Hogyan legyünk kőkemények?

Aki képregényt akar, annak képregény. Aki hasznos tippeket a mindennapokra, annak az. Aki a határokon túlra kíváncsi, az is megkapja. Aki Jézust keresi, az keresheti. De a végére mindenki kőkemény lesz.

Sziasztok, ez sanyika és a gondfoci.

Ja, a múlt hét kimaradt. Erről beszéltem az elején, sanyika lusta, ennyi a sztori.

VATTAHERO ROVAT

Hasznos tanácsok a mindennapokra rovat
SANYIKA UPDATE – HOGYAN LEGYÜNK KŐKEMÉNYEK? 1.
1. Gyalogoljunk éjszaka 6 km-t. Ha szélben csináljuk, az plusz pont. Ha esőben, az odapörrentős. Ha olyan cipőben, ami töri a lábunk, az szuperütő.
2. Szaladgáljunk egy házban éjféltől reggel 8-ig. Kaja és szesz nélkül, CSAK koffein + 2 cigi.
3. Gyalogoljunk 1 órát. 1 cigi.
4. Amikor a szél már olyan szinten tombol, hogy nem bírunk lépni, fáznak a csontjaink, a szemünk tele van porral és a cigink parazsával, akkor forduljunk szembe a széllel, és mondjuk higgadtan a következőket: „Ez minden? Úgy fújsz, mint egy lány.”

A módszer minden alkalmazásakor egyet keményedünk.

És…

És…

(Váááááársz…)

És rögtön itt a folytatás is!!

Hasznos tanácsok a mindennapokra rovat
SANYIKA UPDATE – HOGYAN LEGYÜNK KŐKEMÉNYEK? 2.
1. Ugyanaz, mint az első részben, de a 4. pont módosul annyiban, hogy esőben hatolunk, ami kidárdázza a szemünket, és eláztatja a tökünket, akkor forduljunk az eső felé, és ordibáljuk azt: „EZ MINDEN?! AKKOR BASZD SZÁJBA A KURVA ANYÁDAT!!” (anyádAT – ez fontos)

Ezzel a módszerrel alkalmanként kettőt keményedünk.

Ha jók lesztek, további hasznos tippekkel is ellátlak titeket a jövőben, addig is jó keményedést.

Infosztráda
EGY TÉNY, AMITŐL MAJD OKOSABBNAK TŰNSZ
A világ első, feljegyzett autólopása 1896-ban történt, 10 nappal a benzinmeghajtású motor bemutatása után.

És máris okosabb vagy, mint 3 másodperccel ezelőtt.

PIACSEKKER
685 napja nem ittam szeszet.
Igen, én alkohol nélkül is rosszul tudom érezni magam.

sanyika vagyok, alkoholista, és két alkalomra határozottan emlékszem, amikor az alkohol szó szerint megpróbált megölni, face to face, semmi szarakodás – csak a farok elfelejtette, hogy a részegek... SEBEZHETETLENEK, BÉBI!!

Ez volt a Piacsekker(TM), főszerepben az alkohol, mellékszerepben sanyika, jövő héten ugyanitt, ugyenebben az időben.

Na, egy pillanat, mindjárt itt vagyok, csak az iranyirorszag.hu hirdetés rovatába be kell írnom, hogy kokaint keresek. Ne menjetek sehova!

…
…
…

Oké, itt vagyok, mehet tovább!

A tömegeknek
MAGYARORSZÁG VS IRORSZÁG
Rengetegen… öhöm, na még egyszer… RENGETEGEN könyörögnek, hogy térjek vissza oda, amit hazának hívtam soká, meg még most is igazából. Nem akarok. Azonban mindig nagy hazárdőr voltam, szóval ezúttal tanúi lehettek, ahogy kockára teszek egy életet Irországban, és minden amit nyerhetek: egy élet Magyarországon. Összehasonlítós játék következik, 100%-ig legitim, a két ország különböző kategóriákban fog versenyezni, pontokat gyűjtenek, ha a végén az jönne ki, hogy Magyarország a konkrétabb, akkor… hüpp… haza… hüpp… költözöm, és engedem, hogy… hüpp… IMÁDJATOK!! HA!

Politika
Magyarország: Orbán, Gyurcsány, emberek, polgárok, kedves barátaim, most szar, de majd nemsokára kicsit szarabb lesz, aztán még szarabb, legszarabb, de majd egyszer kicsit kevésbé szar, de addig utazási költséghozzájárulás, ingyenbüfé, tüzijáték, molotovkoktél, de forradalom csak ha nem esik, oké, mi Önökért dolgozunk, igenigen, „a lószart, mama!”
Irország: Mi az?
Pont: Irország.

Köztisztaság
Io: A szeméttel együtt a bankókat is eldobálják.
Mo: Az Andrássy-n kutyaszaron taposok.
Pont: Io.

Időjárás
Mo: tavasz, nyár, ősz, tél
Io: tavasz, ősz, ősz, ősz
Pont: Mo.

Kaja
Mo: Gulasch, paprikáskrumpli, hurkakolbász, lebbencsligidileves, keménytarhonya avagy targonya ó jeah, perkelt, töltöttpaprika, babborsókrumplilencse főzelék, rántottszele-lele-lelet, bébi!!
Io: paradicsomosbab szoszidzzsal (Well, like… pfui.)
Pont: Mo.

Csajok
Io: Ugly, az elején bizony, kétségbeesős, phűű itt milyen rondák a nők, apám, még a lengyelek javítják a statisztikát, de az írek mind mintha 40 évesen születnének, nézd az eldeformált fejeket, hol van ezeknek a segge, haver, ezek nem tudnak öltözködni, rőtrőtrőt, és a szeplőt is utálom, az egy cigi vagy a foga, ami kiáll a szájából?
Mo: Aztán hazajövős, hogy na itt miket lehet majd látni, messze földön híresen szép magyar leányok, eszem a csöcsötöket, aztán hazaérés, és bazzeg…ugh, ahogy a művelt képregényíró mondaná, azért én ennél többre emlékeztem.
Pont: necces, de néhány ismerős szempár és nyak okán - Mo.

Haverok
Mo: nem sorolok neveket, nem akarom égetni őket. (Látjátok, mennyire jó haver vagyok? sanyika uralkodik!)
Io: porszívóm, a kis koszos.
Pont: Mo.

Család
Mo: a saját családom a furcsaságaikkal.
Io: mások családja, mások gyerekei, akik lassan mintha az enyémek lennének, miközben… sosem akartam gyereket.
Pont: Mo.

Vizek
Mo: Balaton, Duna (de főleg a partja)
Io: tenger, óceán, esővíz
Pont: Mo.

Főváros
Io: A Szent Anna Parkban a kutyát sétáltató idegenek rámköszönnek.
Mo: A Margit-sziget egyik padján terpeszkedő (LENGYEL) megjegyzést tesz, amiért elhaladok előtte (nekem meg sajnos éppen nem kell fingani).
Pont: Io.

(LENGYELEK)
Mo: Bocsánatot kell kérnem tőlük, ha ellopják a biciklimet, ők Pomáz egyetlen látványossága, az egyiknek valóságsója van a legnépszerűbb tévécsatornán.
Io: korlátozott számban, műanyag pohárral a kezükben koldulnak a belvárosban.
Pont: Io.

Koncertek
Mo: Biohazard
Io: Oasis, Motorhead, Metallica
Pont: Mo.

Tömegközlekedés
Mo: A héven többnapos kosztól, piálástól bűzölgő, üveges tekintetű punkokkal utazom, két fickó, egy csaj, akik tablettásbort higítanak kólával, meg ott van még a tacskójuk, Boris, és folyamatosan azt figyelem, mikor pisálja le VALAMELYIK a cipőmet.
Io: A Darton fekete kölykök azt haluzzák, hogy minden fehér nő velük akar kefélni.
Pont: döntetlen

Utazás
Io: Fapadoson elrepülök Malagára.
Mo: Fingszagú vagonban behévezek a Batyira.
Pont: Io.

Lakás
Mo: 1 szoba, odakinn anyámék.
Io: 1 szoba, idebenn szobatárs (Lehetett volna a neve Andi vagy Zsuzsa vagy Vera. De Sanyi lett. Fukk.)
Pont: Io.

Emberek
Mo: „Jaj, de rossz nekünk, jaj, de nehéz is a mi életünk, jaj, miért ver minket az Isten, jaj, jaj, megyek összesírom a bugyimat!”
Io: „Adj még egy Guinnesst, Paddy!”
Pont: döntetlen.

Pénz
Io: Ha elhagyom egy napi keresetem, elveszítek egy havi tescós kaját.
Mo: Ha Jenő ellopja egy napi keresetem elveszítek 3 és fél Arany Ászokat (vagy ÁszokOT). De ő is CSAK ENNYIT NYER VELE, HA! Kabbejenőteszar!
Pont: Io.

Csoda
Io: Egyszer azt mondta nekem egy lány, hogy belebetegszik, ha egy évben legalább egyszer nem láthatja a tengert. Mondtam, hogy jó hülye. De most már értem, miről dumált. És a repülés… heh… látni, érezni, arra járni, ahol az Isten lakik, bébi!!, nézni ki az ablakon, egyik-másik-egyik-másik-jobbra-balra, bámulni a felhőket, bámulni az elmaradó szárazföldet, és a nyomástól majd szétrobbanó fejjel csak veszetten vihogni, miközben körülötted mindenki okádni készül.
Mo: ha anyámék nem deszkázzák be az ablakokat, amikor közeledik valamelyik nemzeti ünnep.
Pont: Io.

Kurvák
Mo: lehúzós (LENGYELEK)
Io: lehúzós magyarok
Pont: Io.

Végeredmény:
Magyarország: 7
Irország: 9
Döntetlen: 2

Akkor maradok. Lehet fellélegezni. A politikai korrektség nevében és a kedvemért menjetek, öleljetek meg egy (LENGYEL)-t az utcán, van belőle elég. Na, fejezzük be mára.

Édentől délre
GETTÓ JÉZUS

Az Azalea út csendes volt, Jesus zsebredugott kézzel, a kapucnival a fején lépkedett. Egy sor lehúzott róló előtt haladt el, a zöldséges, ’Queta néni bazárja, és a nyitásra váró új hentesüzlet előtt.

Egy kiégett autó mellett lépdelt, amiben egy hajléktalan rendezte be a lakását. Aznap nem a csöves nézett rá éber szemekkel a koszos takaró alól, hanem két ismeretlen szempár. Célegyenes, gondolta Jesus, és ment tovább, mintha észre sem vette volna őket. Néhány bűzlő szemetes zsák, kutyaszar, húgyfolt a falon.

Egy lowrider mellet fiatalok bandáztak, ketten a motorháztetőn ültek, egy a falnak támaszkodott, és a break-dancelő negyediket bíztatták. Olcsó hiphopot hallgattak, világos volt, hogy fingjuk sincs a zenéről. Amikor meglátták Jesust, a break félbeszakadt, a táncos is felegyenesedett. A Latin Kings színeit viselték, de nem voltak királyok, csak a király csicskásai. Jesus csak egy pillantást vetett rájuk, lépdelt tovább nyugodtan, végig magán érezte a tekintetüket.

Párszáz lépéssel arrébb, a közvilágítás sápadt fényében meglátta a túloldali járdán tobzódó kurvákat. Hatan voltak, néma csendben álltak a fal mellett. Az egyik kezében úgy lógott a retikül, hogy félő volt, elejti. Mindenük halottnak tűnt, csak az arcuk élt. Túl élesen látta a vigyorokat. Mozdulatlanul figyelték, egy hangot sem szóltak. Még egyiküket sem látta errefelé, szóval rögtön tudta, kikkel van dolga. Először a csövesek, aztán a Királyok, most ezek, a Nagyembernek nagy cirkusz kell.

A stricibe nem sokkal arrébb botlott bele.

A fickó akkora volt, mint egy telefonfülke, és kábé olyan szögletes, túl jóképű ehhez a környékhez, és túl szőke. Sima farmer, sportcipő, aranyszínben csillogó pólóján kék betűkkel az állt: Ki olyan, mint Isten? Bal karjába egy ribanc kapaszkodott, igazi gettó hordalék, bronz bőr, lenyalt, rövid haj, túl sok szemfesték, túl rövid szoknya, egy felsőrésznek csúfolt rongydarab.

Mindketten őt nézték. Jesus megállt előttük.

- Szépfiú, akarsz egy randit? – nevetett a lány. – Egy randit, mézem? – hófehér fogai bántón villantak a kacajban.
Ofanimok, gondolta Jesus. Miért hiszik, hogy a teremtés legviccesebb teremtményei? A stricihez fordult. Egy másodpercig kussoltak, aztán kezet nyújtott.
- Rég láttalak…, Mikáél.
A szőke elfintorodott, de megrázta a fiú kezét.
- Ugyanolyan… érdekesen hangzik a szádból, mint annak idején. Szólíthatsz Mike-nak, ha úgy kényelmesebb.
- Tetszik a pólód. Bár kicsit buzis.
- Ő találta ki.
- Valahogy sejtettem.
- És az én pólómhoz mit szólsz, esse? – kérdezte a lány, és kicsit lehajolt, még nagyobbat villantva a dekoltázsából.
- Ezt nem dughatnád el valahová? – kérdezte Jesus Mikáélt.
- Tudod, hogy szükség van rá, hogy megjelenhessek itt. Ne is figyelj oda.
- Szépen összefújta a szél a szemetet. Tényleg szükség van erre a felhajtásra?
- Vigyáznunk kell rá, erre teremtett minket.
- És ennyire fél?
- Nem igényli, hogy elkísérjük, de nem tehetünk mást. Ezért vagyunk.
- Szar ügy.
- Nem, nem igazán.
- Legalább ne hinné, hogy ért az álcázáshoz. Nem lennétek ennyire feltűnőek, ha pelenkában jöttök, szárnyakkal.

Mikáél hallgatott, Jesus pedig tovább indult hazafelé. A szőke és a karján csüngő rima egy taktus kihagyással követték.

- Mit tudsz? - kérdezte Jesus.
- Annyit, hogy délen készül valami.
- Délen, he?
- Igen.
- Édentől délre.
- Hogy mondod?
- Mikáél, hallgattál te valaha Slayert?
- Nem.
- Ne hazudj.
- Nem tudok.
- Már megint? Ha így folytatod a Gyehennán ébredsz. Tudtad, hogy a külváros szeméttelepét is Gyehennának hívják?
- Nem tudtam.
- Él ott egy öregember…

Egy fickó ugrott eléjük. Fekete cuccok, napszemüveg, az arcát kendővel takarta el, a kezében pisztoly.

- A lóvét! - kiáltotta.
- Hogy mondod? – kérdezte Jesus, nem kevés meglepetéssel a hangjában.
- Jól hallottad csíkosfejű! Köhögd fel a dohányt, vagy a figura a kezemben telekiabálja a füledet!

Jesus rosszallón felhúzta a szemöldökét. Mikáél szólalt meg:

- Menj, hozz nekünk néhány sajtburgert.

A tag a szőkére nézett, a ribancra, aztán Jesusra, megint a szőkére, majd eltette a pisztolyt, és megindult a legközelebbi McDonalds felé.

- Nekem ketchup nélkül – mondta félhangosan Jesus.

Mikáél rátette a kezét a vállára.

- Minden oké? – kérdezte.
- Mi volt ez?
- Ki akart rabolni a srác.

Újra megindultak Jesus kéglije felé.

- Úgy értem, ilyesmi nem szokott történni ezen a környéken. Szerinted rám is lőtt volna?
- Valószínűleg igen.
- Nahát.
- Ne szívd mellre, szivi – szólt közbe a rima, de Mikáél csendre intette.
- Az idők változnak, Jesus.
- Ezzel nem vagyok sokkal beljebb.
- Talán Ő pont erről akar beszélni veled.
- Talán. Vagy a feleségemről.

A kéró bejárata előtt Mikáél és a nő megálltak, Jesus pedig fellépett a tornácra.

Folytköv.

Jövő héten találkozunk (vagy nem), ha igen, akkor egy golyófejsorozat várható, jaja, képek, tudjátok, nem kell annyit olvasni, (Isten áááááld meeeeg…), aha, aha, addig is, ha rám hallgattok, azt csináltok, amit akartok.

46

gondfoci 2008.09.15. - Dublin sztriptíz
gondfoci 2008.09.22. - -75% szex és társasjáték ingyen!
gondfoci 2008.09.29. - Gettó Jézus
gondfoci 2008.10.13. - Összefüggés a kalóz és a szopás közt
gondfoci 2008.10.20. - A női titok