, kész. Nem mi voltunk.

11. Ha kevés a tusfürdőnk, használjuk valaki másét a fősuvickoláshoz, amikor már tiszták vagyunk, menjünk át a testen a saját tusfürdőnkből egy kevéssel, hogy elnyomjuk az előző illatát, nehogy a gazdája ráismerjen.

12. Ha állítható a zuhany, akkor mindent tekergessünk el, a nyomást, a hideg-meleget, a rózsát pedig állítsuk arra a fokozatra, ahol a legkisebb átmérőben nyomja a vizet, így, ha nincs résen, az utánunk következőnek olyan élményben lesz része a csap megnyitása után, mintha mellbe lőnék.

13. A levedlett fanszőrzetet egyenletesen osszuk el a vécécsésze ívén.

14. Ha bőven van belőle, mehet néhány a fogkefékre is.

15. A félig kimosott, féknyomos alsógatyánkat semmilyen körülmények között ne felejtüsk a kádban.

16. A seggünket elővigyázatosan a közös használatra odakészített kéztörlővel töröljük meg, nehogy a saját törölközőnket ki kelljen mosni.

17. Mielőtt elhagyjuk a fürdőt, fingjunk be. Kétszer.

Igy. Most már mennie kell a közös használatú fürdőszoba túlélésnek… Próbáljátok ki a tippeket, csupa móka-kacagás, majd meglátjátok. Ezután alig fogjátok várni a fürdés/kakálás/pisilés idejét. Sok sikert és jó szórakozást!

EGY TÉNY, AMITŐL MAJD OKOSABBNAK TŰNSZ
A fürdőszobai, zuhanyzás közbeni éneklésre az embert embrionális kora iránti nosztalgiája serkenti, hiszen a fürdőszoba sajátos akusztikája és a víz csobogása a magzatvízben szerzett embrionális élményeinkre emlékeztet bennünket.
És máris okosabb vagy, mint 3 másodperccel ezelőtt.

Információrobbanás!

PIACSEKKER
650 napja nem ittam szeszet.
Igen, én alkohol nélkül is rosszul tudom érezni magam.
Vajon meddig bírom még?
Mikor kezd el remegni a kezem érte?

Meg lehet kötni a fogadásokat… heh.

HA A SZEMÜVEGES CSAJOD
… arra hivatkozik, hogy fáj a feje, kérdezd meg:
„Biztos szorítja a szemüveg, nem?”
Ettől tutira benedvesedik.

És amiben mindig jó voltam
GETTÓ JÉZUS

- Túlságosan punci vagy hozzá – mondta Jesus.
- Minek neveztél? – kérdezte Alvo.

A Kasmír Parkban csak itt-ott lézengett néhány piás. A korai sötétség elfedte a szemetet. A padok üresen álltak, felettük a park lámpái kókadoztak, és várták a telet.

- Puncinak.
- Sokminden vagyok, tesó, de punci nem.
- Majd meglátjuk.
- Meg bizony. A kód full érvényben van, érted? Ha legközelebb egy csaj cigit kér, megkérdezem, mit ad cserébe.
- Igen.
- Semmi sincs ingyen, bébi. Cigiért minimum egy cigi.
- Világos. Alvo kódja. Ez hányadik pontosan?
- Talán van valami jobb ötleted?
- Tudod, hogy nincs.
- Persze, hogy nincs. Neked sosincs.
- Te akarod felszedni a barrio összes nőjét, nem én.
- Fel is szedem mind.
- Eddig hányat sikerült felszedned a kódjaiddal?
- Akármikor zsákolok, tesó, te is tudod.
- Pénzért.
- És? Mire való a pénz, nem?

- Hé, hombres! Van tüzetek? – kérdezte a lány.

Alvo tanácstalanul nézett Jesusra. Aztán a lányra. Aztán megint Jesusra. A felettük lévő lámpa fénye mindannyiukat narancssárgára festette.

- Persze – mondta végül, és végigtapogatta a zsebeit. – Csak egy pillanat, bonita. Hova a francba raktam?

- Dohányzol egyáltalán? – kérdezte Jesus, és alig bírta ki röhögés nélkül.

Alvo rosszalló pillantást vetett rá, és kutatott tovább. Végül csak előhúzta a zippót a farzsebéből.

- Kösz – mondta a lány, és engedte, hogy a srác tüzet adjon neki. – Aranyos vagy.

Azzal ellibegett.

- Ez igen jól ment – mondta Jesus.
- Megzavart a ribanc.
- Azt láttam.
- Nem cigit kért, tesó.
- A tűzadásra meg nincs kódod még?
- Ki a farkam találna ki kódot a tűzadásra? Tüzet bárkitől kaphat, azért nem kérhetek semmit.
- Aha.
- Most mit röhögsz?
- Túl gyorsan feladod.
- Az a kód full érvényben van, tesó! Annak semmi baja! Azzal te ne foglalkozz! Full érvényben van! Vágod? Full érvényben!
- Oké, oké, vágom.
- Akkor jó.

Jesus messze eltartotta az arcától a prüszkölő pincsit. Egy középkorú, molett nő hálás mosollyal sietett feléjük.
- Ó, fiúk, de jó, hogy erre jártatok!
- ’Estét, Mrs. Alavier – mondta Alvo.
- Megint megszökött? – kérdezte Jesus.
- Jaj, ne is mondd, fiam. A kis patkány állandóan kipitizi, hogy levegyem a pórázt, aztán megpattan.
- Remélem, nem kapunk el tőle valamit – mondta Alvo.
- Semmi baja, csak ideges, hogy megfogtátok.
- Miért próbálsz folyamatosan megszökni, he? – kérdezte Jesus a kutyától.
- Igen. Veri őt, Mrs. Alavier, vagy mi? – fordult Alvo a nőhöz.
- Isten ments! Sosem bántanék egy állatot.
- És egy embert? – Alvo felemelte az ökleit.
- Te sose nősz fel, fiam.
- Vigye haza, Mrs. Alavier – Jesus átnyújtotta a kutyát, a nő pedig a nyakörvre pattintotta a pórázt.
- Talán hagynom kéne, hogy megszökjön, annyit eszik, mint egy elefánt. És vehetnék helyette egy elefántot. Vigyázzatok magatokra, fiúk, késő van.
- Én is épp ezt akartam javasolni magának – mondta Alvo.
- Ó, Jesus…
- Igen?
- A férjem már el akart látogatni hozzád, de tudod, mennyire fáj a lába.
- Valami baj van?
- Tudod, áll a kertünkben két almafa. Roskadásig tele van almával. Azt mondja, ő nem tudja leszedni, de ha te leszeded, szívesen neked adja, csak ne fagyjon el. Ha el tudnál jönni valamikor…
- Nem is tudom.
- Teljesen ingyen. Csak ne fagyjon meg. Neked adja. Rád gondolt egyből.
- Persze. Átnézek valamelyik nap. Mondja csak meg neki, Mrs. Alavier.
- Rendben. Hozd magaddal ezt a bohócot is, ha akarod – intett Alvo felé.
- Nekem épp akkor randim lesz sajnos – mondta az.

A nő távoztában jót kacagott. A srácok folytatták az útjukat a Rozmaring Sétányon.

- Tudod, hogy csak veled akarja leszedetni az almát magának is, ugye? – kérdezte Alvo.
- Öreg. Beteg. Fáj a lába.
- Értem én, de akkor miért nem kér meg egyenesen? Miért ez a mellédumázás?
- Nem szakad le belé a derekam, haver.

Nana kajáldájában ették a hotdogot. Alvo máris leketchupozta magát.

- Tisztára mintha meglőttek volna, nem? – kérdezte. Jesus csak bólintott. - Túl sok a ketchup. Főleg ahhoz képest, hogy többször elmondtam Nanának, hogy fosok tőle.
- Kérj egy másikat.
- Ételt nem dobok ki, tesó. Miért nem érti meg, hogy a ketchup kicsinálja a beleimet?
- Talán csak rossz napja van.
- Miért nem vidítod fel egy kicsit?
- Miről beszélsz?
- Bír téged.
- Talán mert én köszönök, amikor belépek ide.
- Fogd be, tudod, hogy értem.
- Alvo, az anyám lehetne.
- Jaja. Ez milyen kemény már, nem? Ez kurva nagy divat most. Idősebb nő, fiatalabb arc.
- Felejts el.
- Néha a nagyi és több fiatal arc, tudod, ez a fajta szarság.
- A nagyi?
- Ja, sose láttál még ilyet?
- Te megdugnád a nagyidat, Alvo?
- Nem is tudom. Szerintem dögös lehetett fiatal korában.
- Kapd be.
- Jó, jó, csak viccelek. Okés, tesó? Minden rendben?
- Nyald ki a seggem.

Egy percig egyikük sem szólt.

- Na, mi lesz ma? Nálad lógunk?
- Nem lehet. Az öregem jön látogatóba.
- Nahát. A mindenható?
- He?
- A mindenható. Tudod…
- Mi?
- Jesus papája. A papper. A Nagyfőnök, érted. Dios Padre. Tudod… Isten.
- Pontosan.
- Jó rég volt, hogy erre járt.
- Négy éve. Annyira nem hiányzott.

Alvo lenyelte a szájában lévő falatot, és komoly hangon szólalt meg.

- Kérdezhetek valamit, tesó?
- Persze.
- Biztos vagy benne, hogy az a pali a faterod?

Jesus egy hosszú pillanatig úgy fürkészte a haverja szemeit, mintha azokon keresztül akarna a fejébe nézni.

- Ehh, miféle hülyeség ez, Alvo? – kérdezte aztán, és beleharapott a hotdogjába.
- Nem, nem, tesó, komolyan! Az a faszi… szóval, én csak egyszer láttam eddig, de...

Jesus felé fordult.

- Szóval fehér. Érted? Gringo. Ő a fehérember.
- Alvo, te sem vagy tisztavérű indián, ha érted, mire gondolok.
- Tesó, arról én nem tehetek, hogy a rohadék sápadtarcúak megerőszakolták az ük-ük-ük nagyanyámat.
- Aki egy azték hercegnő volt, igaz?
- Pontosan. Nagyon jól tudod.
- Elmondtad elégszer.
- Örülök, hogy figyelsz, ha dumázok. Ezért bírlak téged.
- Mert én vagyok az egyetlen, aki meghallgatja a hülyeségeidet?
- Azért, mert téged érdekel, tesó. Nem akarom, hogy bajod legyen… érted.

Jesus az órájára nézett.

- Kurva késő van. Talán már otthon vár. Mennem kell.
- Légy óvatos vele.
- Haver… ő az apám.
- Ő a fehérember. Villás a nyelve. Mint a kígyóé.
- Utálja a kígyókat.
- Kibaszik veled, ha hagyod.
- Eddig nem baszott ki velem.
- Soha?
- Egyszer.
- Elmondod?
- Nem. Nem nagy ügy, tényleg.
- Azért csak vigyázz vele. Nem bízom az olyanokban, akik nem a barrioban laknak, de idejárnak meglátogatni a rokonaikat.
- Nem szereti, hogy itt lakom.
- Akkor miért nem visz el magával?
- Akkor ki hallgatná a hülyeségeidet, haver? Kit érdekelne, he?

Alvo a jobbját nyújtotta, majd egy indokolatlanul bonyolult kézfogás után eleresztette Jesus-t.

- Azért csak légy résen, tesó.
- Oké. Mondd meg Nanának, hogy a hotdog még mindig minőségi.
- Rendben.

Jesus hátat fordított, Alvo ugyanabban a pillanatban újra megszólalt.

- Figyelj csak…
- Mi a probléma?
- Tudnál kölcsönözni némi aprót? A virslire, tesó. Otthon hagytam a brifkóm.
- Vagy sok volt a lukpénz, nem?
- Jaj, ne szívd már ezzel a vérem!
- Persze, itt van. Hagyj valami borravalót Nanának is, oké? A többi a tiéd lehet.
- Kösz, kösz, tesó, tényleg!

Lépések. A farmer surrogása.

- Aztán ne hagyd, hogy kibasszon veled a fehérember!

Folytköv.

(margóra) A Gettó Jézus nem olyan lesz, mint a Marvel-DC crossoverek, itt nem lesz harmadik fél, aki ellen összefoghat az eredetileg egymás ellen fordított két pozitív hős (bár kétlem, hogy a Patást kihagyhatom a sztoriból), itt nem lesz olcsó befejezés, amiből mindketten jól jönnek ki, nem lesz döntetlen, sanyika világában NINCS DÖNTETLEN, BÉBI! Valaki a végén mindig megszívja.(/margóra)

A jövő hét nem tudom, hogy lesz, nagy utazás előtt állok, de azért megpróbálok összedobni valamit, főleg Gettó Jézusra lehet számítani (hacsak valaki le nem fúj az égboltról, amiért köcsögségeket írok róla), aztán még meglátjuk. Addig is, ha rám hallgattok, azt csináltok, amit akartok.

Ez volt sanyika.

49

gondfoci 2008.09.15. - Dublin sztriptíz
gondfoci 2008.09.22. - -75% szex és társasjáték ingyen!