Mi van a nők fejében? Ha eddig nem derült volna ki, akkor majd most se. Azért a szerepjáték második része segíthet.

Sziasztok, ez a gondfoci, sanyika és ma a Nunafej Szerepjáték második részének apropóján találkozunk. A régi lapozgatós könyvek mintájára íródott, azonban itt nem kell lapozgatnotok, minden „oldal” itt található, csak a sorszámokat kell követnetek. Áhh, nem tudom, ez mennyire hangzik bonyolultan, de nem az, majd látjátok. Ha azt mondom: „tovább a 16-ra” akkor a 16-os sorszámtól olvassátok tovább. Szóval sokkal inkább az előző bekexes Csajozás Szerepjáték mintájára íródott. Csalni érdemes néha, hiszen minél többet olvastok el a sztoriból, minél több utat jártok be, minél több kalandba mentek bele, annál ütősebb, ez nem túlélőtábor, hanem egy játszótér, de azt javaslom, hogy az első alkalommal nyugodtan próbálkozzatok tisztességesen. Vili? Sejtettem. Sajnálom.

 
Primkó Promo
ELŐZŐ RÉSZ ROVAT
A Nunafej Szerepjáték – az első rész.

 
Sietés van
EGY TÉNY, AMITŐL MAJD OKOSABBNAK TŰNSZ ROVAT
Közben két éves lett a gondfoci.
És máris okosabb vagy, mint 3 másodperccel ezelőtt.

 
PIACSEKKER
1337 napja nem ittam szeszet.
Igen, én alkohol nélkül is rosszul tudom érezni magam.

sanyika vagyok, alkoholista, és valamelyik nap délelőtt fél tízkor a XIV. kibaszott kerület közepén ketten nézünk egy térképet egy vállalkozó figurával, aki minden bizonnyal az utcaseprő bizniszben kapar magának, kettőig nem lát, én meg szeretném legalább azt megtudni, hogy hol vagyunk, az meg röhög, és közli, hogy tizenkét sör után ne kérdezzek tőle ilyeneket.

 
Mehet tovább!!
NUNAFEJ SZEREPJÁTÉK 2.

1.
Négy hete araszolsz a seggeden, és túl sok mesélni valód nem akad. A Fujitsu Siemens agyad kerregve próbálja feldolgozni a semmit, amin átvágod magad. Úgy érted, az életed is mutatott egyfajta sivárságot, de az itt uralkodó nihil azért odatesz akárminek. A seggedre olyan hegeket égetett a kötél, mintha baltával vagdalták volna össze ezer csatában. Mit teszel?

Elhalálozott útitársaid emlékének szentelsz néhány másodpercet – tovább a 2-re.
Töredezettségmentesítesz egyet – tovább a 3-ra.

2.
Az összeset elfelejtetted már, sajnálom. Egy régi Bikini dalt próbálsz dúdolni, de csak Morcheeba (bármi is legyen az) számok jutnak az eszedbe. Nem sokkal, például ezer kilométerrel arrébb veszed csak észre, hogy valahol vettél egy eredeti Gucci vagy milyen aligátorbőr retikült. Alig lepődsz meg (amin igazán meglepődsz), sokkal inkább azt gondolod: „Ezmánigen”, és jól megrágod a rózsaszín rágógumidat, ami kicsit B-vitamin ízű. Aztán az jut eszedbe, hogy vajon a kötél kikezdi-e annyira a segged, hogy narancsbőrösödni kezdjen. Rögtön ezután feltúrod a retikülöd, a karmazsinvörös rúzsod után. Megtalálod, és kikened magad, mint egy bohóc. Csak akkor csap meg a légáram. Vajon honnan jöhet?

Kiderítem azon nyomban – tovább a 4-re.
Inkább kihidrogénezem a hajam – tovább az 5-re.

3.
Gyorsan töredezettségmentesítesz egyet, ami azért sem baj, mert nem omlik össze az oprendszered, és nem buggyansz meg a rohadt nagy semmi közepén. Pedig már szinte elviselhetetlen vágyat éreztél, hogy bezabálj egy tortát, aztán az egészet kihányd a vécébe. A mentesítés rendbe tesz, a vágy nyomtalanul törlődik. Nyugiban araszolsz tovább, és kicsit magaddal játszol, amikor megcsap egy légáram. Arra gondolsz, ez csak kintről jöhet. Talán ha egy ezredmásodpercig vacilálsz azon, hogy teljesítsd a küldetésed, és ne okozz csalódást a professzornak, aztán már rögtön a lehetséges kijáratot keresed. A váll-lámpád gyorsan rátalál a fejed fölött függő vibrátorfüzérre. A csuklóddal, ami rendesen megedződött, mialatt kicsit magaddal játszottál, rögtön meg is tudsz kapaszkodni benne.
Egy „kötélmászás” nevű korlátoltan titkos technikát alkalmazol, amit tesiórán tanultál, és gyorsan haladsz felfelé a vibrátorhágcsón. Amikor a kezed elfárad, szájjal kapaszkodsz tovább természetesen. Meg egy párszor seggel.
Észreveszel egy hangyafingnyi rést a rohadt nagy sötétségen, ahonnan fény szűrődik be, és egyre erősebb a szellő is. Nagyon megörülsz, mint egy garbónak karácsonykor.
Akkor a Fujitsu Siemens agyad úgy dönt, hogy feldob egy hibaüzenetet, ami így szól: „Ne menj a közelébe a lyuknak, mert mindenki tudja, hogy bolond lyukból Bolond Szél fúj, és ha közelebb mész, akkor sanyi.”

Hallgatsz az agyadra – tovább a 6-ra.
Kapja be az agyad – tovább a 7-re.

4.
A váll-lámpáddal alaposan körülpásztázol kábé egy másodpercig, amikor észreveszed a kötél fölött himbálózó vibrátorhágcsót. Rögtön utánakapsz, és közepesen titkos technikákkal mászol felfelé. Itt sem kevésbé nagy a sivárság, mint a vízszintes kötél körül, de itt legalább észreveszed, hogy egy kutyakula tekercsre emlékeztető tramp-stampet tetováltattál a csuklódra, és tökre tetszik is. Érzed, hogy valami nem egyenes, viszont ugyanúgy érzed az arcodon az enyhe szellőt is, tehát folytatod az utad.
Csak perceket mászol, amikor meglátod a fényt. Áhh, nem úgy kell elképzelni, mint egy szupernova robbanást, hanem, mint amikor a paplanhuzatra szúrsz egy lyukat egy gombostűvel, és belülről nagy keresgélés után észreveszed a halovány és erőtlen fénysugarat. Innentől akár órákba is telhetne, amíg eléred a lyukat, de nem szeretném húzni az időt, ha már úgyis meghalsz.
Szóval eléred a lyukat, ami legnagyobb meglepetésedre továbbra is akkora, mint egy gombstű hegye. Itt már belesüvölt a pofádba a szél. Hirtelen ahhoz támad kedved, hogy olasz étteremben vacsorázz hullahopp karika méretű fülbevalókkal a füledben.
Akkor döbbensz rá… „Bolond lyukból Bolond Szél fúj!”
A Fujitsu Siemens agyad próbál installálni egy tűzfalat a töménytelen faszság ellen, de Bolond Szél lehellete már sodor is magával, mint egy gigászi puki. Napokba telik, mire lezuhansz a sötétség legaljára. Még érzed, hogy brokkoliszagú, és szeretnéd kihúzni a szemöldököd, de meghalsz.

5.
Annyira keményen tudod csak kihidrogénezni, hogy beszarsz, ami után rögtön tisztasági betétet kell cserélned. Csak a befosás pillanatában rémlik fel előtted, hogy mintha valami nem működne, szóval, hogy valami zavar van az erőben. Kicsit még próbálsz hazudni magadnak, hogy á, dehogy, minden a legnagyobb rendben, de mélyen legbelül tudod, hogy gáz van. Csak egy percig hezitálsz, mielőtt legyintenél, és félnótás vigyorral tovább araszolnál a kötélen.
Egész addig, amíg Fujitsu Siemens agyad oprendszere össze nem omlik. Talán jobb lett volna, töredezettségmentesíteni. Igy viszont most teljesen gyopáron araszolhatsz tovább a kötélen, közben Kiskegyedet meg Cosmopolitant olvasol, és olvasói leveleket küldesz be, de fingod sincs, hogy hova mész, vagy minek. Mondjuk ez csak addig tart, amíg össze nem találkozol Keribredsóval és bandájával, akik, miután látják, mekkora hombárrá változtál, bevesznek maguk közé. Onnantól velük együtt garázdálkodsz a kongó sötétségben.

Ha olyan élelmes vagy, mint Cerkamatyi, aki az előző részt folyamatában olvasta végig, akkor ezzel most nyomattam neked egy jó kis horgot. Kik ezek a Keribredsó és bandája, nem? De. Talán egyszer kiderül.

Most veszítettél.

6.
„Jó, akkor nem megyek” – küldesz egy e-mailt a kisagyadnak, és vidáman fütyörészve csúszol tovább. Nem sokáig, mert egyszercsak megjelenik előtted a kötélen egy kiscsaj kötéltáncos szerkóban, két copffal és egy apró napernyővel az egyik kezében. Ő ugyanannyira meglepődik, mint te, mindketten megtorpantok. Barna haja van, és te azon gondolkozol, vajon hogyan fog meghalni. A szemei nagy bociszemek, és reméled, hogy nem leszel nagyon véres. A kötéltáncos szoknya alól hibátlan combok kandikálnak elő, amikkel hirtelen elkezd rohanni a francba, el tőled minél messzebbre!

Utána futsz – tovább a 35-re.
Utána seggelsz – tovább a 15-re.
Utána hajintasz egy bazookát – tovább a 25-re.

7.
Ahogy egyre közelebb érsz, már tudod, hogy hibáztál. „Bolond lyukból Bolond Szél fúj” ismétlődik az agyadban, ahogy egy Qbasic program egymás után kiírja milliószor. A szellő süvölt körülötted, olasz éttermekről és karmazsinvörös rúszokról haluzol, de még mindig reménykedsz egy kicsit, hogy van kiút. Egy utolsó erőmegfeszítéssel felhúzod magad a felületig, amire a lyukat ütötte valaki. A pofádba bömböl a rettentő faszság, de a Fujitsu Siemens agyad egyelőre sikeresen installált egy tűzfalat, ami visszaveri a támadásokat. Hirtelen szeretnél csillagokat festeni a kilakkozott körmödre, de inkább kinézel a lyukon.
Odakinn minden annyival fényesebb!

Már tudod, hogy nem maradhatsz, de akkor Bolond Szél visszanéz rád a lyuk másik oldaláról. Először csak hátrahőkölsz, de amikor Bolond Szél felvihog, valóságos orkán kerekedik, és megpróbál letépni a vibrátorhágcsóról.
Akkor hallod meg Obi-Wan Kenobi hangját:
- Öreg vagyok már ehhez a baromsághoz… - és látod, ahogy a holoképe megjelenik a bal válladon. Rögtön ezután meghallod Bill Murray hangját is, aki egy szellemirtó, és a holoképe a másik válladon jelenik meg:
- És körülbelül hat éve volt utoljára releváns, mint hős, és akkor is egy előzmény sztoriban, HA! Hagyja a dolgot a profikra, tata!
- Monjda ezt a fickó, aki annak köszönheti a karrierjét, hogy lebénult az arca, és képes minden filmet fapofával végigjátszani.

Igy vitatkoznak, téged közben majdnem letép az orkán a hágcsóról. Rájuk is szólsz, hogy tőled bármelyikük segíthet, vagy akár mindketten is, csak már csinálják. Erre Obi-Wan kiereszti a lézerkardját, Murray pedig elsüti a hátára szerelt permetezőgépet. Te is irányba állítod a váll-lámpád.
- Csak arra vigyázzanak, hogy a sugarak ne keresztezzék egymást! – hallod Murray hangját a fegyverek recsegés-ropogásán és Bolond Szél süvöltésén át.

Mit teszel?

Keresztezed a sugarakat – tovább a 8-ra.
Nem keresztezed a sugarakat – tovább a 9-re.

8.
Keresztezed a sugarakat, és abban a pillanatban minden szétrobban! De tényleg minden! A váll-lámpád, a vibrátorhágcsó, a bolond lyuk, Bolond Szél, ez a laptop, amin írom a sztorit, az internet, amin most olvasod, a nő feje, amiben benne vagy! Gecc, én ekkora robbanást még nem is láttam! Mondanom sem kell, hogy Obi-Wan és Bill Murray pozdorjává robbannak, aztán megsülnek, mint egy krumplibogár. Téged a légnyomás úgy csap ki a nő fejéből, mint egy speedkúpot a megfáradt ánusz.
Nagyot tottyansz a járdán. Szeretnéd elveszíteni az eszméleted?

Igen – tovább a 11-re.
Nem – tovább a 10-re.

9.
El is fúj mindannyiótokat Bolond Szél büdös lehellete, lézerkardostól, permetezőstől, váll-lámpástól… ti cigányok!

10.
Nem veszíted el az eszméleted, viszont jól elcsodálkozol, hogy az eredeti méretedre megnőttél. Persze, eddig eszedbe sem jutott, hogy összementél volna, most viszont világos, hogy össze kellett menned, mert a nő, akinek eddig a fejében voltál, előtted fekszik a pázsiton, és valamivel kisebb nálad. Mondjuk szét is robbant, mint egy cigiző béka. Ahogy azt is csak sejteni lehet, hogy pofás nyanya lehetett, mert a robbanás kinyitotta az arcát, mint egy konzervdobozt.
Most mit tervezel?

Elviszem az eredményeket a Fujitsu Siemens agyamban Paraszt professzornak – tovább a 12-re.
Elásom a nőt, úgy teszek, mintha ő lennék, és az ő életét élem ezentúl – tovább a 13-ra.

11.

Tovább a 10-re.

12.
A Fujitsu Siemens agyadba elmentett névjegykártyáról tök hamar kideríted, hogy Paraszt professzor valahol a hétkerben lakik. Ezután jól rákészülsz, hogy átverekedd magad a városon, mert épp egy Spar mellett állsz, ahol már most is gusztustalanul méreget egy stöpszli biztonsági őr, miközben cigizik. Lassan sétálsz el mellette, aztán egy hirtelen technikával a hétkerben találod magad, a professzor laborja előtt.

Lifttel mész? – tovább a 24-re.
Gyalogolsz a nyolcadikra (hülye vagy?) – tovább a 14-re.

13.
Ez egészen addig tűnik jó ötletnek, ameddig haza nem jön Tamás, a férjed. Tamás projektmenedzser, és gyűlöli a nőket. Veled is gyűlöletből szeret análisan közösülni, bár sejted, hogy ezt az előző éned valószínűleg a szerelem hamisítatlan jelének vélte. Ahogy azt is, ha néha Tamás szétcsapkodta a székletét a mellén egy strandpapuccsal.
A Fujitsu Siemens agyad egy csomó mindent tud a női gondolkodásról, szóval majdnem megérted, miért kéne ragaszkodnod ehhez a szarcsimbókhoz, de sajnos a gyomrod még mindig a sajátod, és hát megölöd.
Aztán visszaálcázod magad férfivá, és menekülni kezdesz, nehogymár rád verjék a balhét. Vajon sikerül megúsznod a sittet? Vagy utolér-e Tamás vállalkozó cimboráinak messzire elérő keze? Sikerül-e a szemüveges-szakállas és szarhumorú rendszergazda maffia radarja alatt maradnod Fujitsu Siemens agyad felbecsülhetetlen értékű információival? És vajon Paraszt professzor a nyomodra bukkan-e?

Kiderül, ha elolvasod a nemsokára megíródó amolyan harmadik részt, aminek most még a címét sem tudom, de kevésbé fog a női fejről szólni, és sokkal inkább a miskárolásról.
Ahogy a sztori most áll, nem veszítettél, nem is győztél, viszont egy új kalandot kezdhetsz a következő részben!

Azoknak, akik nem bírják ki addig, amíg megírom, a drámai hangnemben feltett kérdésekre a válaszok sorrendben a következők: igen, igen, nem, igen.

14.
Kénytelen vagy gyalogolni, mert nincs lift, ezt már az előző részben is benyaltad. A prof a nyolcadikon lakik. A kurva anyját. Halkan benyitsz az ajtaján, hátha gyilkosok vannak nála, de nincs nála senki, tök egyedül üldögél a kanapéján és egy székletmintát szagolgat.
Amikor belépsz, először meg sem ismer, aztán örömében megdob a székletmintával, a nyakadba ugrik, és a kakás kezét a zsírúj Fila pólódba keni. Örül neked, nem vitás, kicsit intim helyekre is nyúlkál.
Utána jön az, hogy kiműti a fejedből a Fujitsu Siemens személyi számológépet, és akkor pár órára teljesen meghülyülsz. Aztán visszarak egy Sega Entertainment Systemet, hogy mégse legyen annyira szar.
Ezek után próbáljátok megfejteni a merevlemezeden tárolt infókat. Többször azt hiszed, van egy konstruktív gondolatod, de mindig kiderül, hogy az csak Sonic. Végül te is, a prof is csak ültök tök szomorúan az összefingott kanapén, és úgy bámultok az adathalmazra, mintha kínaiul lenne, pedig csak a gonosz webdings nyelven íródott.

Semmit nem sikerül megfejtenetek, a küldetésed kudarccal végződött. Dugd fel a botodat magadnak, seggfej!

15.
Okosan úgy döntesz, hogy a fenekeden próbálod meg beérni. Látsz rá esélyt, persze neked egy Fujitsu Siemens van az agyad helyén. A kislány nagyon gyorsan halad, mert ellentétben veled, ő elég kecses. Egyik topánját teszi a másik elé, arra gondolsz, olyan régóta csúszol a seggeden, hogy neked ez talán már nem is menne. Elképzeled magad, ahogy seggen csúszva szállsz fel a villamosra, vagy seggen csúszva talicskázod a maltert. Hát lesz egy életed, ha egyszer kikerülsz innen. Arra riadsz éber álmodból, hogy a kislány még egy sebbességet rákapcsolt. Mit teszel?

Te is rákapcsolsz – tovább a 16-ra.
Irányt váltasz, és megpróbálsz elé kerülni – tovább a 17-re.

16.
Füstöl a segged, ahogy húzod a drótkötélen, mert egy ideje már nem sima kötél, hanem drótkötél, mert az jobban fáj. A kiscsaj nem lassít, miért is tenné, jól halad, egyáltalán nem fenyegeti a veszély, hogy utoléred. Csak figyeled, ahogy meg-meglibben a falatnyi szoknyája, ahogy verdesnek a copfjai, ahogy ugrál, ahogy táncol tovább a kötélen, minél messzebb és messzebb tőled.

„Előlem nem lép meg, rákapcsolok még egy sebességet” – tovább a 18-ra.
„Előlem tuti meglép, visszaveszek, mielőtt szétég a seggem” – tovább a 19-re.

17.
Merről próbálsz elé kerülni?

Jobbról – tovább a 31-re.
Hátulról – 16-ra.
Balról – tovább a 31-re.

18.
Őrült módjára csuszatolsz előre, szinte már a fájdalmat sem érzed, tudod, hogy nem hagyhatod meglépni, hiszen eddig ő az egyetlen idebenn, aki valamilyen szinteken szimpatikus volt. Kicsit úgy érzed, mintha volna még remény, és elmorzsolsz egy könnyet. Ez az érzelgős bénaság csak arra jó, hogy lelassulsz, és a kislány eltűnik a sötétségben. Az gáz, mert a váll-lámpáddal a látótávolság körülbelül ötven méter. Talán ha gyorsabban kezdesz csúszni! Igen! Mekkora ötlet! Fellelkesedsz, nem tehetsz róla, szereted, ha okos vagy.
Annyira vigyorogsz, hogy már nem tudsz jobban vigyorogni, amikor közeledő hangokat hallasz magad elől a sötétben. Visszajön?! Ó, igen! Miért is ne jöhetne vissza? Talán ő sem találkozott itt benn értékelhető figurával az eltelt hatvanhat milliárd évben. Talán jól esne neki váltani pár szót valakivel, mert abban biztos vagy, hogy neked rohadtul jól esne. Aztán megijedsz attól, ha szóba állsz vele, biztosan meghal. De aztán még jobban megijedsz, amikor szembetalálkozol vele.

Vagyis azzal, ami a zajt csapta, és amire azt hitted, hogy ő az.

De ez nem kislány, hanem valami repülő szarság. Olyan, mint egy szárnyas bundáskenyér, amin átment egy Ural, és most itt repked. Egy nuncsakuval hókon baszod, de mintha meg sem érezné, csak röpköd tovább, mint valami lény. Lehet, hogy a váll-lámpád fénye vonzotta ide, gondolod, és a gyanúd bizonyítást nyer, amikor azt mondja:
- A váll-lámpád fénye vonzott ide, hé!
- Aha, ez kurva érdekes, és mikor takarodsz el innen?
- Majd ha elmondtam a történetem – hepciáskodik.
- Oké – mondod.
- Szóval én egy kósza gondolat vagyok, és a nevem Prosztó, mint azt már kitalálhattad – fellengzősködik.
- Igen – hazudod, és megpróbálsz a nyakára tekerni egy fojtózsinórt, de túl magasan van, és mintha tudomást se venne a gyilkossági kísérleteidről csak magyaráz tovább beképzelten, például így:
- Elképzelni nem tudod, mióta bolyongok itt egymagam.
- Például hetvenmilliárd éve?
- Igen, honnan tudtad? – tettet meglepetést, aztán folytatja. – Meg akarok lépni. Szóval, érted, egy darabig reménykedtem, hogy majd csak jön még egy gondolat, és akkor nem leszek ennyire magányos, de sose nem jött senki többet, és nagyon magányos maradtam, és most nagyon-nagyon-nagyon szeretnék megszökni innen.
- Értem.
- Te is a kiutat keresed? – kérdezi tenyérbemászóan.
- Igen, persze.
- Talán mehetnénk együtt – mondja felsőbbrendűen.
- Épp kérdezni akartam, nincs-e kedved velem tartani. Akkor talán egyinkünknek sem lenne annyira magányos az út!
- Igen! Jó! Persze! Áldom a szerencsém, hogy összetalálkoztam veled, jó vándor! Hadd csókoljalak meg! – flegmáskodik.
- Persze, gyere csak, barátom – mondod, és amikor közelebb repül, elkapod az egyik sarkát, tejfölt kensz rá, és megeszed, mint egy bundáskenyeret, mert úgyis olyan.

Kicsit jól is laksz vele, aztán hiába fülelsz, nem hallod sem a lány lépteinek zaját, sem más gondolat bundáskenyerek szárnycsapkodását – tényleg egyedül volt. Na, mindegy, a kislánnyal még van sansz találkozni, hiszen ő sem tehet mást, mint a kötelet követi, ebbe kicsit meg is nyugszol, és boldogan vonszolódsz tovább.

Tovább, tovább, tovább – a 20-ra.

19.
Kicsit magadba roskadsz, amiért az egyetlen szimpatikus szereplő megpattan előled, mintha leprás lennél, és abban a pillanatban ellenőrzöd is, megsimítod a füled, ami aztán a kezedben marad. Arra gondolsz, ez az egész csodálatos küldetés mennyire nyomorult módon ment át túlélő táborba. Összesírod a bugyogódat, aztán indulsz tovább.

Tovább a 20-ra, úgy értem.

20.
Nem számolod a napokat, számolja helyetted a Fujitsu Siemens agyad, annak még naptára is van. Látod is, hogy holnapután lenne az uncsitesód tizenegyedik szülinapja. Kurvát akartál venni neki tortában. Hát most ez sem fog összejönni. Majd jövőre. Mondjuk addig biztos elveszíti a szüzességét, és akkor már nem fog akkorát ütni az ajándék. Azért bízol annyira a kreativitásodban és a számológép agyad randomgenerátorában, hogy majd csak kitalálsz valami vicceset. Épp meg is nyugodnál, amikor észreveszel egy újabb rózsaszín lufit, ami a kötél felett lebeg. Mit teszel?

Ásítasz egyet, abból baj nem lehet – tovább a 26-ra.
Megkeresed a lufi madzagját, és felmászol – tovább a 23-ra.
Nem veszel tudomást a lufiról, és folytatod az utad – tovább a 40-re.

21.
- Nem – mondod.
- Akkor építs nekem házat, cukorka!
- Jó, persze, mindjárt.
- Két emeletesset!
- Aha.
- Két fürdőszobássat, beépített tetőteresset, reggelizőteraszossat, nagykertesset!
- Várjál, jegyzetelek… aha, igen, hm.
- Tessék, itt vannak a konyhabútorok képei, a Bricóban fényképeztem őket! Itt egy csempekatalógus, bekarikáztam a csempéket a vécébe! Hozd el őket, léccike!
- Persze, nálad a slusszkulcs?
- Nincs, új kocsit is kell venned nekem hazafelé! Sok hely legyen benne, hogy majd a gyerekek kényelmesen elférjenek! Bébiülés is kell!
- Sokan vannak a gyerekek?
- Talán negyvenen, de sose nem számoltam őket, bocsika! Nem vagy éhes, cukorka? Ma még nem hízlaltam rajtad egy dekát sem, így nem leszel soha 160 kiló, hogy majd más nők ne kívánjanak meg!
- Talán megcsonkíthatnám magam. Szerinted az elég, ha az egyik kézfejemről levágok néhány ujjat, a maradékról meg lenyúzom a bőrt?
- Szerintem az egyik golyszlidat is le kell vágni, drágám!
- Vagy inkább az egész zsákot. Csinálok belőle neked pénztárcát, amibe belerakhatod a pénzemet.

Vidáman bólogat, akkor baszod a pofájába a füstgránátot.

- De, cukorka, ezt most miért kellett? Nézd, milyen szép ajándékot vettem neked!
- Egy rózsaszín póló. A kedvenc színem.
- Tudtam én! És nézd, van itt még valami!
- Ez mi a szar?
- Egy epillátor! És egy szemceruza, hoppá!

Látszik az arcán, hogy majd szétveti a boldogság, akkor feszíted be a pofájába a pajszert.
- Na, de cukkkoooooooorrroooooooo… - sose tudja befejezni, mert egy dór oszlopot helyezel el a mellén.
Még felgyújtod a fészket, és távozol a lufiból. Már ismét a kötélről nézed, ahogy kipukkan, és a megszenesedett luvnya a vackaival együtt a mélybe zuhan.

Tovább a 41-re.

22.
A szád elé teszed a kezed, ahogyan illik, így nem is tud belerepülni az időrakéta, csak lepattan, mint te, ha kirúg a csajod. A távcsövessel kirobbantod az egyedül nevelős nőt a világűrbe… ami még mindig itt van benn a lufiban… valahogy. Mindenesetre a többiek ugyanúgy kúsznak feléd.
Például Keribredsó egyik nagyon nagy cimborája, a Samantha nevű, akinek egy kiló banán lóg ki a seggéből, meg van egy kiló a kezében, hogy tudja, mi van a seggében, de közben a munkához az erős színeket kedveli és a kihangsúlyozó vonalvezetést.
Még egy ilyen szexistennő közeledik, de az annyira sekélyes, hogy igazából alig látod, meg-megremeg a kép.
A másik oldalról egy falusi rüfke próbál becserkészni, aki a pasztel színeket kedveli a megfelelő kiegészítőkkel, melyek felvillantják játékos, kislányos énjét is, meg a sziámi ikertestvére, az meg hozzáment a jóképű Carloshoz. Úgy fenik a jeggyűrűiket, hogy nyelsz egy nagyot, mintha a Tom és Jerryben lennél. Ezek bazmeg elvetetik magukat veled, ha van három forintod mozijegyre.
Aztán látsz még egy kifejezetten zavart tekintetűt, mintha egyenesen Alíz volna csodaországból, a kezében egy pisztolyt tart.
Meg a haverjuk, a nő, aki fossa magából a gyerekeket, (hopp, megint kipottyant egy) olyan stóc gyerektartási papírt lobogtat, hogy azzal be lehetne gyújtani a Krím-félszigetet.
Aztán jön egy cinikus vöröshajú, akit biztosan sokat csúfoltak általános iskolában, és azt hiszi most kurva nagy bosszút állt, mert van pénze – pedig még mindig ugyanolyan rőt csudaság. Viszont nappali ügyvédi munkájához egyszerű vonalvezetésű ruhákat hord szívesen, szép lassan szakad el a merev színösszeállításoktól és hatásosabb színekkel kísérletezik, a hétvégén imád lezseren és fiatalosan öltözni.
És jön még Brie Van De Kamp, akinek tökéletes az élete, leszámítva, hogy úgy hívják, mint egy holland focistát, és a Wikipedián nem sokat írnak az öltözködéséről, pedig például te is mindig úgy nézted a Rambót, hogy: „Bazz, mennyire selyem már a fejpántja!” Vagy „Apám! Mennyire vonalvezetéses már a militari retro zsebes nadrágja!”
Említettem már, hogy Keribredsó, a főboss reggel sportosan néz ki, délben meghökkentő bohém lány, vacsoraidőben elegáns hercegnő, az esti partikra viszont lélegzetelállítóan szűk ruhában érkezik? Pedig így van, és minden évszakban leteszi stílusos névjegyét gondosan kiválasztott kiegészítői által. Először a nyaklánc saját nevével, majd a virágos kitűzők, később a bagettre emlékeztető vidám táskák, kesztyűk, félrecsapott sapkák, a kontyba fésült haj, vagy az arany és gyémánt utánzatú Mia and Lizzie bizsuk. Most is épp kedvenc cipő designerei, Manolo Blahnik és Jimmy Choo cipőkben közelít feléd, bár elég faszul néz ki felemás cipőben, főleg, hogy az egyik magassarkú, a másik meg egy töppedt tornacipő, és úgy billeg bennük, mint egy háború előtti mosógép.

Mit teszel? Ez az a rész, ahol le kell számolnod az egész Keribredsó bandával. Akit egyszer már megöltél, azt nem kell újra. Ha mégis újra megölöd, a végén be fogod szopni. Mert? Azért, mert ha megölsz egyet, kipattan belőle egy szám, azt felírod, az összeset a végén összeadod, és megtudod, melyik szám alatt mérkőzhetsz meg a főbossal. Ha az összes ellenfelet likvidáltad (ezt arról veheted észre, hogy 7 számod gyűlt össze), összeadod a számokat, és haladsz tovább, mert sehol nem fogom közölni, hogy akkor most már mehetsz Keribredsó ellen – de tényleg sehol. Érted? Sajnálom. Szóval?

Samantha ellen fordulsz – tovább a 28-ra.
A halovány rima ellen fordulsz – tovább a 29-re.
A sziámi ikrek ellen fordulsz láncfűrésszel – tovább a 30-ra.
Alízra támadsz – tovább a 32-re.
A gyerekfosó ellen fordulsz egy fospumpával – tovább a 33-ra.
A cinikus rőt csudaság ellen mész – tovább a 34-re.
A tökéletes Brie Van De Kamp pofájába öklözöl – tovább a 36-ra.
Szarsz a szabályokra, rögtön a főboss, Keribredsóra mész rá – tovább a 37-re.

23.
Titkos a technika, amivel felmászol, de annyira, hogy Bruszlitól tanultad. A lufiba bejutás technikája meg annyira titkos – ahogy beérsz, már nem is emlékszel, hogyan csináltad. A lényeg, hogy benn vagy.
Előtted egy nő ül béna kombinéban egy fészekben.
- Tetszik? – kérdezi.

„Igen” – tovább a 27-re.
„Nem” – tovább a 21-re.

24.
Ha olvastad volna az előző részt, tudnád, hogy ahol a prof lakik, nincs lift. Mivel nem tudod, minden gyanú nélkül felliftezel a Nindzsa Birodalom székházának tetejére. Már épp ledobálod magadról az alsógatyát, hogy beugorj a jakuzziba, amikor észreveszed, hogy az igazából egy jakuza.
Aki rögtön le is metéli a zsákodat. Meghaltál.

25.
Teljes erőből utána baszol egy bazookát, hátha akkor megvár, és végre válthatsz egy szót az eddig egyetlen szimpatikus figurával idebenn, de ő hirtelen megfordul, egy kézzel elkapja a fegyvert (a másikban a cukorfalat napernyőjét tartja, te nyomi), és mérnöki pontossággal szétfröccsent vele, de úgy, hogy bazmeg az egyik szemgolyód erre, a másik heréd arra, mindenfelé elsorvadt májak meg seggek. Aztán a szakadékba ejti a bazookát, és vidáman elugrál, tova a kötélen, mint Lara Croft, csak kisebb dudákkal. A finggá robbant Fujitsu Siemens agyad még megpróbál bebootolni, de ne izgulj, neked konyec filmá.

26.
Ahogy eltátod a szád, hogy ásíts, persze nem teszed elé a kezed, pedig az internetes etikett szabályzatban elolvashattad tisztán és világosan, hogy hogyan kell. Szóval ezért lehet az, hogy rögtön belecsapódik a szádba egy időrakéta. Furcsa íze van, de hát még soha nem kóstoltál ilyet. Az időrakéta nem robban keresztül a tarkódon, hanem épp csak annyira kapaszkodik belé, hogy magával repítsen. Igy kerülsz előre az időben hatszáz napot kábé. Ezt nem tudod, honnan veszed, de szerinted csak blöffölsz. Az időrakéta olyan gyorsan vágtat veled keresztül a sötéten, hogy esélyed sincs felismerni, merre járhattok. Végül egy lufiba pukkantok bele, ami összeforr utánatok, mint egy fikabuborék.
Az időrakéta akkor kifullad, és te lenyeled. Na, nem megy könnyen, elég hosszan és csúnyán köhögsz, plusz lever a víz, de végülis túléled a dolgot, minden rendben lesz, ha a professzor ott volna veled, most biztosan bíztatólag megpaskolná a combod belső részét.
Körülnézel.
Egy kertvárosi utcában érzed magad, ahová néhány művészlélek azért csak felhúzott pár felhőkarcolót. A környező házakból nőalakok riszálnak elő. Keribredsó és bandája azok. Mind feleségnek születtek, már innen látod. Ezek vannak annyira emancipáltak, hogy beszarsz. Gyorsan ki fogják szagolni, hogy nem vagy egy ősember, szóval jobb nem megvárni, amíg lelohad a vigyor az arcukról. Már most vészesen közelednek, és megpróbálnak körbevenni. Készíted is a távcsöves puskád, amikor az egyik nő, aki a „Szopni tanítom a lányom, és akkor mi van?!” feliratú pólót viseli, drámai hangon elkezd a gyereket egyedül nevelő anyák gondjairól mesélni. Ha azt mondanám, hogy kegyetlent ásítasz, szerényen fogalmaznék. Viszont megint nem teszed a szád elé a kezed, és érzed, hogy valami belerepül…

Tovább a 20-ra.

27.
- Tetszik – mondod.
- De most a fészek vagy a kombiném, cukorka?
- Szerintem gyönyörű fészket raktál, mint egy igazi tyúkanyó. És olyan szexi kombinét választottál, mint egy próbababa.
- Jaj, cukorka, annyira édi vagy! Köszike! Gyere, huppanj ide mellém!

Te behuppansz a fészekbe, ahol Jóban-rosszbant néztek. Aztán azon veszed észre magad, hogy a nő egyre jobban kotkodácsol, annyira, hogy már nem is hallod tőle a tévét. Egyre mélyebbre süllyedsz a meleg fészekben, végül a nő valahogy már a fejeden ül. ÉS KI IS KELTI!! A koponyád megrepedezik, végül valami lelöki a tetejét. Egy rózsaszín pólós hombár pattan elő belőle. Simán látszik rajta a húsz kiló súlyfelesleg, mégis nagyon agilisnek mutatja magát. Frissen borotvált pofája bűzlik az aftershave-től, amúgy is ritkás (fölül teljesen kopasz) haját délelőtt stuccoltatta, látszik. Ha jobban megnézed, még a szemét is kihúzta valamivel. Készítenéd a feszítővasad, hogy agyonvered, aztán eszedbe jut, hogy ez a nyomorék belőled mászott elő. Te vagy az. Ezt beszoptad. Nézik tovább a Jóban-rosszbant, és szépen mindketten belőled lakmároznak, mint egy popcornos zacskóból, amíg teljesen el nem fogysz.

28.
Ahogy felé fordulsz, Samantha rögtön megpróbál lefeküdni veled. Te löksz rajta párat, aztán mielőtt elmenne, teletömöd a száját dinamittal, és kurva messzire rohansz. Csak cafatok maradnak belőle, de egy perc múlva már nem hiányzik senkinek. Amikor a Híradóban megkérdeznek egy pattanásos képű tinilányt, hogy hiányzik-e neki Samantha a sorozatból, csak annyi a válasz: „Kicsoda?” Na, hát pont erről beszéltem. Azért a cafatok között találsz egy kék zselé színben világító 3-as számot. Elteszed, később még jól jöhet. Vagy bevered a zaciba.

Mit teszel?

A halovány rima ellen fordulsz – tovább a 29-re.
A sziámi ikrek ellen fordulsz – tovább a 30-ra.
Alízra támadsz – tovább a 32-re.
A gyerekfosó ellen fordulsz – tovább a 33-ra.
A cinikus rőt csudaság ellen mész – tovább a 34-re.
A tökéletes Brie Van De Kamp pofájába öklözöl – tovább a 36-ra.

29.
A jellegtelen szexistennő felé fordulsz, aki már majdnem rád tette ragacsos kezeit. Közben valami folyamatosan ömlik a szájából, de nem látod pontosan, hogy mi az, mert nagyon halvány a kép. Elmosolyodik, mintha már simán megkaparintott volna, és akkor egy pillanatra Küklopsznak érzed magad az X-menből, és jól odanézel. Annyira átnézel rajta, hogy egyszerűen szétfoszlik a levegőben. Baszki. Az eddig is világos volt, hogy mutáns vagy, de arról nem tudtál, hogy mutáns képességeid lennének. Nyugi, nincsenek is. A szexistennő után csak egy ragacsos, fehér 5-ös szám marad az aszfalton. Felveszed, elteszed.

És most?

Samantha ellen mész fasszal – tovább a 28-ra.
A sziámi ikrek ellen fordulsz – tovább a 30-ra.
Alízra támadsz – tovább a 32-re.
A gyerekfosó ellen fordulsz – tovább a 33-ra.
A cinikus rőt csudaság ellen mész – tovább a 34-re.
A tökéletes Brie Van De Kamp pofájába öklözöl – tovább a 36-ra.

30.
Egy láncfűrésszel támadsz, de kicsorbul a piros fényű lézerjeggyűrűn, amit a falusi rüfke lóbál. Közben a sziámi ikertestvére egy jeggyűrű lasszót hajint a nyakadba. Lehet, hogy beszopol. Dobj egy kockával! Milyen kockával dobtál?

Dobókockával – tovább a 38-ra.
Jégkockával – tovább a 39-re.
Surmókockával – tovább a 42-re.

31.
Ha elfelejtetted volna, egy kötélen vagy. Amikor megpróbálsz irányt váltani, csak simán lezuhansz, mint a prérifarkas a Kengyelfutó Gyalogkakukkban. Még hallod, ahogy a kislány kiröhög kicsit ordenárén, aztán tovább dalolászik, és valószínűleg táncol tovább a kötélen. Odalenn némi brokkoliszag vár, de nem kell sokáig szaglásznod. Az ibolyát alulról annál inkább.

32.
Sok dolgod nincs vele, mert a pisztolyával rögtön szétlövi a fejét. Valami öngyilkos kommandós lehetett ez, vagy mi. Mindenesetre a fejéből kipattan egy aranyszínben csillogó 2-es szám. Megrágod, de nem igazi arany. Azért elteszed, ha lesz egy hülye csajod, majd behazudod neki.

Mit teszel?

Samanthára támadsz – tovább a 28-ra.
A sziámi ikrek ellen fordulsz – tovább a 30-ra.
A jellegtelen szexistennőre mész rá – tovább a 29-re.
A gyerekfosó ellen fordulsz – tovább a 33-ra.
A cinikus rőt csudaság ellen mész – tovább a 34-re.
A tökéletes Brie Van De Kamp pofájába öklözöl – tovább a 36-ra.

(ui.: Alíz, te dagadt ribanc! Nem akartál dugni velem, mi? Most nézd meg, milyen bosszút álltam! Teeeee! Azt hitted, beérem annyival, hogy ellopom a cigid, és felgyújtom a matchboxodat? Te tényleg azt hitted, miiiiii?!)

33.
A gyerekfosó ellen szükséged lesz egy dobókockára. Vagy egy könyvre, aminek van legalább 6 lapja, amikre ráírhatod alkoholos filccel, hogy 1,2,3,4,5,6. Vagy írsz egy qbasic programot, randomgenerátorosat, ami 1-től 6-ig dob ki egy-egy számot. Ha Fujitsu Siemens az agyad, ez nem lehet olyan nehéz. Én úgy veszem, hogy dobókockázol, ezért úgy is fogom mondani, oké? Oké.
Először a gyerekfosónak dobsz. Amennyit dobtál, annyi gyereket fosott a világra. Most magadnak dobsz. Amennyit dobtál, annyi életerő pontot vonj le tőle, mert szájbavágtad egy vasalóval.

Ahány gyereket a világ még el tud viselni: 11
A gyerekfosó életerő pontjai: 9

Amennyiben a gyerekfosó több gyereket fosik a világra 11-nél, miközben még vannak életerő pontjai, akkor vesztettél – ráadásul miattad túlnépesedett a világ is. De tényleg, az egész világ. Most kicsit vonulj el, és gondold át, mit csináltál.
Amennyiben a gyerekfosó életereje elfogy, mielőtt túl sok gyereket tudna a világra fosni, nyertél, kapsz egy fosszínű 4-es számot, és választhatsz újabb ellenfelet.

Samanthára támadsz – tovább a 28-ra.
A sziámi ikrek ellen fordulsz – tovább a 30-ra.
Alízra támadsz – tovább a 32-re.
A halovány rimára támadol – tovább a 29-re.
A cinikus rőt csudaság ellen mész – tovább a 34-re.
A tökéletes Brie Van De Kamp pofájába öklözöl – tovább a 36-ra.

34.
A rőthajú csudaságra támadsz, de cinizmussal vág vissza, amitől bekulázol. Miután összeszedted magad, tarkón senderít egy kiló szarkazmussal. Kicsit feljön a hányás a szádba. Utolsó erődet megfeszíted, hogy szépíts, de akkor a köztudottan szabálytalan és finomkodó iróniát használja, és padlóra küld. Várod, hogy diszkvalifikálják, de nem történik semmi. Még elolvassa a tőzsdei híreket és felmond valami faszságot diktafonra, aztán felkészül a halálos csapásra. Már érzed a feminizmus pengéjét a torkodon, amikor a rőt csudaság háta mögött feltűnik egy törékeny alak. A kötéltáncos kiscsaj az, haver! Valami rüszmeteg hálát érzel, hogy az ő kellemes látványával távozol ebből az életből, de ő kevésbé ilyen érzelgős homo, és egy fúvócsővel kötőtűt állít a csudaság tarkójába. Már épp hálát akarsz rebegni, mert tényleg meghomokosodtál, de már híre-hamva sincs. Meglépett megint. Kicsit, mint egy igazi melegfiú összesírod a susi melegítődet, aztán kihalászod a csudaság szájából a rőt 13-ast, és új ellenfelet választasz.

Samantha ellen fordulsz – tovább a 28-ra.
A halovány rima ellen fordulsz – tovább a 29-re.
A sziámi ikrek ellen fordulsz láncfűrésszel – tovább a 30-ra.
Alízra támadsz – tovább a 32-re.
A gyerekfosó ellen fordulsz egy fospumpával – tovább a 33-ra.
A cinikus rőt csudaság ellen mész – tovább a 34-re.
A tökéletes Brie Van De Kamp pofájába öklözöl – tovább a 36-ra.

35.
Ez már akkor sem ment, amikor először próbáltad, ráadásul most Hurkabél sincs a környéken, hogy megmentsen. Sokáig, nagyon sokáig zuhansz, mire eléred a sötétség legalját, ahol penetráns brokkoliszag terjeng, mondjuk csak addig érzed, amíg az orrod szét nem placcsan a verem alján. Utána meg a tested többi része. Na szelávi.

36.
Brie Van De Kampot támadod, de nem tudod elvenni tőle a labdát! Mindjárt eléri a tizenhatost! Faszom, átgyalogol a védelmeden! Felrúgod! Szép! Szabadrúgás! Közel van, de rossz szögben, még bármi lehet. Beállsz, mint egy sorfal. Tiszta erőből a töködbe bikázza a lasztit, ami visszapattan hozzá! Amíg a földön fetrengsz, GÓÓL! GÓÓÓÓÓL! Olyan gólt lő, hogy felhördül a közönség, pedig eddig csak a bírókat szidták! Na, igen, ami szép az szép. Nézzük is meg a lassítást. Aha, igen, itt röpködnek a mogyoróid, mint egy csomó kis aszteroida. És itt szakad össze a kapud. Heh. De mi ez? Valami felfordulás van a pályán! A másik fél tábora összeverekedett az ünneplőkkel! Az egyik szurkoló berohant a pályára, és egy párnahuzatnak látszó tárggyal megszúrta a gólt szerző Brie Van De Kampot! Ja, nem, az egy szamurájkard! A te szamurájkardod! Ellopta a rohadék! A halott sztárcsatár mezéről lepattan a 11-es szám. Ilyen sportszerűtlenségnek még sosem voltál szemtanúja! De ha már ez van, ki legyen a kövi (csak így, érted)?

Samantha ellen fordulsz – tovább a 28-ra.
A halovány rima ellen fordulsz – tovább a 29-re.
A sziámi ikrek ellen fordulsz láncfűrésszel – tovább a 30-ra.
Alízra támadsz – tovább a 32-re.
A gyerekfosó ellen fordulsz egy fospumpával – tovább a 33-ra.
A cinikus rőt csudaság ellen mész – tovább a 34-re.

37.
Rögtön a főbossra mész rá? Jó hülye vagy. Ez a legkegyetlenebb mind közül. Hogy lehet rögtön, minden bemelegítés nélkül rámenni a főbossra, ráadásul úgy, hogy a csökött szolgái még ott rohangálnak mindenfelé, és rohadtul azon vannak, hogy neked keresztbe tegyenek? A főbosst azért szokás a legvégén kinyírni, mert akkor már nincsenek alattvalók, akik bezavarhatnak, és az nagyon fontos, mert a főboss a legképzettebb nyomi minden esetben, és ha már vele küzdesz, jó, ha minden figyelmed neki tudod szentelni.
Mégis majdnem legyőzöd.
Wow.
Ez nem semmi. Le a kalappal.
De akkor is csak majdnem.
Szétdivatozza a pofádat meg kicsit pletykálkodik meg aligátor retiküllel támad, és már mész is a levesbe. Nem is akarod tudni, mi lesz a holttesteddel, de azért elmondom: felöltöztetnek dizájnercuccokba, és drága rúzzsal összekennek és kiegyenesítik a hajad és felspirálozzák a szempilláidat.

38.
Harmincoldalú kockával dobsz, és hatos, ez király! Csakhogy, ha hatot előre lépsz, akkor bemész a sittre, be nem fizetett tilosban parkolás cetlikért. Szóval megpróbálsz csalni (igen, jól megtanultad: „győzz, ha tudsz, veszíts, ha muszáj, de MINDIG csalj!”), és belerúgsz az asztalba. A kocka átfordul hétre. Lépsz hetet. Sajnos pont egy medvecsapdába. A sziámi ikrek beházasítanak, aztán háziasítanak. Kötelességtudó mosómedveként vicsorogsz rájuk minden reggel, amikor ezüstözött tálcán ágyba viszed nekik a kávét.

39.
Sajnos elnézted és nem jégkockával dobtál, hanem atombombával. Felrobbansz mindenestől, brokkoli szag van közben. Arivedercsi puttáná..

40.
Nem foglalkozol a lufival, haladsz tovább. Ha kicsit pozitívabb gondolkodású lennél, most biztosan arra gondolnál, hogy már nem lehet sok hátra, de valójában tök megkeseredtél, a múltkor azt is érezted, hogy sárgul a bőröd. Na ja, nem tesz jót a környezet. Arról nem is beszélve, hogy a látásod folyamatosan romlik. A Fujitsu Siemens agyad pedig folyamatosan frissítéseket keres, amiket letölthetne, hogy… Akkor csillan meg a szempár a sötétben!
- Mijapöcsömvanbuzikáim? – kiáltod, és egy sokkolót rántasz elő, de akkorát, hogy meg lehetne vele sütni egy tonhalat.
A két szempár rögtön elkerekedik, te meg recsegtetsz egyet a sokkolóval. A kisülések fényében meglátod a kötéltáncos kislányt. A kötélen térdel, és kigúvadt szemekkel bámul feléd. Kétség nem fér hozzá, hogy végig leskelődött. Most azonban felpattan, és uccu neki, elinal a sötétbe.
- Várj! – kiáltasz utána, de lehet, hogy nem hallja, mert nem áll meg.

Szomorúan csúszol – tovább a 41-re.

41.
Egészen addig, amíg el nem éred a következő lufit. Ez akkora, hogy elférne benne egész New York. És még más városok, amiknek nem tudod a nevét, mert kevés tévét nézel. Ezt nem hagyhatod ki. Felkapaszkodsz a rózsaszín madzagon, és fingásra emlékeztető, nyikorgó hangok kíséretében bepréseled magad a lufi száján.
Olyan az egész, mintha egy kertvárosban lennél, ahová azért néhány művészlélek felhúzott néhány felhőkarcolót is. A környező házakból nőalakok riszálnak elő. Keribredsó és bandája azok. Mind feleségnek születtek, már innen látod. Ezek vannak annyira emancipáltak, hogy beszarsz. Gyorsan ki fogják szagolni, hogy nem vagy egy dücskő ősember, szóval jobb nem megvárni, amíg lelohad a vigyor az arcukról. Már most vészesen közelednek, és megpróbálnak körbevenni. Készíted is a távcsöves puskád, amikor az egyik nő, aki a „Szopni tanítom a lányom, és akkor mi van?!” feliratú pólót viseli, drámai hangon elkezd a gyereket egyedül nevelő anyák gondjairól mesélni. Ha azt mondanám, hogy kegyetlent ásítasz, szerényen fogalmaznék.

A szád elé teszed a kezed – tovább a 22-re.
Nem teszed a szád elé a kezed, szarol az etikettre – tovább a 20-ra.

42.
Türhőt dobtál! Nem rossz, de most az ikrek következnek, és a rüfke ratyit dob, a sziámi ikertestvére meg sutyerákot. Egy nedves csókot nyomsz a büdös surmókockára, és elbaszajtod! Dücskőőőő! Nyertél! Letéped a nyakadról a jeggyűrűlasszót, és a falusi rüfke kezéből kitéped a lézerjeggyűrűt, aztán kettéhasajtod őket vele. Gratulálok, így most két ellenfeled van. Azonnal megjelenik a káröröm az arcukon, és rohadék vigyorral mindketten egy-egy föld-levegő menyasszonyi csokrot húznak elő. Kicsit megunod, és lelángszórózod őket. Ordítanak egy darabig, aztán a lobogó seggükkel belevetik magukat egy szakadékba, ami tele van benzinnel. Csak egy összeégett 10-es marad utánuk.

Ki a következő?

Samantha ellen fordulsz – tovább a 28-ra.
A halovány rima ellen fordulsz – tovább a 29-re.
Alízra támadsz – tovább a 32-re.
A gyerekfosó ellen fordulsz egy fospumpával – tovább a 33-ra.
A cinikus rőt csudaság ellen mész – tovább a 34-re.
A tökéletes Brie Van De Kamp pofájába öklözöl – tovább a 36-ra.

43.
Arcon szúr. A késnek brokkoliszaga van. Vagy ez Keribredsó? Vagy a halál. Aha, igen, azt hiszem, ez lesz az.

44.
Elveszed a kést, a térdedre fekteted, és jól elfenekeled. Akkor úgy tesz, mintha nagyon megbánta volna a dolgot, és megpróbál lesmárolni, de szarul néz ki. Akkor megint megpróbál arcon szúrni, de megint elveszed a kést, és elfenekeled. Akkor sírva nekirohan a lufi falának, betörik a feje, és kifolynak a belei.

„Hábazzeg, ez a legszánalmasabb főboss leszámolás, amiben valaha részem volt” – tovább a 45-re.
„Fúúúúúú, rég szórakoztam ilyen jól! Aztakurva! Én nem is tudtam, hogy ekkora kalandok vannak meg izgalmak! Jó csajok is meg minden, wwwáááááh!” – tovább a 46-ra.

45.
Akkor te még nem játszottál a SANYIKA SZIMULÁTOR(TM)-ral. HA! De igazad van. Vígaszul felírok neked 233 millió experience pontot. Ha elég gyík vagy, most tökre örülsz, ha nem vagy elég gyík, akkor csak az egészet kiszórod a Fujitsu Siemens agyad Lomtárába, és rögtön üríted is.
Akkor veszed csak észre, hogy Keribredsó nem halt meg, öcsém! Egy lófaszt! Egy bazi nagy buzogánnyal szétveri a töködet éppen! Na jó, csak vicceltem. Ott fekszik előtted, tisztán látszik, hogy halott. Csakhogy egy pénisz alakú időzített bomba van a két melle közé szigszalagozva! Kilenc másodperced maradt, hogy hatástalanítsd! 8-7-6-5-4-3-nekiláthatnál, fafej! Kettő! Egy! Áh, csak vicceltem, nincs is rajta bomba.
Akkor látod meg a kötéltáncos kiscsajt, ahogy épp megpattan a lufiból. Mit teszel?

Elgáncsolod egy titkos technikával – tovább a 47-re.
Utánarohansz – tovább a 49-re.

46.
Tényleg? Akkor egyszercsak ott termek melletted, és egy fehér szövetkesztyűvel felpofozlak. Azt mondod, ne gecizzek veled, és a Fujitsu Siemens agyadból betöltöd az összes WOW karakteredet. Az egyik egy ork, tök nagy fejszével, a másik egy Paladin, nagy széles szűgyű fehér lovon, a harmadik meg egy bérgyilkos csillogó, rövid késekkel. Ja, és van egy varázslód is, aki nagyon magas szintű, mégis úgy néz ki, mint a télapó. Nem ijedek meg, hanem mindet belököm egy ágyúba, és kilövöm a Napba. Kegyelemért könyörögsz, és először azt hazudom, hogy minden rendben, de aztán téged is belöklek az ágyúba és belelőlek a Napba.

47.
Te meg a hülye titkos technikáid. Akárhányszor szarba keveredsz, a hülye titkos technikáid kihúznak belőle. Szerinted ez nem fárasztó? Ez kábé olyan, mintha én mindig valami szemét trükköt alkalmaznék, amikor lusta vagyok kitalálni valamilyen cselekmény előremozdító izét.
Az idegesítő titkos technikáidban az a legidegesítőbb, hogy zseniálisak. Például ez is.Természetesen kibaszott jól működik, és szerencsétlen kiscsaj akkorát takar, hogy rögtön elered az orra vére. Odapattansz mellé, és egy kloroformos zsebkendőt nyomkodsz az arcába, mert azt hiszed, ezzel segítesz, de láthatóan csak megijeszted. Akkor egy annyira titkos technikával, amit még te sem ismersz, nem ájul el a kloroformtól. Eléggé barón beleszeretsz. És valami szemét rohadék titkos technikával magadba szeretteted! Mondjuk eddig is úgy követett meg szemlélt, mint valami egzotikus állatot, szóval lehet, hogy egy titkos technikával ő is beléd szerettette magát. Egy titkos csókolódzási technikát próbálsz bevetni nála, de sokkal gyorsabb, és leküldi a nyelvét a torkodon. De milyen kis szemét! Aztán tök nagy szemekkel néz. Na, gondolod, most jöhet a béna beszélgetés meg minden, de nem jön! Annyira keményen nem akar beszélgetni, hogy egy titkos nyelves technikával megbénítja a nyelved, pont annyira, hogy smárolni még tudjon vele, de te legfeljebb artikulálatlanul bömbölni tudj. Azt olyan aranyosnak gondolja. Na, ez tök szép szerelmes befejezés. És egy titkos technikával így éltek, amíg meg nem haltok. Benn egy fejben.

Tovább az 50-re.

48.
Keribredsó arcán látszik, hogy meglepted. Vagy nem attól kancsal? Akkor az orra sem ettől ilyen ökölbemászó? Akkor nem is tudom, mi látszik az arcán, de szerintem nem gondolta volna, hogy átjutsz az egész galerin. Csajoskodni kezd, megpróbál meggyőzni, hogy alakítsatok újabb bandát. Persze, ha le nem győzhet, majd a maga oldalára állít, így megy ez, tudod, haver, itt senkiben se bízz meg, sohase bízz meg… bocsánat, kicsit elragadott a gettó romantika. Szóval a női bájával próbál maga mellé állítani, de szarul néz ki. Aztán pénzzel próbál maga mellé állítani, és akkor az sikerül, és álldogálsz egy kicsit ott mellette, de aztán megunod, és arrébb mész. Akkor próbál arcon szúrni egy késsel. Mit teszel?

Engeded – tovább a 43-ra.
Nem engeded – tovább a 44-re.

49.
Megbotlasz a hullákban lépten-nyomon. A kiscsaj már kipréselte magát a lufi száján, csak az egyik lába lóg még át. Minden erődet megfeszítve veted utána magad, de megcsúszol a véren, és pofára esel. A kislány őrjítő lufinyikorgás közepette rángatja a lábát, már csak a bokája lóg át. Szóval a bokája, meg ami alatta van. Hát olyanok, hogy sarok meg talp, tudod, ezek a dolgok. Ezek lógnak át még. Nagy nehezen talpra szerencsétlenkeded magad, de aztán megint felborulsz, amikor Van De Kamp felpuffadt hullája kipukkan a lábad alatt. Nincs veszítenivaló időd, egy titkos technikával a lufi szájánál teremsz, még épp időben, hogy elkapd a kötéltáncos kislány cipőjét, ami azonnal a kezedben is marad. Gyorsan ellenőrzöd, de a lábfeje nincs benne. Legalább nem csonkítottad meg, az sem rossz.
Arra gondolsz, most majd bejársz ország világot itt a fejben, a kötélen, és minden nővel, akivel találkozol felpróbáltatod a cipőt, mert annyira degenerált vagy, hogy meg sem ismernéd a kiscsajt, ha újra látnád.
Szerencsére erre az egészre semmi szükség, mert ahogy kibalfaszoskodod magad a lufi száján, a kislány ott áll előtted a kötélen. Semmi elrohanás. Valami nem kóser, gondolod. Manga iskoláslány szoknya, oké. Térdzokni, oké. Matrózblúz, oké. Alatta dudorok, oké. Két lófarokba fogott haj, oké. Már mint két lófarok, nem két haj. Már nem úgy lófarok, hanem, amit a hajból csinálnak. Ezek okék. Akkor mi a baj.
- Bírlak – mondja.
Hm.
- Biztos erre gondolsz – mondod, és meglobogtatsz egy köteg százdollárost.
- Nem. Azt bírom, hogy mennyire hokedli vagy.
Feltolsz a kötélre egy low-ridert, hogy biztos szeretne beleülni, de leereszti a kerekét, ami szomorún fütyül.
- Amióta követlek, hetvenhétezerszer rúgtak, haraptak, martak tökön, te mégis küzdesz tovább. Ez hülyeség.
- És ez neked imponál? Biztosan nagyon magányos vagy – mondod, közben megfeszíted a bicepszed, de az övé is van akkora.
- Legalább káromkodhatnál. Miért nem adtad még fel? Ez az, amit a férfi csinál? Hülye?
- Honnan tudnám, mit csinál egy férfi? A seggemen csúszok egy drótkötélen, fáj. Csak ki akarok jutni innen. És ezer éve feladtam.
- Akkor tényleg csak tök nyominger vagy.
- Ja, asszem.
- Segítek kijutni.
- Biztos nem akarod, hogy azt hazudjam: franchise projekt manager vagyok a Mekinél?
Válasz helyett hosszan megcsókol.

AHA, PERSZE! CSAK SZERETNÉD, SUTTYÓKÁM!!

Ehelyett azt mondja:
- Nem. Siessünk, szeretnék életben maradni addig, amíg kivezetlek innen.
- Ja, igen, mindenkit kirohasztok a környezetemben – emlékezteted magad, és majdnem besírsz, de a kislány egy torokütéssel magadhoz térít.

Sokáig bandukoltok. Vagyis ő táncol előtted a kötélen, te meg csúszol a seggeden. Különben a farmerod már tök szétszakadt, és az alsógatyád is a drótkötél kezdte ki, még tévedésből sem kell azt hinni, hogy féknyomos vagy valami. Sokat dumáltok, és sosem jut eszedbe, hogy lelököd a kötélről. Na jó, de csak egyszer. Kétszer, de nem miatta, hanem mert egy ennyire szociopata, érzelmi nyomorék vagy.
- Te hogy nem vagy olyan húgyagyú, mint a többiek itt? – bókolsz.
- Rendes lányok, nincs velük baj.
- Igen, csak azt nem értem…
Kezded, aztán mégiscsak lelököd. De vagy annyira gyors, hogy a cukorfalat napernyőjét elkapod.
Azzal kábé három perc alatt végigegyensúlyozol a kötélen, másfél percnél látod meg a fényt, aztán csak közeledik, közeledik, növekszik, és már biztosra vehető, hogy nem egy szembejövő lúzer váll-lámpája, hanem az bizony a külvilág. Két és fél percnél már hangokat is hallasz. Két perc ötvenkilenc másodpercnél fellélegzel, mint egy újszülött.

Aztán kilépsz a nő fülén.
Zamek.

Eszedbe jut a régi vicc a fülekről meg az azokat tartó zsinórról, és elkezded lapátolni a dinamitot. Csak akkor hagyod abba, amikor már az összes lapát kicsorbult és az összes talicskának csálé a kereke.

A robbanás először csak végigsöpör rajtad, aztán feldob az égbe, aztán leejt, és zuhansz, zuhansz, a fejedben csak zúgás, a bőrödön csak vér és kaka.

Tovább a 10-re.

50.
Csakhogy Keribredsó mégsem halt meg, haverom! Bruhahaha, szarháziak! Fog egy második világháborús bombát, és felétek rohan vele. A kötéltáncos kislány összerándul, szegény nagyon megijed. Pedig nincs mitől félnie, mert a hülye Keribredsó elrohan mellettetek, és kizuhan a lufiból a világűrbe. Aztán egy robbanás. Ti már smároltok akkor.
Szóval újra…

És egy titkos technikával boldogan éltek, amíg meg nem haltok.
Hepi börzé.

 
Találkozunk a következő nő fejében, mint megannyi apró töltény! Addig is, ha rám hallgattok, azt csináltok, amit akartok. Ez volt sanyika.

Elhúztam.

 
 
11.

gondfoci 2010.08.09. – Nunafej Szerepjáték
gondfoci 2010.07.11. – Vébés!!
gondfoci 2010.04.10. – Választási különkiadás
gondfoci 2010.03.22. – Bécs különkiadás
gondfoci 2010.03.15. – Félelem és reszketés
gondfoci 2010.03.08. – Igazolvánnyal Rendelkező Aktatologató Fasztojás
gondfoci 2010.02.26. – Finis
gondfoci 2010.02.15. – Végünk van
gondfoci 2010.02.11. – Az egér kalapja
gondfoci 2009.12.29. – Az igazság 1.
gondfoci 2009.12.14. – Betmenes, Tarantinos
gondfoci 2009.12.01. – Eladom a lovam
gondfoci 2009.11.16. – Düsseldorf Sun City
gondfoci 2009.08.20. – Fújd fel a tüdőm!
gondfoci 2009.08.10. – Tévénemzedék, mert szeretem
gondfoci 2009.08.03. – Szex, szerelem, gyengédség, ujjazás
gondfoci 2009.07.13. - Futás!
gondfoci 2009.07.06. - Régi ismerős
gondfoci 2009.06.29. - Cascais, Sintra, Lisszabon különkiadás
gondfoci 2009.06.22. - Saját szavaimmal
gondfoci 2009.06.15. - sanyika első ügye: "Csöcsfej"
gondfoci 2009.06.08. - Politikai Korrektség Power és szerelem
gondfoci 2009.06.01. - Leégtem
gondfoci 2009.05.25. - Madrid különkiadás: sanyika Sex Tape
gondfoci 2009.05.18. - Reménysugár
gondfoci 2009.05.04. - Hitlerezés
gondfoci 2009.04.20. - Sanyika Szimulátor(TM)
gondfoci 2009.04.11. - Húsvéti teszt, tippek, fejtörő
gondfoci 2009.03.16. - Amszterdam különkiadás - Drogok, kurvák, ööö...
gondfoci 2009.02.09. - Csajozás Szerepjáték
gondfoci 2009.01.19. - Párizs különkiadás: Disneyland, pénz, fekete nők
gondfoci 2008.11.25. - Biohazard
gondfoci 2008.11.18. - Évicica
gondfoci 2008.11.10. - Titokfejtés
gondfoci 2008.11.03. - Hogyan legyünk kőkemények?
gondfoci 2008.10.20. - A női titok
gondfoci 2008.10.13. - Összefüggés a kalóz és a szopás közt
gondfoci 2008.09.29. - Gettó Jézus
gondfoci 2008.09.22. - -75% szex és társasjáték ingyen!
gondfoci 2008.09.15. - Dublin sztriptíz