Ha megnézitek, a cím egy palindrom mondat, ugyanis visszafelé olvasva is ugyanaz... mavol a modale... ehh.

Sziasztok, ez sanyika és a gondfoci. Egy csomó kiváló boltot csinálhattok itt ma. És pénzről is szó lesz, igen. Adás-vételről. Üzletről, cicám. Nem szarral gurítok.

 
EGY TÉNY, AMITŐL MAJD OKOSABBNAK TŰNSZ
Évente több Monopoly játékpénzt nyomtatnak, mint valódi pénzt.

És máris okosabb vagy, mint 3 másodperccel ezelőtt!

 
PIACSEKKER
1070 napja nem ittam szeszet.
Igen, én alkohol nélkül is rosszul tudom érezni magam.

Az írországi Guinness sörgyár évente 13 millió eurót termel, ez mind színtiszta bevétel. A Bulmers 8 milliót. Az importált sörök úgy 4-5 milliót. Az előállítási költségek olyan 6 millió körül megállnak a Guinnesnél, de hasonló számokban gondolkozhatunk a Bulmersnél is. A bortermelők és a röviditalgyártók számadataira nincs rálátásom, de nem is harapnak jelentős részt a piacból, szóval őket egyszerűen elfelejtjük most. Az állam évente 3,5 millió eurót költ az alkoholizmussal kapcsolatos témákra, mint a kórházi kezelések, a mentős riasztások, gyógyszeres és rehabilitációs kezelések, a „felelősségteljes fogyasztás” propaganda, a kis- és fiatalkorúak elriasztása/foglalkoztatása, a balesetek rendőri/tűzoltósági/miegyéb költségeinek ellensúlyozása. A reklámcégek pedig 21(!!) millió euró körüli pénzt forgatnak meg, mire a vásárlóközönséghez eljut a manna. Ha összeadjuk az összegeket a végén arra az eredményre jutunk, hogy Irország évente úgy 61-62 millió eurót költ csak piára.

 
HA NEM JÖTTETEK VOLNA RÁ
Az „Igen, én alkohol nélkül is rosszul tudom érezni magam” mondat után következő bekezdés faszság, amit én találtam ki.

 
Jön a karácsony és megint kódis vagyok
KELL A PÉNZ
Szóval arra gondoltam, eladok mindent. Itt következzen a lista. Aki igényt tart bármely ingóságomra vagy ingatlanomra vagy szolgáltatásomra, az jelezze privátban.

Ingatlanok:
- A Dublin Spire – a 120 méteres Tű, amit egyszer eltörtem véletlenül.
- Az O’Conell Híd, ami szélesebb, mint hosszú, grátisz bibliás koldussal.
- Az O’Conell Szobor, a fején az elmaradhatatlan sirállyal.
- A ház, amiben lakom, négy és fél szobával, konyhával, két budival, fürivel, Ferivel, nyomikkal, gyíkokkal, sertésinfluenzával, penésszel, elfogadható állapotú vécékefével.
- A dublini reptér – ha megveszed ilyen PLÜként: tied a buszpályaudvar is.
- A Tesco Artane – felmosó kínaival.
- A Hold – sajtos ízesítésű.
- A szarból épített váram.

Trivia: A privát üzeneteimet mindig egyetlen farokgyűrűben olvasom. Amit a nyakamon viselek.

(Meg)Ingat(hatat)lan:
- A nőm a pult mögött. Olcsóért.

Ingóságok:
- A 123-as busz, az emeletesebb, nem a csuklós. Kék, sárga, benne pár paraszt.
- A amerikai cirkuszkarrieremről szóló könyv: „A Majomfiú, aki majdnem úgy néz ki, mint egy ember, csak sokkal hülyébb”.
- A kapucnisom – ha épp benne cigiznék, amikor átveszed, csak rázz ki a faszba az árokpartra.
- A felcsatolható, kék-zselés, szitamintázatú agyam.
- Minden, amit el tudtam lopni a szárítóról, amíg ezek aludtak.
- És az egyik csávó biciklije első sárvédő nélkül.
- A középső ujjaim – kérésre szilánkosra törve vagy leharapáshoz befűszerezve.
- Fogak – gyökérkezeltek persze. A legenda szerint, aki a füléhez emeli őket, annak a kurva anyját.
- A tehetségem – ingyen elvihető, esetleg fizetek.
- A hajam – korlátozott mennyiségben. Parókát nem fogsz csinálni belőle, de ha még nem nő a fanszőröd, vagy baromarcú módjára leborotváltad, akkor ezzel pótolhatod. Mondjuk ha túl sok szeméremszőrzetet akarsz, akkor lehet, hogy már nem jut valamelyik hónod alá.
- Egy doboz 12 ezer euro értékű, körtés Bulmers sör.
- Az egóm, olcsón (+BONUS az ánuszom).
- A kitépett, földredobott, porban hempergetett, szarba tiport, bottal megpiszkált, cafatokra szaggatott, keresztülszúrt, kiszárított, elégetett, leköpött, lehugyozott, lehányt, lemenstruált, kiröhögött szívem darabjai.

Trivia: Az EMÓS-IDŐK(TM) még mindig itt csapatják, buzikáim!!

Szolgáltatások:
- Megzsarollak:
1. Ha nem fizetsz, elmondom a gyerekednek, hogy nincsen Mikulás.
2. És hogy a Jézuska segédmunkás és szeret kurvázni.
- Átmegyek a szomszédba, és meggyanúsítom a lengyel csajt, hogy hízott négy kilót.
- Azt mondom a lakótársamnak (akit Medvének hívnak), hogy hang beleszúrni a szemembe egy ceruzát.
- Betépek és hülye történeteket mesélek, közben jól szórakozom, de te nem.
- Belekulázok egy sörösüvegbe (vagy ha nem megy csont nélkül, akkor beletömöm), és amolyan palackpostaszerűen útjára bocsájtom a tengerparton.
- Futhatok egy kört a ház körül. Lekamerázom esetleg.
- Kenek egy kenyeret. Mellé langyos sör. Biztos finom lesz.
- Elárulom mindenkinek a pin-kódját.
- Növök öt centit.
- Menstruálok egyet.

 
A farkam nem eladó, azt a blackrocki sintértelepnek adományozom.

Árakat PM-ben egyeztetünk. És hogy lássátok, mennyire komolyan gondolom, ideteszem a moneybookerses számlám e-mailjét is. Picsába.

buzzmiattATgmailDOTcom

Csere is érdekel egyébként. Zsák pénz például.

Trivia: Ahogy öregszel, egyre kevesebbet foglalkozol azzal, mekkora a faszod. Csak baszol. Úgy is mondhatnám, hogy baszol rá.

 
Nem tudom még
VAN KÉPREGÉNY?
Na?
Na?
Niccse.

 
Most más nem jut az eszembe, szóval beteszem ide a kicsit régebben megírt Gettó Jézus epizódot (hamár a tehetségem aprópénzre váltásáról esett szó). Úgyis nemsokára karácsony, ha addig nem találkoznánk.

 
Gettó Jézus
GETTÓ LUCIFER

A három alak a rozsdás teherautó árnyékában megrakott tűz körül üldögélt. A koromfekete éjszakában a félig felszippantott asszony megcirógatta az öreg pajeszát, mire az eltolta a kezét. Jolene csücsörített.
- Jó unalmas az életetek, azt tudjátok – mondta.
Csak a tűz pattogását lehetett hallani. Jolene hümmögött.
A félig felszippantott asszony belenyalt az öreg fülébe, azt meg kirázta a hideg.
- Állítsd le magad, Éva! – mondta.
- Ez majd akkor is jusson eszedbe, ha elkap a kangörcs, miután a kisasszony magunkra hagyott minket – mondta a nő, és hanyatt dőlt a porba. A férfi végignézett rajta.
- Nem úgy gondoltam – mondta.
- Miattam nem kell visszafogni magatokat – szólt közbe Jolene. – Láttam már mindent, meg még egy kicsit többet is. Sőt, a legnagyobb részét én találtam ki. Vagy inkább az egészet.
- Ez kicsit nagyképűen hangzik – mondta a félig felszippantott asszony.
- Semmi nagyképűség nincs benne.
- Lucifer maga a két lábon járó szerénység – nyögte közbe az öreg, és az asszonya mellé hemperedett.
- Miért, szerintetek a nagyfőnök ki tudta volna találni a bestialitást? – kérdezte a tatu tetoválásos nő.
- A mit? – ült fel a férfi.
- A kecskeszexet, Ádám – mondta Jolene.
- Nem is tudom. Elég gazdag a fantáziája. Úgy értem, nézz csak körül – mutatott körbe az öreg.
- Csak a sötétet látom – mondta Jolene.
- És a tűz, azt nem látod?
- De igen. A sötétet látom és a tüzet. Akármikor felismerem ezeket. Volt időm megszokni.
- Fáj? – szólt közbe fektében a félig felszippantott asszony.
- Micsoda? – fordultak felé egyszerre.
- A tűz. Úgy értem odalent. Éget téged is?
- Éget – mondta Jolene. – A fájdalom is az ő nagy találmánya.
Hallgattak.
- A lényeg viszont – kezdte Jolene –, hogy tegnap lement a tévében a Trébelők élő adása, Ceballosból.
- A micsoda ment le, honnan? – kérdezte a félig felszippantott asszony.
- A három pancser, akiket megtaláltunk a sivatagban… Emlékeztek rájuk?
Nem válaszoltak.
- Néhány éve. Az egyiknek hülye ezerszínű kendő volt a fején. Igazi okostojás. A másik meg folyamatosan jópofizott, de fájt neki, ha vigyorgott, mert szétégette a Nap a száját. A harmadik meg önkívületében is folyamatosan káromkodott.
- Ja, már emlékszem. Persze – mondta az öreg. – Puncik.
- Azóta befutottak egy Trébelők nevű műsorral.
- Trébelők? Hülyén hangzik. Jelent valamit?
- A nagyfőnököt kell megkérdezned, neki gazdagabb a fantáziája.
- Ha lesz rá alkalmam, az első dolgom lesz – mondta Ádám, közben az ujjával sürgető mozdulatot tett. Lucifer pedig folytatta.
- A Trébelők igen sikeres. Ilyen paranormális valóságshow. Szellemeket keresnek meg angyalokat meg idegeneket.
- Miért pont ezeket?
- Mert amikor kimentettük a seggüket a sivatagból, azt hitték, hogy ezek vagyunk.
- Szellemek meg angyalok meg idegenek?
- Igen.
- De most melyik? – kérdezte a félig felszippantott asszony.
- Ja – mondta a férje. – Én nem úgy nézek ki, mint egy telibelökött ufo.
- Ez most lényegtelen – intette le Jolene.
- Nem, nem az. Mert te lehetsz angyal – mondta az öreg. – De lehetek én is angyal?
A félig felszippantott asszony felült.
- Igen – mondta – lehetünk mi is angyalok?
- Nem.
- Ez elég kategórikus válasz volt – mondta a nő, és visszafeküdt.
- Akkor szellemek vagyunk? – kérdezte az öreg.
- Nem, mert nem haltatok meg – mondta Jolene.
- De senki nem tudja, hogy itt vagyunk. Senki nem ismer.
A félig felszippantott asszony megint felült.
- Erre még sosem gondoltam így. Valószínűleg mi vagyunk az egyetlenek a Földön, akiknek nincsenek ismerősei.
- Csak bolyongunk itt a sivatagban. Pont, mint a szellemek – bámult maga elé Ádám.
Pofon csattant.
- Szedd össze magad – mondta Jolene közömbös hangon.
- Vagy lehet, hogy hárman háromfelé? – kérdezte az öreg.
Jolene összeráncolt homlokkal nézte, a félig felszippantott asszony pedig helyeslően rázta az ujját a férje felé.
- Ha nem fejezitek be, kiszaggatom a nemi szerveiteket – mondta Jolene.
Szóval hallgattak. A félig felszippantott asszony visszahenteredett.
- Ahogy mondtam, mielőtt oly durván félbeszakítottatok volna, a lényeg, hogy a Trébelők nemsokára rátalálnak a barrióra.
- A mire? – kérdezte Ádám.
- Az Édenkertre.
- De minek hívtad?
- Barriónak
- Ez spanyol?
- Igen.
- Miért adsz neki spanyol nevet?
- Az ott lakók nevezik így.
- Hülyeség.
- Lehet, de ez van.
- Mindenesetre a kiejtésed kiváló. Rögtön tudtam, hogy spanyol.
- Ha nem fejezed be, virágcserépnek fogom használni a koponyád.
Ádám befejezte.
- A nagyfőnök nem szeretné, ha rátalálnának, szóval lépéseket fog tenni az ügyben. Hogy pontos legyek, máris eltörölte volna a Föld színéről, ha a fia nem ragaszkodna ahhoz a koszfészekhez.
- Azért a koszfészek kicsit erős – mondta Éva fektében.
- Láttad mostanában, hogy beleszólsz, vagy csak szeretnéd, ha kiharapnám a nyelved?
- Folytasd kérlek – mondta a félig felszippantott asszony.
- Tehát ami a mi szempontunkból fontos, az az, hogy újabb mennybéli háború küszöbén állunk. Nem ugyanaz, mint a régi időkben, kicsit nyálas a dolog, de mit várhatunk a szappanopera korában, nemigaz?
- És ha elkezdődik, mi lesz a dolgunk? – kérdezte az öreg.
- Hogy támogassuk Jézust minden erőnkkel – mondta Jolene.
Megint hallgattak.
- Mikor mehetünk vissza? – szólalt meg végül az öreg.
- Még nem – válaszolt Jolene. – De nemsokára.
- Te most visszamész?
- Igen, van még dolog elég.
- Nem csempészhetsz be minket?
- Megérezné. Az is lehet, hogy beleszaladnánk néhány angyalba. Valamelyik nap hemzsegett tőlük a hely.
- De te is angyal vagy. Ugyanolyan erős, mint ők, nem? – kérdezte a félig felszippantott asszony.
- Nos, a legutóbb Mikáél alaposan elpicsázott. Ha nem muszáj nem rázom meg a pofonfát újra.
- Eddig nem tűntél gyávának – mondta az öreg.
- Gyáva? Áh, nem nevezném gyávának magam. Csak nem vagyok egy utcai harcos, érted? Inkább, mint Woody Allen.
- Mire gondolsz?
- Ő mondta, hogy nem egy nagy harcos, mert elütötte egy autó, amit néhány férfi tolt.
- Mi köze ennek ahhoz, hogy ki mekkora harcos?
- Semmi – mondta Jolene. – De láttad te már Woody Allent? Úgy néz ki egy harcos?
- De te sem úgy nézel ki, mint Woody Allen – Ádám hatásszünetet tartott. – Neked sokkal jobb dudáid vannak.
Egyedül ő nevetett.
- Vigyázzon a szájára, uram – mondta a félig felszippantott asszony, és felült.
- Nyugi – mondta Jolene. – Amíg a humorérzéketek megvan, addig nagy baj nem lesz.
- A vénember mást sem csinál, csak vicceket talál ki.
- Jókat?
- A legjobbakat – mondta az öreg.
- Olyanokat, amiken csak ő tud nevetni – folytatta a nő.
- Ezt hallhattuk az előbb – mondta Jolene.
- Igen, ezt demonstrálta.
- Demonstrálta? – fordult az asszonya felé az öreg. – Az előbb meg kategórikus? Lexikont vacsoráztál, te nő?
Egy másodpercig csend. Aztán Ádám nem bírta tovább, és elröhögte magát. A két nő összenézett, majd egyszerre bólintottak.
- Érzem a fájdalmad – mondta Jolene. – De most mennem kell.
Felállt a tűz mellől, és lelökte magáról a ruháit. A rátetovált tatu minta beborította az egész testét, zölden csillogó pikkelyei nőttek, farka és karmai, megnyúlt az arca és a fülei, zsugorodni kezdett, és amikor már nem volt nagyobb, mint egy valódi tatu, nekiiramodott a barrio felé.

Folytköv.

 
Nemsokára találkozunk. Addig vegyétek meg mindenemet, csupa hasznos dolog. Minden relatív, járhatnátok szarabbul is. Például melyik a jobb, ha megveszitek a tuskóságaimat vagy ha megerőszakol Kathy Perry… ehh, ez talán nem jó példa. De szerintem értitek a szitut.

Na, addig is, ha rám hallgattok, azt csináltok, amit akartok a megvásárolt cuccaimmal.

Ez volt sanyika. Elhúztam.

23.

gondfoci 2009.11.16. – Düsseldorf Sun City
gondfoci 2009.08.20. – Fújd fel a tüdőm!
gondfoci 2009.08.10. – Tévénemzedék, mert szeretem
gondfoci 2009.08.03. – Szex, szerelem, gyengédség, ujjazás
gondfoci 2009.07.13. - Futás!
gondfoci 2009.07.06. - Régi ismerős
gondfoci 2009.06.29. - Cascais, Sintra, Lisszabon különkiadás
gondfoci 2009.06.22. - Saját szavaimmal
gondfoci 2009.06.15. - sanyika első ügye: "Csöcsfej"
gondfoci 2009.06.08. - Politikai Korrektség Power és szerelem
gondfoci 2009.06.01. - Leégtem
gondfoci 2009.05.25. - Madrid különkiadás: sanyika Sex Tape
gondfoci 2009.05.18. - Reménysugár
gondfoci 2009.05.04. - Hitlerezés
gondfoci 2009.04.20. - Sanyika Szimulátor(TM)
gondfoci 2009.04.11. - Húsvéti teszt, tippek, fejtörő
gondfoci 2009.03.16. - Amszterdam különkiadás - Drogok, kurvák, ööö...
gondfoci 2009.02.09. - Csajozás Szerepjáték
gondfoci 2009.01.19. - Párizs különkiadás: Disneyland, pénz, fekete nők
gondfoci 2008.11.25. - Biohazard
gondfoci 2008.11.18. - Évicica
gondfoci 2008.11.10. - Titokfejtés
gondfoci 2008.11.03. - Hogyan legyünk kőkemények?
gondfoci 2008.10.20. - A női titok
gondfoci 2008.10.13. - Összefüggés a kalóz és a szopás közt
gondfoci 2008.09.29. - Gettó Jézus
gondfoci 2008.09.22. - -75% szex és társasjáték ingyen!
gondfoci 2008.09.15. - Dublin sztriptíz