Gondfoci 2008. 09. 22.

-75% szex és társasjáték INGYEN! Je.

Na, már a második héten alig bírtam címet adni ennek a cuccnak. MÁRIS ÉGEK KIFELÉ! HA! Ma szcientológia van, vallásosság, pornó (de csak kevés), léggitár és olcsó játék hülyegyerekeknek INGYEN!

MARIAH CAREY ÉS A BIBLIA
- Sosem olvastam más könyvet a Biblián kívül, inkább napoztam.
- És akkor pont azt miért?
- Nem akarok a pokolra kerülni.
- És?
- Isten utálja a hitetleneket.
- Nagy szarban vagy.
- Mert?
- Mert Isten a hülyéket is utálja. Megmondta Clint Eastwood is.
- Ki ez a Clint Izé?
- Ribanc, te TÉNYLEG a pokolban fogsz égni!!

Sziasztok, ez sanyika és a gondfoci. A múlt hét óta túl sok minden nem változott, most sem tudom pontosan, miről beszélek, csak foltokban érzem a témát, ami mindenképp bekerül ebbe a kiadásba, az a Csendkirály elnevezésű társasjáték pontos leírása INGYEN! Akármikor játszhatjátok, nem lehet megunni. És Szcientológia Egyháza, de psszt! Itt vannak mindenhol! Meg valami pornós érdekességre is mintha emlékeznék (a hova tűnt Wally mintájára, aki megtalálja, büszke lehet magára), na majd meglátjuk… lehet, hogy inkább léggitár. És gugli mánia, héj!

HA VICCELNI AKARNÉK, AZT KÉRDEZNÉM
Mi a különbség Stólbuci és a Q betű között?
Semmi, mindkettő nulla, kis farokkal.

PIACSEKKER
643 napja nem ittam szeszet.
Igen, én alkohol nélkül is rosszul tudom érezni magam.
Vajon meddig bírom még?
Mikor kezd el remegni a kezem érte?
Meg lehet kötni a fogadásokat… heh.

A LEGÚJABB KEDVENC TESCÓS PÓLÓM

És egy kis történelem.
A léggitározás tömeges felbukkanására az 1970-es években figyelehetett fel a világ. Az Iron Maiden szerint egyes rajongóik falemezből kivágott gitárokkal érkeztek a koncertjeikre, és lekopírozták, amit a színpadon láttak. Ez megtetszett a kevésbé cool arcoknak, akiknek nem volt lemezgitárja, így ők a levegő molekuláiból csiholták ki a visító szólókat.

Azonban a léggitár gyökerei régebbre nyúlnak vissza. Feltalálójának nevezhetnénk Joe Cockert, aki az 1969-es Woodstock fesztiválon kísért végig egy szólót saját léggitárján.

Amennyiben nem lett volna Bill Reed a The Diamondsból, aki tizenkét évvel megelőzte Cockert (Faszolót).

LÉGGITÁR RULES
Az évente megrendezésre kerülő Léggitár Világbajnokság szabályzata:

- a versenyző két 1 perces fordulóban játszik
- először a maga által választott nótát nyomja el
- aztán a 2. körben a zsűri által kiválasztottat

- a versenyző egyedül játszik (háttérzenekar nem engedélyezett, sem valós, sem léghangszerekkel, groupie-kat és roadokat magával hozhat, az imidzs okán, de a performansz előtt el kell hagyniuk a színpadot)

- a versenyzőnek léggitáron kell játszania (szóval légdob, légzongora, stb nem engedélyezett), az mindegy, hogy elektronyos vagy dobozgitár

- dress code nincs, a versenyző azt visel, amit akar, ezzel is növelheti a show értékét (de minden igazi eszkösz – pedálok, hangszerek, svéd vibrátorszopó automaták – használata tilos, bár néhol megengedik a pengetőt)

- a zsűri független döntőbírákból áll, többnyire híres zenészek, illetve zenekritikusok, mint Juha Torvinnen, Ville Paakkari, vagy Rainer Toniatti – ki ne ismerné őket.

- a bírák a műkorcsolyánál használatos 6.0-ás pontozó rendszert használják, of course

- a jelenlegi világbajnok: Craig "Hot Lixx Hulahan" Billmeier (USA)

- én több csajomat is köszönhetem léggitározásnak

- és szájriffelésnek

(- vagy piának, nagyon sok piának… meg hazugságoknak… YEAHBABY!)

- akkor is, ha egy alkalommal a Balaton melletti nyaralóban, miközben heten-nyolcan a Vödörvér zenekar Suck On My Balls Lauren című nótájára keményítettünk éppen, és egy csaj, aki még nem nagyon látott ilyet, elhűlten megjegyezte, hogy az egész úgy néz ki, mint valami „kurva nagy maszturbáló verseny”

- tény, hogy zúzás közben időnként jól esik megpöcögtetni a szerszámot, bár a basszus szólóknál oda kell figyelni, mert az könnyen áthajlik Mogyorózásba vagy Makkosba (ami társakkal kiegészülve, a Csendkirályhoz hasonlóan egy igen tanulságosh társasjátékká nőhet, ha hagyjuk… a Sörbecsiga Pucaversennyel együtt – talán egyszer ezekről is írok)

- amikor látta, hogy széles terpeszben annyira bólogatunk, hogy a hajunk a port söpri, még nekem és a megkopottabb frizurájú haverjaimnak is, akkor valószínűleg arra gondolt, nem zavar abban, hogy kielégítsük magunkat szájjal, és elvonult a bloody mary-jével együtt

- persze ő volt az okosabb, mert a másik csaj, aki bestagedivingolt a nagy pléhasztalról, hogy majd jól elkapjuk, na ő SZARUL járt… azaz járhatott volna, mert annyira kemény részeg metálosok voltunk, hogy csak a lábát tudtuk elkapni, a lány volt vagy húsz kiló, lehet, hogy egy szellő dobta meg kicsit, a lényeg, hogy elrepült a fejünk fölött, egy hosszabb kölyök még elkapta a bokáját, hogy biztosan a tarkójára essen, összecsukódott, mint a kisbicska, aztán ott álltunk, keményen, részegen, metálosan, és pilláztunk bambán egy pillanatig… a kis hülye meg FELUGROTT ÉS POGÓZOTT TOVÁBB… lehet, hogy keményebb, részegebb meg metálosabb volt nálunk, honnan tudjam.

- mind összeszartuk magunkat (a csajnak halottnak kellett lennie… na mindegy)

- akit behatóbban érdekel az éves léggitár világbajnokság, az kapja b... guglizzon vagy jutubozzon!

MÁR ELLŐTTEM EZT A VICCET ROVAT
- Kisfiam, menj le a boltba, és hozz hurkát, de ne véreset!
- Denevéreset?

BUHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁ! DENEVÉRESET!! ÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁÁÁ!! Denevé… jajh, hahanembíromhahaha, ehe, jahaha, denevéreset, jóöregrekeszizmokahaha, heh… hm.

Már látom, hogy ez még párszor visszatér.

MINDENHOL SZCIENTOLÓGUSOKAT LÁTOK
Azóta van ez így, mióta a család, akiknél most lakom felfogadott egy bébiszittert. Nem lett volna baj a csajjal, ha ellen tud állni nekem. Legalább azt a pár napot kibírhatta volna, mert aztán többet nem hívták, annyira tehetségtelen volt bébiszitternek, a kölykök tele voltak sérülésekkel, csúszdával verték fejbe egymást, vagy csak az álmosságtól arccal beleestek a legós dobozba. Állítólag valami, heh, elterelte a figyelmét a gyerekekről.

Egyszer elrohant telefonálni, aztán bőgve jött vissza. Kérdeztem, hogy az élete párja jófejkedett-e, vagy mi van, ő meg mártizni kezdett.
- Ilyen pudvás ez a Márti? – kérdeztem, ő meg azt mondta, hogy Márti nagyon jó ember és nagyon jó dolgot csinál. Ja, nem – a LEGJOBB dolgot csinálja a világon. Animalpornózik vagy mi? Másnap tombolt tovább a Márti-Mánia, már csak rákérdeztem, hogy kiről is beszélgetünk itt ennyit és ilyen hosszan, ahelyett, hogy tisztába rakná a legkisebb kölyköt, aztán engem.

Márti szcientológus. Izé, szóval ilyen Szcientológia Egyházás. Meg szerintem az összes lakótársa is szcientológusok. Azt mondja, nem szekta ez. Aham. Én elhiszem neki. Mindenesetre az interakció kicsit alábbhagyott, nem láttam néhány hete.
Csak a szcientológusokat. Azokat ott látom mindenhol, mint más a halott embereket. Néha a buszmegállóból figyelik, mikor dobom el a dekket az utcán, máskor a Temple Bar negyedben gyülekeznek, szemben a jakuzák night-clubjával.

Tegnap a Tescóban vásároltak. Voltak annyian, hogy sose fogy el, és vettek annyi leértékelt paradicsomos babkonzervet, hogy kicsit büszke is voltam rájuk. Persze, lehet, hogy nem szcientológusok voltak, csak valami nagy család.

Miközben a rizspudingot keresem, belebotlok egy nagyon pofás kis dögbe, aztán összeszaladunk még párszor a szabadrablás közben, és már ő is meresztgeti a szemeit, bár nem tudom, mit láthat, talán a fejem fölött a mosógép tabletta akciós, szóval már-már azt haluzom, hogy figyejjémámingyáleszcsajomhé, amikor a pénztárnál látom, hogy a „család” megerősített szatyrait segíti megpakolni. Kicsit elkedvetlenedek.

Aztán a kijáratnál, ahol megállok cigizni, megint látok párat gyülekezni. A szomszédos hamuvödör mellől méregetnek lapos, szcientológus pillantásokkal. Ijedtemben elejtem a dekkemet, mire egy szcientológus tescós alkalmazott felemeli, meggyújtja róla a saját cigijét, majd visszaadja, és szélesen elmosolyodik. Hereyago.

Szedem a lábam elfele onnan, a parkolóban majdnem elcsap egy kocsi, fékcsikorgás, minden, ijedten kapom felé a fejem. A szélvédő mögül nyájas mosollyal egy szcientológus projektmanager int, hogy haladjak át nyugodtan, nem tapos bele a gázba…
Csak, ha már biztos nem tudok kitérni – gondolom magamban. De tényleg nem tapos bele. Goahead.

A Rockfield Parknál puffadt zsebkutyák rontanak felém habzó szájjal, már készítem a Jaffa Cake-et, hogy azzal baszom agyon őket, amikor egy éles füttyszó hallatán megállnak, vicsorognak még egy kicsit, aztán eloldalognak egy kardigános nő irányába. A nő lassan emeli fel a kezét. Integet. Sorry’boutthat.

Amikor hazaérek, rántom be a kiskaput magam után, de egy kéz megfogja, kezdek rendesen kikészülni. A hosszú, szemüveges öregúr az, a kettővel arrébb lévő szomszéd. Nézem, hogy mit akar, olyan, mint a szcientológusok Mengeléje, én nem, nem akarok a műtőasztalára kerülni! Mutatja, hogy csak a kukánkat húzta be az utcáról, mint minden kedden. Howareya?

Haver…

Mielőtt bárki kiakadna, ez egy ártatlan kis paranoid történet, nekem semmi bajom a szcientológusokkal. Főleg nem azok után, hogy a neten azt olvasni mindenfelé, hogy mindenkit kicsinálnak, aki rosszat mer mondani rájuk, persze nem vágják le a pecsét, vagy valami, de ellehetetlenítik, anyagilag teszik haza.

Én erről semmit sem tudok, de a bébiszitter óta mindenkiben egy szcientológust látok, aki ki akar törni, és el akar lehetetleníteni. Az, hogy üldözési mániám van, még nem jelenti azt, hogy nem üldöznek. Persze, én nem mondtam rájuk semmi rosszat.

Azért a paradicsomos babbal vigyázni, srácok, mert én tegnap is tizennégyszer töröltem ki a seggem utána. TIZENNÉGYSZER!!

És az sem segített.

EGY TÉNY, AMITŐL MAJD OKOSABBNAK TŰNSZ
Az eldobható pelenkák 500 év alatt bomlanak el.

És máris okosabb vagy, mint 3 másodperccel ezelőtt.

Inforsztráda, öcsém!

BUCKETLIST
Megnéztem valamelyik nap a Bucket List című drámát. Tetszett, mondhatni. Amikor megláttam Morgan Kikettyintett Freemant, úgy visítottam, mint a pisis szcientológus kiscsajok Ricky Martin playback koncertje alatt. Amikor megláttam Jack Kikúrt Nicholsont, egy kevés rizspudingot szétkentem a mellemen. Már vártam, hogy egyszercsak odadugja a ráncfellvart pofáját Gene Teliberakott Hackman és Donald Mutterkukkin Sutherland, és naná, hogy imádkoztam, hogy előtántorogjon az árnyékból Clint KIBEBASZOTT Eastwood, aztán nagyon kemény kőarca legyen… de nem ez lett.

Mindenesetre a film jó, tessék megnézni. Két öreg trottyosról szól, akik összeírják egy listán, hogy mit akartak megcsinálni, mielőtt eldobják a kanalat (vagy angolul Kick the bucket, AHA!), aztán mivel mindketten rákosok, nekiállnak, hogy végbe is vigyék ezeket a dolgokat.

Idézet kedvcsinálónak – a Nicholson által játszott milliárdos vén fütyi így fordul az asszisztenséhez:

Tom!
Három dolgot véssen az eszébe.
Útravalóként kapja öregkorára.
Sose mondjon nemet, ha vécét lát!
Sose hagyjon ki egy merevedést...
...és sose bízzon egy fingban!

Ha mind az öt figura benne lett volna a muviban, az is lehet, hogy letaszítja trónjáról a kedvenc filmem, a Houston 500-at…

Ja, és hogy ne csak kedvenc színészekről beszéljek, mint valami fagola, a kedvenc színésznőm Vanessa Blue. Ha nem tudjátok ki az, lehet guglizni… heh, tudom, hogy tudjátok.

Végezetül:

OLCSÓ JÁTÉK HÜLYEGYEREKEKNEK – CSENDKIRÁLY
1. A Csendkirálynál fontos, hogy kábé egy héttel előtte rá kell készülni. Ideális esetben néhány nappal a játék megkezdése előtt jó ha megsértesz valakit. A legideálisabb a szobatárs, de lehet ez a gyereked, a csajod, valami marha jó cimborád. A lényeg, hogy ha nem is vérig sérted, de valamennyire eltávolodjatok egymástól, hogy izgalmasabb legyen a játék.

2. Az is oké, ha nem egyszerre sérted meg, teljes erőből, hanem napokig piszkálod, szurkálgatod. Ez időnként jobban megtérülő energiabefektetés a játék szempontjából, és hát azért vagyunk most itt, hogy minél jobban érezzük magunkat.

3. Hogy pölö mivel lehet/érdemes megsérteni a másikat?
- köcsögösködés
- patkánykodás
- rohadtkodások, hogy csak párat említsek

4. Kreatívnak kell lenned, és ha jól csinálod, már az is zavarni fogja, ha egy légtérben van veled. Persze, ha ő is benne van a játékban, és úgy a legtutibb, akkor te ugyanúgy fogod rühellni még a látványát is. Ott szívja el előled a levegőt, meg minden.

5. Miközben ezen előkészületekkel babrálsz, el kell kezdened/kezdenetek sokat enni. Zsíros cuccokról beszélek itt, plusz olyasmiről, ami meghajt, például gyümölcs, kakaó, vágod.

6. A kihívó félnek szereznie kell egy katlant.

7. Legkésőbb négy nappal a játék megkezdése előtt, amikor már igazán kezditek megutálni egymást és zabáltok annyit, mint Liptai Claudia, el kell kezdenetek teleszarni a katlant. Nem babra megy a játék, emberek.

8. Egy hét elteltével, amikor már izzik a levegő, és tele van a katlan, elkezdhetitek a játékot. Az első és egyetlen szabály, hogy nem szabad a másikhoz szólni. Igen, ennyi. A felkészülés megkönnyítheti az első napokat, de idővel egyre nehezebb lesz betartani a szabályt, hiszen annyit sem mondhatsz neki, hogy „anyád” vagy „mafasztnéze?”

9. A győztes tehát az lesz, aki tovább bírja, hogy ne szóljon a másikhoz.

10. A vesztes természetesen az, aki megtöri a csendet. FIGYELEM! Az mindegy, hogy békülni akar vagy pudváskodni, a lényeg, hogy nem fejezheti ki az érzelmeit szavakkal, SŐT még csak morgással sem.

11. A csend megtörése után a játék véget ér, a győztes a Csendkirály, a vesztes megeszi a katlan szart.

12. Jó szórakozást, gyerekek.

A jövő héten találkozunk, várható Gettó Jézus érkezése (ha nem tudjátok, ki az... guglizzatok, talán szerencsétek lesz), szeretném megírni a legnagyobb armageddon sztorit, meg szerintem lesz egy-két extra, amit nem árulok el, mert ha nem jön össze, akkor nehogymár beégjek…

Addig is, ha rám hallgattok, azt csináltok, amit akartok.
Ez volt sanyika.

50

gondfoci 2008.09.15. - Dublin sztriptíz