Szepesszipó, tüdő, bohócok és székdobálás.

Sziasztok, ez sanyika és a gondfoci. Bepillanthattok az ír munkaerőpiac működésébe, kis irodalmi kirohanás, de MÉG ésszerű keretek között, főzöcske, tények, tüdők, történetek egy elfelejtett életből és Gettó Jézus, vagy talán ő mégse.

 
VAN KÉPREGÉNY ROVAT

Álláskereső Rovat 1.
BALTÁSGYILKOS
A helyzet, hogy még mindig nincs melóm, mert az ír munkaadók közös nagy klánja összedugták a fejüket, és azt okoskodták ki, hogy:
1. először olyanoknak próbálnak munkát adni, akik eddig is támogatásokból éltek
2. aztán olyanoknak adnak munkát, akik 6 hónapja munka nélkül vannak
3. aztán mindenkinek, aki ír állampolgár
Az eredmény az lett, hogy ész nélkül veszik fel a retardált íreket mindenféle pozíciókba, de… nem válnak be. Na, ez aztán kurvára meglepő. Aztán kiszórják őket a vérbe, of course. Igy ugyanazokat az álláshirdetéseket olvasgathatom pár hetes váltással. És jelentkezem is rájuk újra meg újra. Csak minek?

No, ezt csak siránkozásnak tettem ide, meg mert a kurva anyjukat, a lényeg, hogy a következő gyöngyszemre találtam az egyik ír álláskereső oldalon:

„Sales Executives, Bar-staff, Tradesmen, Chefs, Backpackers, Customer Service Reps, Administrators, Managers, Graduates, Axe-Murderers! Need a change?
WE DON’T CARE WHAT YOU USED TO DO, IT’S WHAT YOU CAN MAKE OF YOUR CAREER NOW WITH US THAT WE CARE ABOUT!”

…

Heh. Azt említettem már, hogy még tavaly villantás szinten, Irországból felvetettem magam egy MAGYAR reklámszövegíró állásba (csak nem akartam hazamenni, mert miért mennék)? A fenti témarémát akár én is írhattam volna. Egész jó.

…

Fukk!

Most rámjött egy olyan, hogy kedvem lenne kétszáz oldalt írni az irodalom mai állásáról, a magyar meg a kortárs meg az internetes irodalom mai állásáról, de akkor kis szemetek szétbojkottálnátok a bekexet, azt meg nem teszem meg Matyiékkal. Még nem. De közeleg a napja, ó igen. A saját példámmal fogom bemutatni, mennyivel vagyok fölötte az egész színtérnek én, aki a százhúszezredik senkinek tartom magam az igazi írókhoz képest. (És igen, az igazi írók többségéről OLVASTATOK IRODALOMÓRÁN, akikről meg nem, ők ponyvát írnak és fekete pólót hordanak, és semmiképpen sem magyar kontárok felvett angol nevekkel. (Hacsak nem olyan a név, mint az enyém, amit el sem árulok, mert annyira orbitális, hogy összeszakadna az oldal, ha most csak úgy idetenném.))

 
FŐZÖCSKE - TZATZIKI
Aki nem tudná, annak elárulom, hogy elég jól főzök. Valamelyik nap is eszembe jutott, hogy összeütök már valamit, mielőtt kiboríthatom a kukába a felbontott, félig elhasznált darálthúsom maradékát. Nézegettem unottan a netet, végül úgy dönöttem, hogy grillezett fasírt roládokat készítek. De mivel, nem? De. Szóval láttam, hogy ajánlják hozzá a tzatzikit. Hát, gondoltam, amilyen hülyén hangzik, simán meg tudom csinálni.
Nézem a hozzávalókat:

1 nagy uborka. Nincs.
2 dl görög joghurt. Nincs.
2 gerezd fokhagyma. Nincs.
Só. Van.
Oliva olaj. Van.
Friss mentalevelek és/vagy kapor. Nincs/nincs.

Szóval a grillezett fasírt roládjaimhoz tzatziki helyett sós olajat készítettem.

Ahhoz képest nem is lett rossz.

 
EGY TÉNY, AMITŐL MAJD OKOSABBNAK TŰNSZ
Az emberi tüdőt 100-szor könnyebb felfújni, mint egy hagyományos lufit. Csak hülyébben néz ki a szülinapi teazsúron.

És máris okosabb vagy, mint 3 másodperccel ezelőtt!

 
Álláskereső Rovat 2.
HALÁLI BOLDOG IRORSZÁG
A tüdőlufiról eszembe jutott még egy álláshirdetés, amire lehet, hogy még jelentkezni is fogok. Bohócokat keresnek a Dead Happy Ireland céghez. Egy marketinges kölyök találta ki, két arcot keres, az egyiket sztrippernek lánybúcsúkra, a másikat valami annyira vicces dologhoz, hogy azt a hirdetésben el sem árulta. Ja, hogy még nem mondtam, mivel foglalkoznak? Temetésre küldenek bohócokat, hogy ne legyen olyan szomorú az egész. Aki vidámabb temetést rendel magának vagy a hozzátartozójának, megkapja a színes hajú csávót a spriccelő virággal és a (tüdő)lufikkal. Kérésre az ürge még a sírba is beleesik.

/Az egész csak széljegyzet egy naplóban a világ végső iránybaállásáról

 
PIACSEKKER
967 napja nem ittam szeszet.
Igen, én alkohol nélkül is rosszul tudom érezni magam.

sanyika vagyok, alkoholista, és egyszer a főnököm, akit utáltam, elküldött szabadságra, pedig nem akartam menni, aztán amikor a szabadságom második napján összejöttem egy munkatársammal, hogy megigyunk egy italt, ő közölte, hogy ne menjek a munkahelyem közelébe, mert a főnököm vissza fog hivatni szabadságról, akkor annyira felbasztam magam, hogy néhány ital után csak bementem a melóhelyemre, ahol külön „lakosztályom” volt, hajnal háromkor ordenáré hangosan metált üvöltettem, mindent összecigiztem, az összes széket bebasztam egy sarokba, felborítottam az íróasztalomat, aztán Pantera dalszövegeket írtam a falra, majd leléptem a picsába, és úton a Hév felé teljesen kultúráltan elbeszélgettem egy kolleginával.
…
Mint kiderült, csupa olyan Pantera szövegeket írtam a falra, AMIKET ŐK MÉG MEG SEM íRTAK, HA!

 
Álláskereső Rovat 3.
GYILKOS MEZŐK
Valamelyik nap egész komolyan elgondolkoztam azon, hogy önkéntesnek jelentkezek Kambodzsába. Azt írják nem kell értenem semmihez, gyakorlat sem kell, csak legyek megértő az utcagyerekekkel és akarjak segíteni. Egy pár percig tényleg azt gondoltam, hogy segíteni akarok – ha már magamon nem tudok, akkor a nálam nyomorultabbakon. Szállodában laknék, választhatnék, hogy légkondis vagy ventillátoros legyen, és tuk-tukban utaztatnám magam, ami félig motor, félig riksa, vagy motortaxit intenék le, aztán magamra vethetnék, ha megborulunk, vagy a „sofőröm” eltéved, és a kimondhatatlan nevű város szélén magasodó szeméttelepre járnék, és kaját meg papírt és tollakat vinnék az ott élőknek, angolul beszélnék velük, ők meg tök különlegesnek is tarthatnának, és beutaznám az országot, a dzsungelt a millió aknával, megnézném a Népirtás Múzeumát és a Gyilkos Mezőket. De nem kapnék érte semmi pénzt. Kalandozgathatnék, amíg elfogy a pénzem, aztán hazavonszolhatnám a szétmoszkítóskodott seggemet, és foglalkozhatnék hülyeségekkel megint, amíg ők ott maradnak. Ez mennyivel nyomorultabbá tenne engem náluk?

/Ahogy nézem, az e heti kiadás minden bekezdése egy-egy jegyzet abba a naplóba

 
GETTÓ JÉZUS

Kikérte magának, hogy ebben a kiadásban szerepeljen. Pedig valami tüdőset akartam. Talán legközelebb.

Folytköv.

 
Nemsokára találkozunk. Addig is, ha rám hallgattok, azt csináltok, amit akartok.

Ez volt sanyika.

 
 
25.

gondfoci 2009.08.10. – Tévénemzedék, mert szeretem
gondfoci 2009.08.03. – Szex, szerelem, gyengédség, ujjazás
gondfoci 2009.07.13. - Futás!
gondfoci 2009.07.06. - Régi ismerős
gondfoci 2009.06.29. - Cascais, Sintra, Lisszabon különkiadás
gondfoci 2009.06.22. - Saját szavaimmal
gondfoci 2009.06.15. - sanyika első ügye: "Csöcsfej"
gondfoci 2009.06.08. - Politikai Korrektség Power és szerelem
gondfoci 2009.06.01. - Leégtem
gondfoci 2009.05.25. - Madrid különkiadás: sanyika Sex Tape
gondfoci 2009.05.18. - Reménysugár
gondfoci 2009.05.04. - Hitlerezés
gondfoci 2009.04.20. - Sanyika Szimulátor(TM)
gondfoci 2009.04.11. - Húsvéti teszt, tippek, fejtörő
gondfoci 2009.03.16. - Amszterdam különkiadás - Drogok, kurvák, ööö...
gondfoci 2009.02.09. - Csajozás Szerepjáték
gondfoci 2009.01.19. - Párizs különkiadás: Disneyland, pénz, fekete nők
gondfoci 2008.11.25. - Biohazard
gondfoci 2008.11.18. - Évicica
gondfoci 2008.11.10. - Titokfejtés
gondfoci 2008.11.03. - Hogyan legyünk kőkemények?
gondfoci 2008.10.20. - A női titok
gondfoci 2008.10.13. - Összefüggés a kalóz és a szopás közt
gondfoci 2008.09.29. - Gettó Jézus
gondfoci 2008.09.22. - -75% szex és társasjáték ingyen!
gondfoci 2008.09.15. - Dublin sztriptíz