Kedden, hoppá! Egy igazi képregény klasszikus keres gazdát olcsón, a Vonzás Törvénye működés közben, Gettó Jézus… de mintha valami zavart éreznék az erőben. Majd meglátjuk.

Sziasztok, ez sanyika és a gondfoci. Ha a mai kiadás a szokásosnál is kicsit összekapottabbnak tűnik, az azért van, mert pályázatokat kell megnyernem, és Biohazard reunion koncertre készülnöm, az meg elvesz némi időt.

Egy igazi klasszikus olcsón eladó!
KARÁCSONYI VÁSÁR ROVAT

A Csodálatos Hóember 37. száma most eladó, jó állapotban, 25 ezer euróért. Akit érdekel, jelentkezzen nálam. És az is, akinek megvan A Csodálatos Hóember 1. száma, megveszem 50 ezer euróért. Komolytalanok kíméljenek!

EGY TÉNY, AMITŐL MAJD OKOSABBNAK LÁTSZOL
1998-ban a Sony véletlenül piacra dobott 700 ezer olyan kamerát, amelyek átláttak a ruhán.

És máris okosabb vagy, mint 3 másodperccel ezelőtt.

A VONZÁS TÖRVÉNYE
Mindenki hallott a Vonzás Törvényéről, igaz? Mindenki látta A Titok című filmet, igaz? Igen, igen, amikor csak akarnod kell valamit nagyon, és az Univerzum megadja neked. Én jó ideje használom a Vonzás Törvényét. És még ki tudja, meddig fogom, ugyanis az ilyen törvényekkel az van, hogy a lejáratuk behatárolhatatlan. Olyan ez, mint amikor a csaj azt írta nekem, hogy előbb találkozunk, mint gondolnám, és persze, hogy előbb találkozunk, mert én úgy gondoltam, hogy soha többé nem találkozunk, de ha egyszer mégis az életben, akkor az előbb lesz, mint gondoltam volna. Mondjuk, ő egy szcientológus csaj. Őket most nem keverném bele. A lényeg, hogy nagyon kell akarni, és akkor minden jó lesz egyszercsak.

Következzen a dolgok listája, amelyeket én erősen akarok:

- Hogy én legyek az első ember a Holdon.

- Hogy olyan okos legyek, mint Polgár Judit és Charlie Manson együtt.

- Hogy soha többet ne essen az eső.

- Hogy szexeljek egy fekete vagy egy sárga vagy egy indián nővel.

- Hogy szexeljek egy nővel.

- Hogy nőjön a motorom köbcentije.

- Hogy kapjak levegőt a víz alatt. Vagy a szárazföldön.

- Hogy hosszabb legyen a karom.

- Hogy sármos legyek.

- Hogy megtanuljak háton is repülni.

- Hogy halandóvá váljak.

- Hogy nőjek húsz centit holnapra.

- Hogy Denzel Washington arcom legyen holnapra.

- Hogy ne legyek albínó.

- Hogy szupererőm fejlődjön, amit rossz célra fordítok.

- Hogy más szuperképességeim elmúljanak, mint pl. a faszfejvonzás, a pesszimista jövőbelátás vagy a vízfej.

- Hogy legyen egy presszóm, tele hal vendégekkel, akikkel elbeszélgetek.

- Hogy többet ne kelljen ennem vagy szellentenem. De, szellenteni mégis.

- Hogy a hátamon, a fülemben, az orromban, az intim részek és a mellbimbóm körül burjánzó szőr a fejemre felkússzon, és hajjá alakuljon a kopasz foltokon. Most.

- Hogy pornósztár legyek előző életemben.

- Hogy leszokjak arról, hogy fékcsíkos bikini alsókat próbálok fel.

- Hogy megakadályozzam az ősrobbanást.

- Hogy ne legyen hétfő.

- Hogy a Föld csak a Nap körül keringjen, de a saját tengelye körül ne forogjon.

- Hogy egyszer, amikor hazajövök melóból, Michelle Wild várjon a szobámban, bohócnak maszkírozva. Egy SZŰK Michelle Wild. És abból kettő.

- Hogy Niki teherbe essen. Ne tőlem. Bárki is legyen Niki.

Na majd meglátjuk, mennyire lesz elég a mentális energiám. Előre is, bocs Niki.

PIACSEKKER
700 napja nem ittam szeszet.
Igen, én alkohol nélkül is rosszul tudom érezni magam.

sanyika vagyok, alkoholista, és egyszer bebizonyítottam, hogy 7x7 nem lehet 49.

Reality
IRORSZÁG VS. ÚJ-ZÉLAND
Szombaton tartották a meccset. Új-Zéland elverte 22-3-ra a helyi hősöket. Utána a Shelbourne Hotel Dublinban, ahol megszálltak, a következő borokat itták:
- 2006 Wolf Bass Presidents Selection Cabernet Sauvignon
- 2007 Wolf Bass Presidents Selection Chardonnay

Ez volt a Piacsekker(TM), főszerepben az alkohol, mellékszerepben az ír és új-zélandi rögbiválogatott és sanyika, jövő héten ugyanitt, ugyenebben az időben.

Mikrokörnyezet
SANYI, A SZÁMíTÁSTECHNIKA GURU
„Teljeskörű szkennt rendelek el!” – mondta nagyképűen Sanyi, és fennhéjázó mozdulattal rácsapott az Enter billentyűre. A zsírúj képnézegető program 2 másodpercen belül válaszolt:
„Kép nem található.”

Gyerekek, ne legyetek nagyképűek, mint Sanyi.

Anita és én
GETTÓ JÉZUS

- Megházadostál – mondta az acapulco inges öregúr, aki hajgumival fogta össze a haját, és a szakállát.
- Meg – válaszolta Jesus.
- Ja. Elvetted feleségül ezt az… izé.
- Anitát.
- És mégis, el tudnád mondani, hogy a picsába történhetett mindez?
- Igen, figyelj…

- Ennél azért kicsit több részlet érdekel.
- Úgyis tudod, mi volt, nem?
- Az apád vagyok. Jogom van tudni arról, ha megházasodsz. Nem emlékszem, hogy kikérted volna a véleményem.
- Mert nem is.
- Tisztában vagy azzal, hogy ez mit okozhat a dolgok nagy összefüggésében?
- Azzal sem vagyok tisztában, mi a dolgok nagy összefüggése.
- Ez csak ilyen szófordulat.
- Aha.
- De nem terhes, ugye?
- Nem szeretnél unokákat?
- Azt sem tudod, ki az a nő!
- Azt sem tudom, ki az anyám.

A suttogás egy pillanatra abbamaradt, a szakállas megdermedt. Körülötte a szoba azonban megremegett, mintha az összes molekula felzizzent volna az utolsó mondatra.

- Tiéd a pont – mondta az öreg.

Jesus a pulthoz lépett, és meghúzta a Henessy-t.

- Oké – mondta. – Igy volt a dolog...

BZZZ. BZZZZ. BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ.
Valaki: Na álljunk le ezzel a kulival, de tényleg most már!

sanyika: Hémijafaszom?

Valaki: Fejezzed be a szenttelenkedést, cukordákó!

sanyika: Te meg ki vagy, szívem?

Főnök: sanyika, engedd meg, hogy bemutassam a gondfoci új szerkesztőjét, Évicicát. Évicica sanyika.

sanyika: Ki ez a rüfke?

Főnök: Mostantól a főnököd.

sanyika: Azt hittem, az te vagy.

Évicica: Mostantól a főnököd, mogyizacsi.

Főnök: Szar a látogatottságod. Ez van. Nagyobb számokat vártunk, amikor megkerestünk. A szerződést aláírtuk, ki nem rúghatlak, mert akkor ki kéne vernem neked gumikesztyű nélkül, de ha így maradnak a dolgok, akkor azt beszopjuk. Utazgatás, pályázatírás? Elvesztegetett idő, és így pénz is, úgyhogy kapsz egy kis kontrollt. Maradhatsz, de azt csinálod, amit Évicica kitalál. Mostantól az megy, amit ő akar.

sanyika: És mit akar?

Évicica: Az a lényeg, hogy az olvasók mit akarnak, péniszfalat. Jó csajokat akarnak. Lát itt valaki jó csajokat? Valaki? Ó, igen. Rólam akarnak tudni. Szóval te csak tartsd készen a számológéped. Meg még valamit akarnak. Csak elfelejtettem, hogy mit. Ja, igen! BESTIÁLIS SZEXET!! Azt akarnak! És mi megadjuk nekik!

sanyika: Fasszom.

Csak, hogy mindenki tisztán lásson
ÉVICICA JOBB NÁLAD…

…, mert a cipős szekrénye nagyobb, mint az albérleted.

Ez volt az „Évicica jobb nálad (TM)” engedélyezve és hitelesítve Évicica által.

Miau – Egy cicus naplója
KEZDETBEN VOLT A BONBANŐ
Kezdhetném úgy, hogy egy átlagos csibe vagyok, mint a többi utcán rohangáló varnyú, de hazudnák. Vagy nék. Már akkor se voltam átlagos, amikor Juan, a volt férjem elvett feleségül. Igaz, akkor még egy rúdon csúszkáltam éjjelenként, és vén trottyok kubai szivarját szopdostam, miközben kicsapták, de már akkor is átlagon felüli voltam. Jó csöcsök, jó segg, kétségtelen főnyeremény.

Juan sosem szeretett igazán, csak azér vett el, hogy a pénze miatt vett el, hogy rám költhesse. Aztán meg eldobta az ezüstkanalat, és rámhagyta a kesst, a házat Malagán, a nyaralót Mallorcán, a telelőt az Alpokban, a verdákat, Jagszi, Porcse, Juan tudta, mitől döglik a légy, persze, azért rendezett engem is csatasorba a vén pecs.

A halála óta iszok, a legdrágább pezsgőket, naná, majd nem, és chippendale seggeket markolászok, hogy jobb kedvem legyen. Meg időnként bogyózok, ha a bikucimmal elröppenünk valahova a mociján. Nem valami gyikuszság, hanem egy Herli! A bikuci nem egy puncipöcök, nem egy falloszfalat. Ő maga a Kétméteres Kékeres, a nagy kóbojkalapjába meg a veszkóba. Minden liba szopja a bandanáját. Irigykedjetek, varnyúk!

Juan pénze jól jött, amikor anyám bizsuját ki kellett váltani a zaciból, de aztán azzal finis, sose többet nem akarom látni az öreglányt, vagy a grippás családomból akárkit. Tudják ők is, mégis hagynak üzeneteket a telcsimen (legújabb Nokszi, örökélet ellőfizetés, aszittem tudod), hogy vagyok, meg ilyen alibi dumákkal. Csak a pénzre csorog nekik, de becsókolhatnak a punimba. Évicica nem jótékonysági egylet, ezt kurva keményen meg kell tanulniuk.

Beköttessem az HBO2-t, kisöcsi? Memória kell a laptopra, hugi? Vegyek babkonzervet, fater? Hát a nagy büdös lófaszát! Én ezért a pénzért túl sűrűn cibbantottam le egy hatvankét éves múmiát, ebből ti nem esztek, az is biztos. A mani Évicicáé meg a bikuciájé. Meg a manikűrüsé, meg a pedikűrösé, meg a fodrászé, akiket mind jobban szeretek nálatok, úgyhogy topp, ha pénz kell, ne nállam kopogtassatok, menjetek, szakadjatok meg az ércbányában, szefósok!

Most megyek, mert le akarom nyalni az izzadságot bikuci hátáról, miközben betalicskázza az ékszereimet a költöztető kocsiból a vadiúj pinalakba – minden márvány, meg van egy szökőkút a nappali közepén, pisilő kisfiúval, akinek olyan szerszáma van, amire bikucinak nem kell féltékenynek lenni, de ti, cukordákók elpirulnátok. Este vacsi valami flancos étteremben, megtelcsiztem nekik, hogy nem lesz rajtam bugyi, úgyhogy az üveg galérián adjanak asztalt. Meg hogy legyen Csepikonzerv, mert Folti, a tacskóm azt szereti, meghogy készítsék a takarítóbrigádot, mert mindig összefossa magát tölle.

Szóval bizi a szkedzsöl, ahogy az angol magántanárom mondaná. Szóval nekem topp, menjetek ti is, biztos van valami fontos dolgotok, mint például összeszámolni a kavicsot, elég lesz-e kiflire reggel, vagy kiganyézni a földesúr disznóját.

Ha jövő hétig sikerül letusolnotok, én meg le tudom lökdösni a hátamról bikucit, akkor találkozunk. Addig is, irigykedjetek, varnyúk!

44

gondfoci 2008.09.15. - Dublin sztriptíz
gondfoci 2008.09.22. - -75% szex és társasjáték ingyen!
gondfoci 2008.09.29. - Gettó Jézus
gondfoci 2008.10.13. - Összefüggés a kalóz és a szopás közt
gondfoci 2008.10.20. - A női titok
gondfoci 2008.11.03. - Hogyan legyünk kőkemények?
gondfoci 2008.11.10. - Superman titka