A gondfoci mindig olyan volt, mint a részeges karatemester technikája. Kiszámíthatatlan, mert maga a faszi sem tudja, mi a következő trükk. Én is csak sejtem, mi a mai topic. Az biztos, hogy sztriptíz lesz benne.

TALÁLÓS KÉRDÉS ROVAT
Mi a legjobb az Irországi nyárban?
AMIKOR KURVÁRA VÉGE VAN!!
HA!

Sziasztok. Ez sanyika és a gondfoci.
Ezen az oldalon még nem talákoztunk, de talán páran már olvastatok a méltán gyűlölt klasszakból, amiket néhány éve tettem fel a netre, ha nem, az sem baj, úgyis lopni fogok azokból is, sajnos az ingerszegény időkben ez megy.

És attól sem zárkózom el, hogy őrült faszságokat csináljak, csak hogy legyen miről írnom hétről hétre. Pillanatnyilag Irországban foglalom le a csomag- és levélfelbontogató, cigielkobzó nácikat, akik feltettek a fekete listájukra. A kurva születésnapomra küldött zenélőleveles borítékot is felbontották. Szerintem bele is verték a You Are My Sunshine dallamára, mert alig bírtam kihajtani a lapot. Kénytelen voltam kicsit körbenyalogatni, hogy fellazuljon. A szarháziak. Szóval igyekszem elbizonytalanítani mindenkit a környéken, válogatott kalandokba hajszolom magam, hogy legyen, miről értekezni, pölö egy napra paparazzi lettem, és elmentem Bono házához, és lefotóztam a kölykét meg a nőjét! VAKUVAL!! Vagy elmentem Corkba, ahol a szállásom, egy Hostel ajtaján felsorolták, hogy mit nem kéne csinálni a helyen – 1. pont: megölni valakit, HA! Legutóbb egy lapdance klubba látogattam el, ezt később részletezném.

Ja, ha valakinek van valami használható ötlete, tudassa velem, aztán meglátom, mit tehetek.

Nem akarom hosszan húzni a bemutatkozást, a lényeg, hogy megkeresett Főnök és azt kérdezte, nincs-e kedvem írni nekik valamit. Én meg épp a napokban gondolkoztam azon, hogy feltámasztom a gondfoci franchise-t, megnéztem a Bekex-et, tetszett a srácok betegsége, szóval Hunter S. Thompson szavaival élve azt gondoltam: miért is ne?

A gondfocit én mindig olyanra akartam, mint egy foglalkoztató könyv a kis pisiseknek. Van benne ez is, az is, mindenkinek legyen némi okosság, az se baj, ha vicces, aztán a VÉGÉN, amikor továbbklikkel az olvasó, fogalmazódjon meg benne valami olyasmi, hogy nem pazarolta el az idejét ezzel a szarral. Vagy valami olyasmi, hogy szívesen ráugrana a mellkasomra páros lábbal, és lehugyozná a hullámat. Az se baj, ha élek még.

Igérhetek tényeket, amelyektől majd okosabbnak érezhetitek magatokat, pedig semmit nem érnek, meg ígérhetek néhány katasztrófa sztorit az életemből, meg ígérhetek még néhány különböző rovatot, megszűnnek, felbukkannak újra, meg ígérhetek fiktív humoristákat, akiknek a szájába adom a rohadt rasszista és kirekesztő vicceimet, ezeket mind megígérhetem. Legfeljebb hazudok.

EGY TÉNY, AMITŐL MAJD OKOSABBNAK LÁTSZOL
A történelem legkeményebb tökű harcosai a spártaiak voltak. Az egész tartomány egy böszme nagy kiképzőtábor volt, a srácok brutalitást ettek, ittak, izzadtak és szartak. Aztán ott volt a másik dolog, a nőkkel, akiket egyfajta lombikként kezeltek, gyorsan beléjük rakták, amit kellett, aztán várták a kis warriorokat. Ha gyengédségre vágytak, inkább bakatársaik társaságát keresték. Szóval a történelem legkeményebb tökű harcosai… HOMÁROK hadserege volt. HA!

És máris okosabb vagy, mint 3 másodperccel ezelőtt.

Igy már egész más megvilágításban fogod újranézni a 300 axxo dvdripjét, haver.

PIACSEKKER
636 napja nem ittam szeszet.
Igen, én alkohol nélkül is rosszul tudom érezni magam.
Vajon meddig bírom még?
Mikor kezdek el őrjöngeni?
Mikor kezd el remegni a kezem érte?
Meg lehet kötni a fogadásokat… heh.

SZÜLETÉSNAP - MINDENKI SZERETI A LISTÁKAT
Következzen itt azon dolgok listája, amelyeket nem kaptam meg születésnapomra.

5. Nem ujjazhattam meg Ulmann Mónikát. Szegény lassan elfonnyad, és még SEMMIFÉLE funky dolog nem történt közöttünk. (Tudom, tudom – sokk, én is alig hiszem el.)

4. Pisztolynak, egy skulóval örültem volna.

3. Kimaradtam az északi zavargásokból, amelyek azért törtek ki kábé kétszáz bevándorló között, mert egy illegális box után a fele társaság nem kapta meg az összeget, amit feltett a későbbi győztesre. Azok a fickók tökig vérben áztak, ásókkal és bozótvágókkal mentek egymásnak. Biztos viccesebb volt, mint a Metallica koncert.

2. Plusz 10 centi mindenkit boldogabbá tett volna. Persze, akkor már a zoknimba kelett volna gyűrni a végét, hogy legalább körülbelülre értelmesen tudjak járni. Heh, ha felizgulnék, senki nem tudná, hogy merevedésem van, vagy falábam.

1. Nem lettem internetsztár… VÁRJUNK CSAK!! HÉÉÉ, LEGALÁBB EZ BEJÖTT!! Kicsit elérzékenyültem, azt hiszem most félrevonulok pityeregni, és közben önkielégítek is egyet. Vagy azzal inkább várok, amíg befejezem ezt a kiadást. Késleltetett orgazmus, bébi!! MINT A KIBASZOTT VEZÚV, JIIIHHHHÁÁÁÁ!!

DUBLIN SZTRIPTíZ
Lassan tíz óra. Ülök a szobámban, olyan az unalom, hogy legszívesebben kimennék a fürdőszobába, és lepisiném a gyerekek Optimus Prime akciófiguráját a kád szélén. Igazi, szemétláda unalom van. Lassan kúszik az idő. Egy Suicidal Tendencies nóta megy a fejemben: the tickin' you hear is your life passing you by… Én mindig hallgattam Cyco Mike-ra, haver. Ha ő azt mondja, ne szarozzak, akkor nem szarozok.

Odakinn szemereg az eső, az lenne újság, ha nem esne, szóval nincs nagy kedvem megmozdulni, de már bányászom elő a szekrényből a kordbársony gatyámat, ó igen, most kicsit fel kell öltöznöm, most kicsit ki kell állnom a buszmegállóba. S. kérdezi, hová megyek. Mondom, hogy be a városba, kérdezem, nem jön-e, persze, hogy nem jön. Felveszem a legújabb tescós Old Skool feliratú pólómat, amire egy Ghetto Blaster vagy egy Sokol rádió képét vasalták, még rá az ünneplős pulcsimat, már majdnem hasonlítok egy emberre, így csak nem lesz balhé a bejáratnál. A strip- és lapdance klubok többségében dress code-okat tartatnak be, nem lehet odamenni kakás farmerben.

A buszon csak pár elveszett lélek, csendesek, nézik, ahogy az eső bepöttyözi az üveget. A Guinnessre gondolnak, tudom, a szent fekete anyagukra. Olyan, mintha valaki belehugyozna a kávézaccba, de ők szeretik.

A Talbot Streeten szállok le, hogy legyen időm legalább egy cigire. El is pattintom, közben egy kiscsaj megpróbál levenni bagóval, de túl fiatal, nemhogy nem akarok adni neki cigit, de még azt se kérdezhetem meg, mit tudna adni cserébe, mert a végén tényleg felajánl valamit, akkor meg tuti a jegy a pokolba, csak előbb a Garda épületébe, ahol alacsony rendőrnők gumibottal penetrálnak reggelig. Nem, nem, olyat ez a srác nem csinál. Nem ma.

Kiérek az Eden Quay-re, itt kellene lennie egy Garden Of Eden nevű helynek, de sötét minden, rolók, elhanyagolt, beszemetelt bejárat, ez bukó. Megyek tovább, át a széles hídon, cél a Temple Bar, azon is túl a Dame Street, ott lesz az igazi buli, persze csak ha van ma előadás. A szórakozónegyed a szemergés ellenére nem kihalt, de nem nézelődök, átfúrom magam az éjszakán, és kibukkanok a Dame Streetre, mintha a Temple Bar méhéből robbannék a rusnya világra. Itt kevesebb a fény, a csillogás, a szín. Megindulok arra, amerre a klubot sejtem. Hosszú az út, sok az ember, indiaiak, kínaiak, ilyenkor nyitják ki a kajáldáikat, de vendégük nincs túl sok, hosszú cigiszüneteket tartanak, és a kunfguról beszélgetnek, gondolom, meg a kóborállatok befogásáról.

Végigmegyek az utcán, de nem találom a klubot, csak a Transformer feliratú pubot látom, egy pillanatra azt hiszem, ez az, de túl sok előtte a néger meg a borús tekintetű ír. Én akartam a gettót, itt van. Egy sarokkal arrébb átmegyek a négysávoson, megállok egy nagy fehér épület előtt, talán a sztriptíz szakszervezet székháza, cigire gyújtok, úgy nézek végig a Dame-en. Innen sem látom a helyet. Megindulok vissza a buszállomás felé, de végig a kattogást hallom a fejemben, ja, ahogy az életem elmegy mellettem. Ázott ürgéket kerülgetek, egy katonacsaj várja a buszt, ránézek, nem néz vissza, kis hülye, azt hiszi azért nézem, mert nem láttam még ilyet, heh, nem baj.

Akkor megpillantom a Lapello-t. Gentlemens Club, nagyon fekete, nagyon éjszakai élet, haver. A bejáratnál kopasz figura áll a fülére operált headset-tel, kérdezem, hogy van-e ma valami show, lebocsát. Egy szűk lépcső vezet a nehéz függönyig, elfárad a karom, ahogy széthajtom. Szemben egy pénztárgép mögött kis kínai csaj, olyan mosollyal, mint az anime filmek kislányai, legszívesebben teletömném a száját uborkával, kéri a beugrót, 15 euro, körülnézek, kérdezem, hogy én vagyok-e az egyetlen vendég, nevet tovább, mondja, hogy nem, de csak a minimálrongyokba csavart muffokat látom mindenfelé.

Egy pultos csaj jön elém, leültet, adja az itallapot, kérdezem, hogy van-e alkoholmentes sörük, de nem érti, annyira nem érti, hogy kegyetlen kínos eszmecsere következik.
- Alcohol free beer.
- Sorry?
- Non-alcoholic beer.
- Sorry?
- I don’t drink alcohol.
- Sorry?
Erre mondaná Géza bácsi azt, hogy „Ás-vány-víz. Nem érted, bazmeg?!” Azt mondja, olasz, nem túl jó az angolja. Együtt érzek vele és szívesen megcsapnám, de gyorsan szétültetnének a dagadt kopasz fiúk, vert hadam csonthalmai meg mehetnének a Liffey barna habjai közé. Már majdnem rendelek egy sört, amivel 600 akárhány napos tisztaságomat tenném oda, de végül csodával határos módon megérti, hogy jó nekem a coke is. Kihozza. 5 euro.

Utánam érkezik egy fószer, olyan mint a Szomszédokból Trokán Péter, néhány lány rögtön lecsap rá, mint a szakadt keselyűk. Ezzel rögtön kettő null neki, már kezdem felbaszni az agyam, hogy még ott se kapok nőt, ahol fizetek érte, aztán hirtelen a földből kinő egy alacsony, minden jóval megáldott lányka. Lehuppan mellém.
- Anita – mondja. (Majdnem elhittem.)
- Sándor.
Elmosolyodik. Már tudom, mi a pálya.
- Where are you from?
- Hungary.
Megint mosolyog.
- You too? – kérdezem.
- Me too – mondja.
- Az kiváló, akkor talán hagyjuk a hülyéskedést – javaslom.

Anita zavarban van. Nem tud magyarokkal a táncról beszélni. Mondom, hogy a táncról én is annyit tudok, hogy pogó, aztán szevasz, de az nekem elég, velem nem kell arról beszélni. Azt mondja, nem szoktak magyarokat beengedni a klubba. Mondom, hogy biztos meggyőző volt az angolom. Kínos beszélgetés zajlik, tudja, hogy a húst akarom, és tudom, hogy kéne már a pénzem, de valamiért beszélgetni kell, szerintem a duma kerül 15 euróba.

Azért csak kiböki, hogy egy szám az 30 euro, két szám az 60 euro, itt a szomszéd helyiségben, 10 perc 100 euro, de az már az emeleten, külön szobában, aztán még 150 meg mit tudom én milyen eurokról beszél, de biztos, hogy a dugás és a szopás és az anál szavakat, és a seggembe felhelyezhető buzogányfej mintára kovácsolt acél gésagolyócskák kifejezést nem használja, eléggé hegyezem a fülem.

Mondom, hogy akkor menjünk át a szomszédba, aztán jó lesz, ő meg gyorsan pontosít, hány szám legyen akkor, fizetek a kis kínainál kettőt, szevasz, mehet tovább. Átvezet egy paravánnal lekerített helyiségbe, körben ülőgarnitúra, egy pálma mögött valami lúzeren már vonaglik az egyik szőke, a feje épp a lábak között, yeahbaby.

Anita leültet, szétfeszíti a combjaim, amiket összezárok, mint minden rendes szűz lány. A karjaimat leejti a testem mellé, rá a garnitúrára, a fülembe súgja, hogy nem érhetek hozzá, én meg elismétlem, aztán egész gyorsan lepotyognak a ruhadarabok, vagyis az az egy, ami rajta volt. Jókora csöcsökről beszélünk itt, emberek. Ott vannak mindenhol, mint a szcientológusok, nem látok tőlük, bandzsítok, hogy jobban fókuszálhassak rájuk, a homlokomon, a vállamon, a combomon, a mellyemen, Mr. Happy-n, bébi!

Megkérdezi, hogy van-e barátnőm. Aha, persze. Rögtön megérezte a szánalmas merevedésemet, pedig még csak épp, hogy beléptünk a félhomályba. Az értetlen pultos csaj ott rohangál mellettünk valami raktárhelyiségbe ki-be, egyszer ránézek, csak félig látom a bal melltől, de hülyén rámmosolyog, aztán már ott sincs, én meg figyelmezek tovább erősen, aztán az egyik kopasz fazon megy be a raktárba, nem merek odanézni, csak ülök tovább, mint Jack Nicholson az agylebeny műtét után a Száll a kakukk fészkére című filmben.

Szerencsére a két számot nem a Suicidal első albumáról válogatták, így nem ér véget a vidámkodás két és fél perc alatt, arról nem is beszélve, hogy nem helyezek el néhány könyököst meg térdest a kiscsajon. Az első nóta nem tudom mi lehetett, nem hallottam, mert a füleim tele voltak csöcsökkel, de a második a MrBig nagy slágere, mit tudom én, mi a címe. Anita az egyik kiállásnál azt hiszi ennyi, mire megjegyzem, hogy még nincs vége. Azt súgja, szeretném-e, ha vége lenne. Áhh, dehogyis.

A bugyiját nem veszi le, ezen kábé két másodpercig háborgok, aztán figyelem tovább a történéseket. Amikor az ölembe ül, és végigfekszik rajtam, én meg beleszagolok a hajába, ő félig hátrafordul, kicsit szarul vagyok, ez az a pillanat, amikor szétharapgálod a fülét, az arcát, a nyakát, a tokáját, mindenét, de… nem itt, haver.

Az egész tapasztalás arra jó, hogy újabb dolgokat tanuljak meg Mr. Happy-ről. Mr. Happy érdekesen reagál, visszafelé él az időben, mint Merlin. Még csak egy perce vonaglik rajtam a tangás segg, még csak egy perce szagolom a haját, de már majd felrobbanok. Aztán Mr. Happy tudatáig vagy tudatalattijáig eljut, hogy… ez ennyi volt, haver. Itt kezdődik, és itt is ér véget. Fel is adja kicsit, megpihen.

MrBig meleg slágere véget ér, felállok, Anita visszabújik a ruhájába, belelép a cipellőbe, és már kinn csövezünk a coke-om meg a pezsgője mellett. Dagadt szőkéket nézek, mondja, hogy azok románok, az írek állítólag nagyon szeretik őket, heh, mintha nem lenne elég ronda nő ebben az országban. Nem kell mondania, magamtól is tudom, hogy nem ő itt az egyetlen magyar, mondom is neki, még szerencse, hogy ők erre vetődtek – a tehetséges magyar lányok. Kacag. Azt mondja, legközelebb hivatkozzak rá, ha nem akarnak beengedni. Oké. Elköszönünk, átengedem egy házaspárnak, akik egy perce érkeztek.

Hazafelé az O’Conell Streeten még belefutok egy argentínából ideszakadt lányba, aki valamiért azt hiszi, hogy tudok spanyolul, én meg gyorsan megpendítem, hogy loco e la cabeza meg corazon de leon, de aztán ennyi. Ingyenes belépőket osztogat egy gentlemans clubba, az Eden Quay-en, csak egy sarokra a bebombázott Édenkerttől. Felajánlja, ha akarom, el is kísér, megmutatja pontosan, hol van. Megtalálom, mondom, és már rombolok is a gyalogosátkelőn.

INTERMISSION
Bocs, srácok, mindjárt jövök, csak leborotválok némi szőrt, hogy nagyobbnak látsszon a farkam.

…

…

…

Oké, itt vagyok.
Ti itt vagytok még?
Akkor göngyölítsük fel mára.

RASSZIZMUS CSAK ÚGY
Ezt felfoghatjátok segélykiáltásnak is. Egy elkeseredett próbálkozásnak a különböző népcsoportok közti harmónia megfoltozására.
A zöld Írországban valamiért illik utálni a lengyeleket. A szomszédaink is lengyelek, az építkezések lelkes munkásai is lengyelek, sőt a sparban is lengyel csajok sütik a kiflit, és pakolják a lengyel mártásokat a polcra.
Odahaza is illik utálni valakiket, csak most nem jut eszembe, hogy kiket. Még a gyűlölet oly hosszú évszázada után is, az alábbiakhoz hasonló viccek látnak napvilágot, és kerülnek be az amúgy egészséges társadalmak vérkeringésébe. Vegyétek a következőket intő példának arra, hogy mi a ROSSZ, mi a GONOSZ tökéletesnek hitt civilizációnkban.

FIGYELEM!! A következőkkel sem sanyika, sem a Bekex stábja nem ért egyet, a leírt tartalmakat nem támogatja.

- Mi a különbség a kutyaszar és a (LENGYELEK) között?
Ha a kutyaszar megöregszik, kifehéredik és nem bűzlik tovább.

- Mi a különbség a téli gumi és a (LENGYELEK) között?
A téli gumi nem énekel, ha láncot teszel rá

- Hogy szedsz le egy (LENGYELT) a fáról?
Elvágod a kötelet.

- Mi az előjáték a (LENGYEL) szerint?
„Anyu, megmosod a hátam?”

- A (LENGYEL) gyerekek miért nem játszanak soha a homokozóban?
Mert a kutyák folyamatosan homokot kaparnak rájuk.

- Melyik a legzavarbaejtőbb ünnep a (LENGYEL) családban?
Az apák napja.

- Mi a (LENGYEL) életének legrosszabb 3 éve?
Az általános első osztály.

- Kik találták fel a break-dance-t?
(LENGYEL) fiatalok, miközben megpróbálták mozgó kocsikról lelopni a dísztárcsát.

- Hogy hívja a (LENGYEL) a bátyját?
Apunak.

- Miért nem szabad kocsival áthajtani a (LENGYEL) biciklijén?
Mert lehet, hogy a tiéd.

Elképesztő… gusztustalan… okádás.

Most megyek, és megölelek egy (LENGYELT) az utcán.

Ehh, dobjatok be néhány nyugtatót… és igyatok rá vodkát. Vagy sósavat.

Jövő héten találkozunk, addig is, ha rám hallgattok, azt csináltok, amit akartok.
Ez volt sanyika.

51

gondfoci 2010.02.15. – Végünk van!!
gondfoci 2010.02.11. – Az egér kalapja
gondfoci 2009.12.29. – Az igazság 1.
gondfoci 2009.12.14. – Betmenes, Tarantinos
gondfoci 2009.12.01. – Eladom a lovam
gondfoci 2009.11.16. – Düsseldorf Sun City
gondfoci 2009.08.20. – Fújd fel a tüdőm!
gondfoci 2009.08.10. – Tévénemzedék, mert szeretem
gondfoci 2009.08.03. – Szex, szerelem, gyengédség, ujjazás
gondfoci 2009.07.13. - Futás!
gondfoci 2009.07.06. - Régi ismerős
gondfoci 2009.06.29. - Cascais, Sintra, Lisszabon különkiadás
gondfoci 2009.06.22. - Saját szavaimmal
gondfoci 2009.06.15. - sanyika első ügye: "Csöcsfej"
gondfoci 2009.06.08. - Politikai Korrektség Power és szerelem
gondfoci 2009.06.01. - Leégtem
gondfoci 2009.05.25. - Madrid különkiadás: sanyika Sex Tape
gondfoci 2009.05.18. - Reménysugár
gondfoci 2009.05.04. - Hitlerezés
gondfoci 2009.04.20. - Sanyika Szimulátor(TM)
gondfoci 2009.04.11. - Húsvéti teszt, tippek, fejtörő
gondfoci 2009.03.16. - Amszterdam különkiadás - Drogok, kurvák, ööö...
gondfoci 2009.02.09. - Csajozás Szerepjáték
gondfoci 2009.01.19. - Párizs különkiadás: Disneyland, pénz, fekete nők
gondfoci 2008.11.25. - Biohazard
gondfoci 2008.11.18. - Évicica
gondfoci 2008.11.10. - Titokfejtés
gondfoci 2008.11.03. - Hogyan legyünk kőkemények?
gondfoci 2008.10.20. - A női titok
gondfoci 2008.10.13. - Összefüggés a kalóz és a szopás közt
gondfoci 2008.09.29. - Gettó Jézus
gondfoci 2008.09.22. - -75% szex és társasjáték ingyen!
gondfoci 2008.09.15. - Dublin sztriptíz