Biohazard, képregény, herpesz, horoszkóp és ajándék a picipunáknak.

Sziasztok, ez Évicica, sanyika és a gondfocika.

Na, azt nem tudom, mit tervez a főnöknő a mai kiadással, de a golfklubban rózsaszín, bolyhos kovbojkalapban kellett takarítanom, miután befejezték a Lady Captain vacsoráját, a tescóban meg rózsaszín tropical ízesítésű szörp vásárlására kényszerített. A szörp nem rossz, csak kicsit buzis.

 
CUKORPEZSITABI KÉPREGÉNY ROVAT

Klikkelj, és nagyobb és merevebb lesz.

 
Évicica engedélyével, tömören
BIOHAZARD REUNION – HŐSÖM, BOBBY HAMBEL
2008.11.20. – Budapest, Diesel Klub
Evan Seinfeld – basszusgitár, ének
Billy Graziadei – gitár, ének
Bobby Hambel – gitár
Danny Schuler - dob

- Manapság már 6000 forintért lehet Bio koncertre menni, ez kevesebb, mint amekkora értékben Lukács Laci ásványvizet köpköd szét a színpadon

- Én nem tudom, hogy a dízelben milyen drog megy, de fizet a haverom egy kört, fácán és kóla, 710 forint, fizetek egy kört, fácán és kóla, 810 forintot kérek, fizetek még egyet, fácán és kóla, 690 lesz.

- Hivatalosan is félnótás lettem, egyszerűen olyan öreg vagyok, hogy egy fél nótánál tovább nem bírom a pogót. 1998-ban még bírtam egy egészet Panterán. (A nagy-koncert-filing teszi szerintem… félénk leszek, mint egy kislány.)

- Szájrángató érzés volt arra gondolni, hogy az elsőként megdörrenő Shades Of Graynek köszönhetően szerettem meg a Biohazardot… 15 KIBASZOTT ÉVVEL EZELŐTT!!

- Mint külföldön tengődő nem szívesen fikázom Magyarországot, mert az olyan féregségnek tűnhet, de amikor a folyamatos hangosítás problémák okán Billy bemondta a mikrofonba, hogy „ha már itt minden ennyire el van baszva, akkor meghívunk titeket Brooklynba, nézzetek meg ott, ahol mi élünk”, akkor azért kicsit fájt a dolog.

- Mondjuk lehet, hogy kicsit többször vertek fejbe, mint kellett volna, de nem emlékszem, hogy a kezembe nyomták volna a repjegyeket.

- Bobby rendszeresen szétidegelte magát a technikus csókán, felrugdosta a mikrofonállványt, kérdezte a fickót, hogy elment-e az esze (közben folyamatosan bocsánatot kért a közönségtől).

- Evan próbálta csillapítani a kedélyeket, de amikor a technikus az ő mikrofonját vagy gitárját vagy kontrollját vagy akármijét is kilőtte, akkor rámutatott és azt mondta: „Seriously. Fuck that guy. FUCK THAT GUY!!” Mire a közönség nyomta tovább… FAK-DET-GÁJ! FAK-DET-GÁJ!

- Evan felhívott a színpadra egy fickót, tele Bio tetoválásokkal, Billy odaállította a mikrofon elé, hogy mondjon valamit, a tag meg annyit kérdezett a közönségtől: „Mit mond?”

- Billy felvette a nyakába, hogy majd úgy nyomja a következő nótát, mondta neki, hogy nyugodjon meg, biztonságban van, ő ugyanis profi, de azért csak megmeredt a nyaka a 100 kilós kölyök alatt, guggolt, hogy leteszi, a gyerek meg leugrott, takart olyat, hogy sose fogy el.

- Csak az első 3 albumról játszottak, csak a régi nóták mentek, haver, csak a Bobby Hambeles nóták – Shades Of Gray, What makes Us Tick, Urban Discipline, Down For Life, Tales From The Hard Side, Wrong Side Of The Tracks, Love Denied, Chamber Spins Three, Five Blocks To The Subway, Black And White And Red All Over, Victory, a Bad Religionos We’re Only Gonna Die, természetesen a Punishment, és az elmaradhatatlan Hold My Own.

- A Black And White… első refrénje alatt kiakadt a nyakam.

- A Five Blocks To The Subwayt Bobby faterjának a verséből írták, Evan szerint arról szól, „hogyan kell igazi keményfiúnak lenni…” Remek nóta.

- A Wrong Side… alatt Billy beugrott a tömegbe, és úgy riffelt, ott, a rajongói kezén, fenn a levegőben.

- Csak percekbe telt, amíg elkezdődött a „Bóó-bi, bóó-bi”. Habár a Biohazard járt már Magyarországon, mire eljutottak ide, Bobby Hambel kivált a bandából. Ahogy fogadta a kántálást, ahogy felvállalta a hős szerepét, ahogy viselte azt, kedves ellenségeim, az klasszis volt, az olyasmi, amit én még sosem láttam színpadon. Bobby Hambel már 1993-ban is egy csoffadt kis hajléktalanra emlékeztetett, aki a bátyja kinőtt, de rá mégis bő ruháiban jár, az arca annyira beesett, mintha belül összeértek volna az orcái, és mindig csak pörgött, az összes videoklipben csak pörgött a gitárjával, és mintha szó szerint csak tovább fogyott és fogyott volna. Múlt héten ugyanúgy nézett ki, mint akkor, azzal a különbséggel, hogy egy seggig érő copfban viselte a haját. Ott, a Népligetben rájöttem, hogy mégis mi tartja össze ezt a szkeletont. Én ennyi akarást, odaadást, motiváltságot, szeretetet és tiszteletet a közönség felé még csak nagyon válogatott emberektől tapasztaltam. Folyamatosan beszélt hozzánk, nem győzött bocsánatot kérni, mondta, hogy szarjunk a biztonságiakra, mehet a stagedive, végig OTT volt, ezt értitek? „You’re beautiful” – mutatott a tömegre. Mindent letett az asztalra, fogjátok, vigyétek… az én húsom, az én vérem, HA! Superman bekaphatja, az én hősöm Bobby Hambel.

 
Évicica: Megható ez a kan-kan szerelem…

 
EGY TÉNY,AMITŐL MAJD OKOSABBNAK LÁTSZOL
A II. világháborúban a katonák kotont húztak a fegyverek csövére, hogy védjék a sósvíztől, amikor partra úsztak.

És máris okosabb vagy, mint 3 másodperccel ezelőtt.

 
Most már nézzünk valami pipisebb témát, mogyorka.

 
HERPESZ

Ez elég nőies téma?

Meglássuk.

Neked van herpeszed?

Tréfarépa volt reggelire, bulabubus? A víz nedves? A fű zöld? Stohl iszik? Rubint Réka láncdohányos? Győzike büdös?

Volt valamikor egy zenekarom, írtunk is a herpeszről egy nótát, annyit idézek belőle, amennyire emlékszem:

„Móni, Móni, húzd innen a beled, nem szeretném látni a segged.
Inkább szeretnék valami mást, valami egészen, egészen mást.
Herrrpesz. Herpeeeesz.”

És így tovább.

Lövcsim sincs, hogyan nem futottatok be soha.

Honnan veszed, hogy nem futottunk be?

Mert? Befutottatok?

Nem.

Aztán még annyit mondanék el, hogy amikor herpeszem van, az olyan, mintha adrenokrómot szipákolnék folyamatosan… mint aki szét van esve. Pörget a herpesz. Olyan „nincs mit veszítenem, szóval viccelődjünk” - érzés.

Például bemegyek valamelyik nap a kínai take-awaybe, kezdődő herpesszel, és mehet a hebegés-habogás, a kínai pináknak fogalma sincs, miről beszélek, én meg nem értem, hogy ők, mit nyomnak, elém tolják az étlapot, de azon is csak röhögök, alulkultúrált vagyok a kínai kaják neveiből, én úgy szeretek náluk vásárolni, hogy rámutogatok, ebből adj, abból adj, de így pappírról… Szóval csak állok a pult előtt, makogok, ők meg sorryznak, úgy vihogok, mint az óvodás egy cukormérgezés után, a legalja, amikor már azt sem tudom elmagyarázni nekik, hogy rizst adjanak, de már ők is nevetnek, nem csak a visszafogott kínai somolygás, ez már vihogás, ó, igen, végül csak összedobják a csomagomat, fizetek, és széles vigyorokkal köszönünk el.

Otthon kipakolás közben a szobatársam kérdezi, hogy mit vettem, amire a válaszom: „Nem tudom.”

Most tényleg azt halukálod, hogy az olvasókat ez érdekli? SZEXET adjál nekik, cukormogyi!

Egyszer azt kérdeztem egy csajtól, miközben félénk mozdulatokkal az ajkára mutogattam, mint Dr. Genya: „És azt el fogom kapni holnapra?” Ő olyan meleg pillantással nézett a szemembe, hogy elcsöppentem, és azt válaszolta, hogy nem. Jól elhittem. Másnap meg korán reggel kenegethettem a pofám fogkrémmel, hátha segít. Ember…

 
PIACSEKKER
sanyika 707 napja nem ivott szeszet. Józanul is rosszul tudja érezni magát.
Évicica 707 másodperce nem ivott szeszet (Moët & Chandon Dom Pérignon avec coffret, 1995, 6 L, 3100 euro)

sanyika vagyok, alkoholista, és egy délelőtt rátelefonáltam a haveromra, hogy hol van, miközben 10 perce hagyott ott a kocsmában, aludni, amíg hazaugrik pénzért.

Ez volt a Piacsekker(TM), főszerepben Évicica és az alkohol, mellékszerepben sanyika, jövő héten ugyanitt, ugyenebben az időben.

 
NŐI HOROSZKÓP – A DÁKÓ JEGYÉBEN SZÜLETETTEKNEK

Szerelem: A magányos Dákó jegyében születetteknek igazán nem lesz okuk a panaszra. Ámor dárdája is eltalálhat, de alaposan! Ráadásul hirtelen azt veheted észre, hogy akár két-három nyeles tojás is meredezik a testnyílásaidból! S bizony a már párban élő Dákókkal is könnyen megeshet, hogy feltűnik egy harmadik személy az ágy alatt, vagy a szekrényben, csajszli vagy bikuci vagy ladyboy, és még fizetni se kell érte, ahogy azért se, hogy levideózzátok az egészet. Majd a taták fognak fizetni érte a fizetős pornószájtokon.

Munka, anyagiak: Jól alakulnak a dolgaid, a grippás puncipöcögtetők a tizenharmadik havit simán rád költik, ha hajlandó vagy sajtreszelővel kiverni nekik. Szupi ötleteid támadhatnak, például a fistfuck terén, amelyeket hasznosítani is tudsz, de most sem vagy maradéktalanul elégedett önmagaddal és a nehezen kialakult sikerekkel. A pénzügyek most kevésbé érdekelnek, hiszen karácsonyra úgyis 1 milliárdot fogsz kérni.

Egészség, lelkiség: Gondold át, milyen fizikai tevékenységgel erősítheted szervezetedet a hüsiben (pl.: meleg ondó gyomorba juttatása). Egy pöpike testmozgás (például a Madarak figura – amikor a bikucid gázsprével a szemedbe fúj, te vakon elkezdesz kalimpálni és sikoltozni, mint a szefós varnyúk Hitchcock filmjében, amíg ő megpróbál a hadonászás meg a rúgkapálás ellenére belédhatolni), és étkezésed átreformálása (meleg ondó mellé langymeleg széklet) nagy hasznodra válna novemberben.

 
Csak, hogy mindenki tisztán lásson
ÉVICICA JOBB NÁLAD…

…, mert ha lenyeli, több pénzt keres, mint te egy hónapban.

Ez volt az „Évicica jobb nálad (TM)” engedélyezve és hitelesítve Évicica által.

 
Miau – Egy cicus naplója
PAPPER
Mindenkinek volt egy, de nem? Ezt kérdeztem Szopiánétól, a barátosnőmtől, ő meg sűrűn bólogatott. Aztán amikor a bikuci arrább oldalgott, Szopiáne még mindig térdelve azt mondta: „Svéd gomb van? Nincs. Finn gomb? Fingom sincs.” Mindig viccezik, de az enyém.

Szóval, a lényeg, hogy papperja mindenkinek van. Minden punapöcinek, minden varnyúnak. Akinek mamcija van, annak papperja is, ha szerencséje van, akkor különböző neműek, már érted, az egyiknek csak muffja van, a másiknak meg koktélvirsli, de egyszerre nincs mind a kettő, különben ladyboynak hívják, és bassza meg magát. Ez nem szemétkedés, hanem kijelentés. Szopiáne is ladyboy. Többször találom úgy a nappalimban, hogy ül a pamlagon és vigyori, merthogy hátrahajtotta magának a brét. Épp most készül megnagyobbíttatni, hogy fokozza az élvezetet. Talán egyszer én is varratok magamnak egyet. De lehet, hogy kettőt, egyet a csöcsik közé. Az újabb tunning lenne a szájpadlásomba műtött makk után.

De kicsit elkalandoztam.

A lényeg, hogy ahogy mindenkinek, nekem is volt egy papperom. Igazából még most is van, csak a gyikuszkukisz nem mer fel se hívni, mióta megadtam neki az emeltdíjas mobilszámom. Direkt a családi csomagot választottam, ez ilyen exklúzív telcsicsomi, azoknak, akiket sokat zaklatnak a csóró rokonai. 433 Ft/perc. Szóval mintha halott lenne.

Amit a legjobban utáltam a papperban, az a gyíkság. Mindig azt mondta, hogy szegények vagyunk meg az egész életemben ki fognak baszni velem, meg, hogy a zsíros kenyér az jó kaja.
Dögöjjémegpapper! Azt hitted ezekkel felkészítesz az életre? Azt kellett volna mondanod, hogy pornókasztingra ne menjek féknyomos bugyiban. Vagy azt, hogy ha épp megvan, és a vendég akar egy keveset a Bloody Mary-ébe, akkor csurrantsak, mert úgy jobb a jatt… és talán nem veri a fülembe. Vágod? Vagy azt kellett volna mondanod, amit a bikuci mond mindig a nagy kovbojkalapjában, hogy „egy életben csak két nőt szeretünk: az anyát és a kurvát”. Persze, a bikuci lengyel, úgyhogy picurit süsü mondásai vannak, de legalább nem próbál tudományoskodni.

Többször eszembe jut a zsíros kenyered. Például a múlt héten is, amikor fekete kaviárt hánytam a Hyatte oldalába, három néger rabszolga társaságában. Okádás közben mucogtam azon, hogy a papper meg az ő zsíroskenyere. Remélem, még mindig szereted. A legközelebbi seggzsírleszívásom után küldök neked egy tálcával.

 
PICIPUNÁKNAK
Meglepcsi a kislyányoknak, Cica nénétől! Egy rúzzsal, vagy színes öklözőszírral kösd össze az ikszcsiket 1-től 41-ig, és ha a helyes sorrendben kötötted össze, máris Tiéd az ajándékom!

Ha jövő hétig sikerül összekötnötök, akkor jutalomból találkozunk. Addig is irigykedjetek, varnyúk!

43

 
gondfoci 2008.09.15. - Dublin sztriptíz
gondfoci 2008.09.22. - -75% szex és társasjáték ingyen!
gondfoci 2008.09.29. - Gettó Jézus
gondfoci 2008.10.13. - Összefüggés a kalóz és a szopás közt
gondfoci 2008.10.20. - A női titok
gondfoci 2008.11.03. - Hogyan legyünk kőkemények?
gondfoci 2008.11.10. - Superman titka
gondfoci 2008.11.18. - Évicica