Egy aranyos történet, szembesítés, képregény, szőke nő, tányérszáj és gyermekáldás. Hevi. Egyebassza, ideteszek egy írást valami pályázatról is. Szívesen!

Sziasztok, ez sanyika és a gondfoci. Ebben a kiadásban politikailag korrekt leszek, az egésznek egy aranyos történet adja meg az alaphangot. Ime:

POLITIKAI KORREKTSÉG
Szóval pólót vettem meg inget. Állok a pénztárnál, nézem, ahogy a tarkótól seggig kivágott blúzból elővillan a babakocsit toló kismama nonfiguratív tetoválása, és szétvet az ideg, amiért sapkát nem kaptam. Talán páran emlékeztek, hogy a múlt heti kiadásban leégett a kopasz fejem, ó, igen. Amikor én kerülök sorra, csak nem bírok a véremmel, és megkérdezem a pénztáros nőt, hogy találok-e valahol sapkát. A nő mögém mutat, követem az ujját. A hely tele nőkkel, plusz egy füstös securitys figurával, aki a mellkasa előtt összefont karokkal mered ránk.
- Látja a securityst a fehér ingben? – kérdezi.
- Látom – mondom habozás nélkül, de elröhhentem magam.
- Ott vannak a férfi sapkák mögötte – mondja a nő.
- Köszönöm – ahogy megint felé fordulok, látom, hogy ő is mosolyog.

Persze. Látom-e a securityst a fehér ingben. MIKÖZBEN EGY AKKORA FEKETE TURBÁN VAN A FEJÉN, HOGY SOSE FOGY EL!!
Igen, ezt nevezik politikai korrektségnek.

Vagy a csaj csak nem szerette volna, ha a fickó egy repülőt vezet a pénztárospultba. HA!

EGY TÉNY, AMITŐL MAJD OKOSABBNAK TŰNSZ
Az amerikai könyvesboltokból leginkább a Bibliát lopkodják el. (A négerek.)

És máris okosabb vagy, mint 3 másodperccel ezelőtt.

VAN POLITIKAILAG KORREKT KÉPREGÉNY ROVAT

GYIK:

K: Miért néz ki úgy a szembesítő terem ablaka, mintha egy képkeret lenne?
V: Mert a Stripgenerator alkotói nem rajzoltak elő nekem kihallgatóterem ablakot, ami a túloldalról tükör, ezért kénytelen voltam a képkeretet használni.

K: Van-e köze a fenti képregénynek a Jófijú sorozathoz?
V: Igen.

K: Mi?
V: Ha nem tudod, tőlem nem fogod megtudni.

K: Nem vagy te egy kicsikét kabbe a faszom?
V: Nyakad nyúljon meg. (De nem azért, mert az észak-thaiföldi, palaung törzs hosszúnyakú női milyen hülyén néznek ki, hanem csak úgy...)

K: Miért nem lehet rendesen válaszolni?
V: Mindjárt rendesen belevarrok egy tányért a szádba, mint a Makonde nőknek! Öhh… nem azért, mert az faszul néz ki, hanem mert… te… öhh, biztos nem szeretnéd, mert öhh… igen, IGEN, AZÉRT MERT MEKKORA RASSZISTA VAGY MÁR!!

Csak bizonyosságképp, hogy a szájba varrt tányér tényleg nem néz ki faszul:

„Eh hambi leff, két duhla shajbuhgeh, eh tufat csihkefárny, két nah krumhli, közehesh kóla, eherfahi, nyomash, nyomash!”

NEM, nem kért kecskevért!

SEM PEDIG FEHÉR EMBERT SZAFARISAPKÁBAN!

Miért nem lehet kultúráltan szórakozni? Nem minden fekete eszik fehéreket. Nem minden arab vezet repülőt toronyházakba. Nem minden roma lop. Nem minden távolkeleti eszik macskát meg kutyát. Nem minden fehér ember utálja a színeseket.

Meg azért inkább egy plusz tányér a szájba, mintsem egy fityma mínuszba, nem?
HÉ? KI MONDTA EZT AZ UTOLSÓ MONDATOT?

Na jó, még egy kérdésre van időnk! Tessék…

K: Miért tolta le az alsógatyáját Jackie Chan a kocsmában, amikor még pultosként dolgozott?
V: Az egyik vendég azt mondta – „Adj valami rövidet!” HA!

Ez akár Alfie Hammondtól is jöhetett volna. Remélem, nincs a közelben. Ha már az alkeszeknél tartunk…

PIACSEKKER
894 napja nem ittam szeszet.
Igen, én alkohol nélkül is rosszul tudom érezni magam.

sanyika vagyok, alkoholista, és teljesen megértettem a pizzéria budijában a nagydarab füstös arcfejet, aki felajánlotta a néger haveromnak, hogy csak szóljon, ha gáz van, mert simán megvédi egy ilyen csúszómászó szarféreg fehér pondrótól, amilyen én vagyok.

Miau – Egy cicus naplója
GYERMEKÁLDÁS

Én nem tudom, melyik varnyú halukálja azt, hogy a pulya az áldás. Én például, miután láttam az Orgovány Józsi bögyörőjét az oviban, rögtön megkérdeztem ancit, mitől lehetek terhes, attól, hogy láttam az Orgovány Józsi bögyörőjét, vagy ha belepisil az ebédembe céklával, vagy van valami a levegőben, amitől, mert nehogy már. Anci azt mondta, a levegőben csak két dolog lehet, amitől teherbe eshetek: a lábaim. Ancinak klassz humorérzéke volt, mindenki utálta.

Vigyáztam, hogy ne legyen baj, de amikor Juannal, a volt férjemmel voltam, aki most épp full krepa, azért csak teherbe estem. Akkor ezerrel szomcsi lettem, majdnem depcsi, de nem annyira, hogy öngyi legyek. Mondjuk inkább öngyi, mint langyi. Ezt a bikucim szokja mondani, szóval biztos úgy van.

Azért is mentem hozzá végülis Juanhoz. Sokan emlékeznek a nagy mosolyra, amivel az oltárhoz vonultam. Ők nem tudják, hogy azon virultam, hogy soha többet nem kell szopnom.

Na bekaptam a kis klambót, Juan nem engedte kikapartatni, én meg frankón úgy éreztem, mintha emelkedett volna az ikum, de rájöttem, hogy csak éhesebb vagyok. Aztán csak löktem a bélnek a sonkát meg a kaviárt meg a pezsgőt, picit megduzzadtam, de Juan, a devla áldja érte, azért éreztette velem, hogy még mindig csibe vagyok, meg hogy a szexibb fajtából. Partikra vitt minden hétvégén, és ott villantott velem. Mondjuk kényelmetlenül éreztem magam tangó közben, mert olyan pofával táncolt, mintha egy szekrényt tologatna.

Amikor végre kinyomtam a pulyát, rögtön megkérdeztem Juant: tutkó, hogy az enyém? Mert egyáltalán nem hasonlított. Sokkal alacsonyabb volt, csúnyább, és pöcse volt. Befordultam. Azon variáltam, hogy hogyan fogok pulyát nevelni, mi cirkusz lesz, reggel etetés, nekem, akinek addig minden reggel annyi volt a dolga, hogy bemutatkozott és hazament.

Egy darabig kicsit idegesített a klambó, mert csak feküdt ott, és bekulizott, lekulizta magát, kulizgatott néha-néha, esetleg álmában összekulizta a nerc hálóingemet, de végül megtanultam kezelni. Bérnyanyust fogadtam, Márist. Máris tudott olvasni, havonta lecserélte a pulya pelusát, mert az volt a csomagoláson, hogy 8 kilóig javasolt.

Ahogy nőtt, kicsit viccesebb lett a klambó. Szerettem az örökmozgó ancija lenni kábé egy percig. Csak néztem, hogy hogyan vehetném rá a kis kulist arra, hogy befejezze a körbe-körbe mászkálást. Aztán a bikuci egy villával a parkettához szögezte a másik kezét is.

Juan nem törődött velünk, csak húzta az igát éjjel-nappal. Innom kellett valamit. Hypo nem volt otthon, úgyhogy maradt a pezsgő. A pulya mindent, amit megtanult chippendale táncosfiúktól tanulta. Meg sem ismerte volna az apját. Persze, lehet, hogy én sem ismertem volna meg, ha látom. Talán Juan ismerte, de nem akartam közvetlen rákérdezni.

Tele volt stresszel a meló miatt. Épp arról tárgyalt lengyel üzletemberekkel, hogy eladjanak neki néhány haláltábort, hogy teniszpályákat építhessen rajtuk. Utáltam az ötletet, érzéketlennek neveztem, mert vágta, hogy a nagyapám Auschwitzban halt meg. Kizuhant az őrtoronyból. Ráadásul egy csomó zsidó részvényes a cégéből szintén a vérét szívta, de erre mindig annyit mondott: milliárd és milliárd szőke ember halt meg, sokkal több, mint zsidó, mégsem okol ezért senki másokat. Juannak remek humorérzéke volt, mindenki utálta.

Szóval maradtunk én, a táncosfiúk, Máris meg a pulya. Ahogy telt az idő, megcsappant a bizalmam Márisban is. Nem tudtam, hogyan lenne képes úgy nevelni a gyerekem, hogy végül ne essen áldozatul valami pedofilnak. Hogy van az hogy minden pedofil szemüveges és szakállas. És a pulyák miért tartják ezt annyira vonzónak?

Végül kirúgtam Márist. És máris csak én voltam és a táncosfiúk. És a pulya, aki nem bírt magával, és folyton felsírt, ha ráhemperedtünk négyen-öten.

Végül fogtam a kis klambót, és a sarki állatklinikán becseréltem egy mellplasztikára. Nem mintha szükségem lett volna rá, de ha már van egy ilyen lehetőség, nem? Juan még egyszer megkérdezte, hol a pulya, mire mondtam, hogy az előbb még itt volt valahol, mindjárt megkeresem. Juan bólintott, és befeküdt a medencébe maszturbálni.

Én jót mulattam ezen, és nem kerestem a klambót. Mindig volt humorérzékem, ezért szeret mindenki.

Szóval, varnyúk, így vállaljatok gyereket, nem maga a napfény. Mondjuk inkább ti, mint én.
Ez volt Évicica.

KÖZJÁTÉK
Egy szép nap Abdul besétált a kocsmába.
…
…
…
…
…
…
2 halott, 26 sebesült.

Valamikorpályázatra
MEGÉRI SZERETNEM ŐT
Azt hiszem, még sosem voltam szerelmes. Nem lehettem, mert ilyet még nem éreztem. Ez lehengerlő. Ez felkavaró. Ez nagyon meleg, barátaim. Szeretnék költő lenni, a költőknek könnyen szokott menni, hogy leírják, amit éreznek. Milyen volt szőkesége. Pontosan. De nem vagyok költő. Csak egy őrült szerelmes. Egy a sok közül.
Nézem, ahogy a filmvászonra mered. A szeme színét nem látni, csak a csillogást. Nem is tudtam, hogy ennyire kész van az akciófilmekért. A light coláját szürcsölgeti. Vettem volna neki popcornt, de fogyókúrázik. Miért van az, hogy a tökéletes alakú lányok mindig fogyókúráznak? Vagy épp ettől maradnak tökéletesek? Összerezzen a nagyobb robbanásoknál, felnevet a gyenge poénoknál. Meg akarom csókolni, de inkább hagyom, hogy nézze a filmet.
Hogy mit szeretek benne a legjobban? A mosolyát. Mert engem is mosolygásra késztet. Eltölt. Olyan kerek érzés. Nem tudom, ez érthető-e így. Mintha egy burok venné körül. A burok tompítja a ragyogását, hogy az egyszerű fickó is el tudja viselni. De néha kilép a burokból, és akkor az a fény és az az erő szinte kibírhatatlan. Ez eléggé átszellemülten hangzott. Túlságosan is. Nem szeretném, ha azt hinnék, hogy túlmisztifikálom. Nem érzem csillagnak, amit sosem érinthetek. Inkább egy aranyrögnek, amit a nyakamban lógó bőrzacskóban dugdosnék a világ elől.
Szeretem a nyugodtságát. Vagy inkább csodálom. Még sosem vágott a falhoz tányért vagy bármi mást. Sosem emelte fel a hangját. Pedig néha jobb lett volna. Néha le kéne eresztenie a gőzt. Rengeteget melózik, és hát amit én látok a dologból, aszerint nem egy főnyeremény a munkahelye. Biztosítási cég. Gondolhatják. A főnöke egy izzadós, kopasz alak. Simán el tudom képzelni róla, hogy fogdossa. Ha kiderül valami ilyesmi, bemegyek rendet rakni, de amíg nem vagyok biztos a dolgomban… Nem akarom kényelmetlen helyzetbe hozni.
Már többször gondolkodtam rajta, hogy mit meg nem tennék érte. Arra jutottam, hogy érte leszoknék a haverokról és az extrém sportokról, nem gépeznék többet és külön bankszámlát nyitnék, amire minden hónapban betenném a megtakarítást. Hogy érte bizony nőnék tíz centit. Csak kérnie kéne. De nem kéri. Eszébe sem jut. Csak mosolyog tovább. Csak libben a szoknyája. Csak húzza maga után az illatok kavalkádját. A parfümök páncélja alól kiszaglik az a lény, amit már a neandervölgyi ősfaterunk is kiszagolt. A szag eljut a másik lény orrába, és hívja, csalogatja. Barátaim, mind ez után a szag után rohanunk.
A parkokba piknikezni. A mozik feketeségébe. Az éttermek hivalkodó flancába. A nagyvárosok dugóiba. A vidámparkok hullámvasútjaira.
Kutyákat simogatunk. Gyerekeknek gügyögünk. Ajtót nyitunk, hajbókolunk.
A kocsmák füstfüggönyein át rohanunk, csak el ne veszítsük a szagot. A tömött busz utasainak a fején lépkedünk előre. Kinyújtjuk a kezünk, talán valaki tartja nekünk a liftajtót. Csak a szagot! Azt el ne veszítsük!
Én nem veszítettem el. És szerelembe estem. Sose hittem volna, hogy ez bekövetkezik. Egyszer csak ott álltam, tökig szerelemben. Nagyobb meló, mint hittem. Kiveszi az ember zsírját, ha értik, mire gondolok. Mégis…
Ahányszor végignézek rajta, ahogy meztelenül fekszik az ágyon, a mellei makacsul merednek a plafon felé, és a lepedő félig rátekeredett, igen, ahányszor ránézek így, tudom, hogy megéri.
Hogy megéri szeretnem őt.
Nagy kár, hogy azóta undorodik tőlem, amióta rajtakapott a fürdőszobában, egyik kezemben egy levetett bugyijával, a másikban a farkammal. Én rámosolyogtam, ő meg annyit kérdezett:
„Maga kicsoda?”

ÉS HA VALAMI NEM TETSZIK…
…csak óvatosan a kritikával, különben:

A POLITIKAI KORREKTSÉG (Whiteboy) POWERt ott találod a fürdőszobádban!

Ja, és minden meleg buzi!

Nemsokára találkozunk. Addig is: ha rám hallgattok, azt csináltok, amit akartok.
Ez volt sanyika.

33.

gondfoci 2009.06.01. - Leégtem
gondfoci 2009.05.25. - Madrid különkiadás: sanyika Sex Tape
gondfoci 2009.05.18. - Reménysugár
gondfoci 2009.05.04. - Hitlerezés
gondfoci 2009.04.20. - Sanyika Szimulátor(TM)
gondfoci 2009.04.11. - Húsvéti teszt, tippek, fejtörő
gondfoci 2009.03.16. - Amszterdam különkiadás - Drogok, kurvák, ööö...
gondfoci 2009.02.09. - Csajozás Szerepjáték
gondfoci 2009.01.19. - Párizs sztriptíz, Disneyland, kurvák, euro
gondfoci 2008.11.25. - Biohazard
gondfoci 2008.11.18. - Évicica
gondfoci 2008.11.10. - Titokfejtés
gondfoci 2008.11.03. - Hogyan legyünk kőkemények?
gondfoci 2008.10.20. - A női titok
gondfoci 2008.10.13. - Összefüggés a kalóz és a szopás közt
gondfoci 2008.09.29. - Gettó Jézus
gondfoci 2008.09.22. - -75% szex és társasjáték ingyen!
gondfoci 2008.09.15. - Dublin sztriptíz