Na, hogyan kell felszedni egy csajt? Nemtom. Talán a szerepjátékból kiderül.

Sziasztok, ez sanyika és ma egy csajozós szerepjáték apropóján találkozunk. A csajozós szerepjáték címe: Csajozás Szerepjáték. A régi lapozgatós könyvek mintájára íródott, azonban itt nem kell lapozgatnotok, minden „oldal” itt található, csak a sorszámokat kell követnetek. Áhh, nem tudom, ez mennyire hangzik bonyolultan, de nem az, majd látjátok. Ha azt mondom: „tovább a 16-ra” akkor a 16-os sorszámtól olvassátok tovább. Csalni érdemes néha, hiszen minél többet olvastok el a sztoriból, minél több utat jártok be, minél több kalandba mentek bele, annál ütősebb, ez nem túlélőtábor, hanem egy játszótér, de azt javaslom, hogy az első alkalommal nyugodtan próbálkozzatok tisztességesen. Vili? Sejtettem. Sajnálom.

Na gyorsba
PIACSEKKER

782 napja nem ittam szeszet.
Igen, én alkohol nélkül is rosszul tudom érezni magam.

sanyika vagyok, alkoholista, és a legtöbb LIVE! Csajozás Szerepjátékomat részegen játszottam, az idő előrehaladtával egyre változó sikerrel.

PLÜ…

CIGICSEKKER

35 napja nem cigiztem.
Megcsömörlöttem. De a furcsa, hogy nem a füst zavar. Nem a tüdő. Nem a tűz. Nem a kijelölt dohányzóhelyek. Nem a halált okozhat. Nem a megkellvenni. Nem a lehellet. Nem a ropogás. Nem a vérnyomás. Nem a nikotin és nem a kátrány. Nem a büdös függönyök. Hanem a…

…henger.

EGY TÉNY, AMITŐL MAJD OKOSABBNAK TŰNSZ
Ha a Coca-Colához nem használnának mesterséges színezéket, zöld lenne.

És máris okosabb vagy, mint 3 másodperccel ezelőtt.

És végre!!
CSAJOZÁS - SZEREPJÁTÉK (NÉMI STAR TREK BEÜTÉSSEL)

1. Péntek este van. Rákészültél az éjszakára. Zsoca, a legjobb haverod azt mondta, ma zsákolni fogtok. Mármint nem egymással, hanem nőkkel. Igaziakkal. Lélegzőkkel. Bár, ha az nem jönne össze, tőle akár ti ketten is… de ezt majd megbeszélitek később. Álljunk pozitívan a kérdéshez, mondta Zsoca, a legjobb haverod a világon. Felvetted a legnyálasabb garbód, amit anyutól kaptál karácsonyra, és kifényezted a makkos súzt, készen állsz, mi a faszt teszel, haver?
Megvárom, amíg Zsoca felvesz a Skodájával – tovább a 3-ra!
Lenémítom a telefonom, hogy ne halljam, ha Zsoca hív, levetkőzök, és lefekszem aludni – tovább a 2-re!
Energiát!!

2. Tudom, nem úgy hangzik, de… GYŐZTÉL!! Egyel kevesebb csalódás, egyel kevesebb megaláztatás, és ha minden frankón sikerül, egyel kevesebb gáz barát, aki nem kis valószínűséggel látens homoszexuális. Ráadásul a felszedett gáré családjával sem kell megverekedned, ha nem akarod fizetni a gyerektartást, amikor két hónap múlva lefiall. Hosszú és eredményes életet! GRATULA!

3. Rossz döntés, de legyen. Várakozol, amíg Zsoca, a világ legjobb haverja megérkezik. A kipimpelt telefonjáról csörög rád, úgy visszhangzik, hogy legszívesebben kicsavarnád a kezéből az éteren át, és bebasznád vele a fejét, nade… jól tudod, hogy ő az egyetlen esélyed, hogy valaha is zsákolj. Te aztán tényleg nagy szarban vagy. Zsoca, a legjobb haverod leparkol a házatok előtt. Apád elhúzza a függönyt, hogy lássa, ki az a fasz, aki ilyen szar zenét bömböltet. Na?
Azt mondom apámnak, hogy majd én elintézem, fogok egy kést, és megindulok a kocsi felé – tovább a 4-re.
Azt mondom, fogalmam sincs, de amikor a fater megkérdezi, hogy miért locsoltam annyi kölnit magamra, mint egy buzi, akkor sikítva kirohanok az ajtón, és bepattanok Zsoca verdájába – tovább az 5-re.
Energiát!!

4. Ahogy kilépsz az ajtón, még magadon érzed apád pillantását, tudod, hogy titokban büszke rád – végre férfi lesz a pipogya kölykéből, talán még egy könnycseppet is elmorzsol. Azonban a kezed ráizzad a késre, és egyre jobban riszálod a segged! Egyszerűen nem tudsz, mit tenni ellene! Tompán hallod apád hangját a lakásból: „Mijafasz?” Végül teljesen elveszted a fejed, elhajintod a kést, és bebaszkódod magad Zsoca mellé az anyósülésre. Ő egyébként a legjobb haverod.
Tovább az 5-re.
Energiát!!

5. A lábad alig fér el a benzines kannától, és a nyakad cirógatja a hátsó ülésról előre ágaskodó műmájer baseball-ütő, de legalább itt vagy. Mi a stájz?
A bevett gettós kézfogással köszöntöm Zsocát – tovább a 6-ra.
Könyörgök Zsocának, hogy tisztuljunk innét, mielőtt a faterom szétnyirbálja a pofánkat az új Gillete-jével – tovább a 7-re.
Energiát!!

6. Persze elbasszátok a kézfogást, kicsit kellemetlen, de nincs idő búslakodni, mert itt jön apád az új Gillete-jével, hogy szétnyirbálja a seggeteket. Tovább a 7-re! Akció van! Energiát!!

7. Zsoca, a legjobb haverod odalép a gépnek, és már se híre, se hamva az öregembernek. Vagyis dehogynincs! A rohadék itt lohol utánatok! Nem úgy fest, mint aki abba akarja hagyni az üldözést. Nem is tudtad, hogy ilyen jó formában van az öreg. Már majdnem utoléri a prüszkölő, köhécselő Skodát, amikor megbotlik négy-öt merev részeg BKV alkalmazottban. A nagy reccsenésből arra következtetsz, hogy eltörte legalább az egyik lábát. De még most sem áll le! Maga elé tartja a zsírúj Gilette-jét, és úgy kúszik előre, mint a Terminátor. Zsocát, a legjobb haverodat annyira leveri a víz, hogy az orráról lecsúszik a napszemüveg. Igy most már végre megtalálja a sebességet, és nekilódultok. A faterod még két háztömbön át üldöz kúszásban, és egyszer majdnem utól is ér, de végül lerázzátok. Pfűűűh, ez jó kis kaland volt!
Nem szeretnél arra gondolni, mi lesz holnap, ha hazaérsz, szóval megkéred Zsocát, a legjobb haverod a világon, hogy bánatotokban egyetek meg a súlyotoknak megfelelő sajburgert valamelyik McDrive-nál, mint a lányok. Ő túl könnyen belemegy. A zacskókat, szalvétákat, és a rózsaszín eperfagyis poharakat szanaszét dobáljátok egy környezetvédelmi tájegységen, és már robogtok is tovább a „buliba” - tovább a 8-ra.
Energiát!!

8. A bulit egy osztálytársad rendezi. Túl sok a kan. Azért leszaszerolsz egy-két segget, még elég tapasztalatlan vagy, nem tudod megkülönböztetni a női és a férfi(?) seggeket, ezért tényleg maradsz a szaszerolásnál, egyelőre nem fogdosol senkit. Zsoca, a legjobb haverod azonban egy seggbecsípéssel köszönti a vendéglátótokat, aki…
Ferkó, a srác, aki utál téged, már akkor is utált, amikor általánosban elloptad a fekete Jaguar matchboxát – tovább a 9-re.
Bigbi, egy kis fasz, akinek a szülei túl sok zsebpénzt adnak, és most is a Kanári Kibaszott Szigeteken üdülnek – tovább a 10-re.
Piros, a lány, akinek állítólag mindenki bejuthat a bugyijába – tovább a 11-re.
Energiát!!

9. Kezet nyújtasz, és Ferkó egy válldobással áthajint egy asztalon, amit telepakoltak Koktél Krékerrel meg mindenféle buziknak való chipsekkel. Aztán barátságosan biccent feléd, te mégsem érzed ki a jóindulatot a mozdulatból. Ráadásul a jobb keze középső ujját is feltartja. Zsoca, a legjobb haverod jót röhög, mondja, hogy ez mekkora poén már, aztán rögtön azt kérdezi Ferkótól, hogy hol vannak a bulák. Ferkó először nem akarja elárulni, de Zsoca egy kétszázast csúsztat a zsebébe (és közben mintha megcirógatná a srác golyóit, de erre nem mernél megesküdni). Ferkó a nappali felé biccent. Zsoca, a legjobb haver a világon int, hogy menjetek, állnak a pinák halomba, miazuristenrevársz. Feltápászkodsz. Ferkó egy pörgőrúgással mellbe talál, amitől nekicsapódsz a falnak. Ezen kicsit meglepődsz, mire azt mondja, hogy csak segíteni akart, és a kezét nyújtja, hogy felsegítsen. Engeded neki, de mintha kicsit erősebben szorítaná a kezed, mint az indokolt volna. Azért csak talpra állsz végül. Irány a nappali!
Tovább a 13-ra.
Hipertérugrás!

10. Bigbi észre sem vesz. Zsocával, a legjobb haveroddal kezet fog ugyan, mert Zsoca olyan dagadt, hogy nem lehet nem észrevenni.ráadásul egyből elkapja Bigbi kezét, és nem mernél rá megesküdni, de mintha azon filózna, hogy megcsókolja-e, vagy sem. Végül nem smárolja le, csak megkérdezi, hol találjátok a bulákat. Bigbi nem ismer olyan szót, hogy bula. Csak olyanokat, mint hölgy, kisasszony, vagy pinapina. Te is közbeszólsz, hogy az is jó, ha elárulja, hogy hol van a pia, de erre Bigbi csak összehúzza a szemöldökét, mint aki hallott valamit, de nem tudja eldönteni, hogy egy fing volt vagy csak a szél, aztán többet nem vesz tudomást rólad. Amíg Zsoca, a legjobb haverod valami fárasztó történettel szórakoztatja, felhajt egy pohár Dom-Perignont, majd belefújja az orrát Zsoca Lakers pólójába, és azt mondja, menjetek csak be a nappaliba, ott bizonyára találtok, bármit is kerestek. Csak előle ne szívjátok tovább a levegőt. Akkor ez megoldódott. Irány a nappali!
Tovább a 13-ra.
Energiát!

11. Persze, hogy mindenki ezt választotta. Sajnos Piros csúnya, mint a bűn. Persze azért nem úgy, mint a rút kiskacsa, hanem mint egy oszladozó hulla. Aki szart evett. Mert Pirosnak a szája is büdös.
Azért megpróbálom neki becsempészni a lompost – tovább a 12-re.
Igyekszem takarásban maradni, mondjuk nem azért, mert félek, hogy rámmászik, hanem hogy ne keresse rajtam a piát, amit a buliba hoztam – tovább a 13-ra.
Energiát!!

12. Amikor megkérdezed, nincs-e kedve hancúrozni egyet, annyira elkezd röhögni, hogy kiköpi a bloddy mary-jét, sőt a padlóra hemperedik, és majdnem meg is fullad, de te nem adsz neki mesterséges légzést, hanem hasbarúgod, ahogy eliramodol mellette, be az igazi nagyon kemény buliba.
Tovább a 13-ra.
Scotty… ez valamiféle időörvény lehet! Miről beszél kapitány? Energiát!!

13. A nappaliban nagy az élet, megy a buli, valami erőgépről Megasound System nóták mennek sorban, a srácok kegyetlen kemény gettóreppernek érzik magukat mind, aztán lobogtatják a kezüket, mint a faágakat a szélben, vagy mi, a lányok meg nagyon élvezik a bulizásokat meg a zenéket, akkor is, ha mind szexista szövegvilágú, persze erről még semmit sem tudnak, még nem értek el az emancipálódás azon fokára, még csak jókat vihognak azon, hogy Dope-T hogyan erőlteti be a pajszert minden sunába, yo.
Zsoca, a legjobb haverod Klári seggét csapkodja, aki viszonzásképpen folyamatosan lefingja, és nagyon jól elvannak, tele pofával röhögnek egymás képébe. Te Piroshoz mész oda, aki valamiért fájlalja a bordáit. Mi lészen?
Dumázok neki a vadiúj spoileremről – tovább a 14-re.
Megkérdezem, gáznak érezné-e bevenni a farkam – tovább a 12-re.
Felajánlom, hogy megmasszírozom – tovább a 15-re.
Energiát!!

14. Le se szarja. És be kell látnod, hogy igaza van. Ki a retket érdekel akárkinek a spoilere. Ráadásul neked még kocsid sincs. Ha lenne is, az apádé lenne. Szerencsére ezt ő nem tudja, úgyhogy egyelőre csak azért utál, amiért idegen szavakkal próbálsz rajkodni meg autós balfaszságokkal untatod. Ideje változtatni a taktikán!
Megkérdezem, nincs-e kedve összegyűrni a lepedőt velem – tovább a 12-re.
Esetleg adhatnék neki egy masszázst (ha lezuhanyozik előtte) – tovább a 15-re.
Megkérdezem, mit inna, aztán úgy teszek, mintha a hűtőhöz mennék, pedig egyszerűen otthagyom a picsába, és eltűnök a tömegben – tovább a 17-re.
Energiát!!

15. A masszírozás hallatán felcsillan a szeme, ő is szereti ha kényeztetik, mégha olyan csúnya is, mint egy kifordított segg. Viszont nem hajlandó szobára menni, azt mondja, meg tudod masszírozni itt is. Itt? Fog egy debreceni széket, és leül eléd. Félrelöki a zsíros haját a tarkójáról, hogy biztosan ne zavarjon, és várja, hogy hozzáláss. Nos?
Hozzálátok – tovább a 16-ra.
Amíg háttal van, elvegyülök a tömegben – tovább a 17-re.
Energiát!!

16. A masszírozás marha jó ötlet volt. Még csak két perce nyomogatod a ragacsos bőrét, de az undorodba már simán belevegyül az unalom is. Ráadául ő közben beszélgetni próbál. Szerencsére az üvöltő Megasound Systemtől nem nagyon hallasz semmit a dumájából, de már a tököd kivan azzal is, hogy azt hajtogatod: „Aha. Hm. Ja. Ühüm.” Ha gondolod, még megpattanhatsz…
Lépek – tovább a 17-re.
Maradok, megkefélem, akkor is ha leesik tőle a faszom – tovább a 18-ra.
Az alfa direktíva!

17. A tömegben fúrod magad mindenfelé. Még mindig túl sok a kan, és mindenki egyre büdösebb, ahogy izzadnak, mint a disznók, meg hangosak, ráadásul locsolják szét a piát mindenfelé. Azon gondolkozol, milyen nehéz lenne ezt a sok mocskot feltakarítani, és megjelenik a szemed előtt Chuck Norris, az egyik kezében egy tollseprűvel, a másikban egy baszom nagy ágyúval, aztán azt mondja: „Ideje kivinni a szemetet!”, majd az ágyúval belelő a vonagló csírák tömegébe… aztán rögtön ezután elképzeled magad meztelenül, csak egy kis latina-maid köténykében, ahogy ugyanazzal a tollseprűvel, ami az előbb még Chuck Norris kezében volt, a leköpködött képeket porolod a hallban. Őőőőő… Megrázod magad, gyorsan kiüldözöd a halukat a fejedből, és mászol tovább a buli legmélye felé. A közelben egy verekedés van kialakulóban. Pár méterrel arrébb Saci és Linda smárolnak nagyon keményen, ennyire keményen te még csak az xhamsteren láttál ilyet. Közben valaki a neved kiabálja. Szóval a neved, meg azt, hogy kitapossa a beled, ha megtalál. Program van dögivel.
Megnézem a verekedést – tovább a 19-re.
Közelebb férkőzök Sacihoz és Lindához, hátha bevesznek – tovább a 20-ra.
Feltett kézzel jelzem a fickónak, aki keres, hogy itt vagyok – tovább a 21-re.
Energiát!!

18. Érzed, ahogy a masszírozástól meg csak úgy általában Piros érintésétől hámlik a bőr az ujjaidról. Ezen kicsit besokallsz. Kirúgod alóla a debreceni széket. Néhányan megtapsolják, ahogy a tarkóján pörög a parketten, azt hiszik breakel. Mondod neki, hogy elég lesz a faszolásból, jól tudja, mit akarsz, meg azt is, hogy nem adhatja meg neked, mert olyan csúnya, hogy a hányás szokott ilyet hányni, de ha már elkoptattad rajta az ujjaidat, akkor vegye a fáradtságot, és valami jó sötét helyen cidázzon le. Azt mondja, oké. Na, ezen kicsit meglepődsz, és kicsit bepisilsz félelmedben, de szerencsére elvakítja annyira az előbb demonstrált férfiasságod, hogy ebből mit sem vesz észre. Megragadja a kezed, és magával húz. Egy ajtó előtt azt mondja, be kell kötnie a szemed.
Na, tudod ám, hogy kinek, ribanc! – tovább a 25-re.
Persze, persze, csak valaki kapja már be! – tovább a 26-ra.
Energiát!!

19. Ferkó és Bigbi estek egymásnak. Úgy tépik egymás haját, mint a lányok. Azt hihetnénk, hogy Bigbi előnyben van, mert neki csúszik a haja a zselétől, Ferkó viszont sokkal agresszívabb. Tökön rúgja Bigbit, de nem nagyon használ a töketlen kis féregnél. Ezen el is röhögöd magad, mire a teremben megfagy a levegő, és mindenki feléd fordul, a verekedők abbahagyják, sőt egy reflektor is rádirányul. Elpirulsz, és bocsánatot kérsz. A reflektor újra a két csírára irányul, akik ismét egymásnak mennek. Te amíg teheted, kizsebelsz néhány bámészkodót, és odébbállsz.
Tovább a 22-re.
Energiát!!

20. Saci kicsit lapos, de arcra okés. Linda kicsit töffedt, de legalább mellben ott van. Igazából akármelyiküknek szívesen odalógatnád. Az egészben az a szar, hogy egyiküket sem érdekled, hiszen leszbik, nem akármilyen szinteken. Linda például egy muffot tetováltatott a homlokára. A magnetofonból épp az a Megasound System szól, hogy „odaléptem, és megkérdeztem, hé, nem kértek egy faszt?” Te plébekben nyomod a nőknek, akkora vigyorral, hogy már rendesen tudod, hogy mekkora szégyen vagy. A gáz, hogy ezt ők is látják. Saci már készül, hogy a vézna testével megsemmisítő ütést mérjen rád, de az utolsó pillanatban Linda megállítja a halálos judo-torok-gerit, és sugdos valamit a barátosnéjának. Már csak azt veszed észre, hogy ketten kétfelől fogják a kezed, és vezetnek egy szűk folyosón, a fények borongósak, a fal hányás szagú.
Itt kiszállhatsz, és akkor kiegyezünk egy DÖNTETLENBEN – tovább az „Ennyi elég is lesz mára. Elhúztam, ha rám hallgattok, azt csináltok, amit akartok.” sorra.
Vagy azt mondod nekik, hogy pisálnod kell, és aztán amíg az ajtó előtt várakoznak, kiugrasz a vécé ablakon, visszamész a főbejáraton, és beleveted magad a buliba megint, most már távol a pinapártiaktól – tovább a 24-re.
Vagy továbbmész a két muffal, és esetleg zsákolsz egy olyat, hogy beszarsz – tovább a 27-re.
Energiát!!

21. A Polzsai Pityu keres. Kurva nagydarab lóbaszó állatkert. Ez a gyerek már nagyon régóta utálja a pofád. Kicsit jobban is, mint Ferkó, bár sosem mondta el, hogy miért. Biztos csak azért, mert sokkal erősebb nálad, és valószínűleg buzinak is tart. Ahogy felteszed a kezed, hogy jelezd, merre vagy, rögtön ott terem melletted, és kitépi a karod vállból. Amilyen hülye vagy, még elvigyorodsz azon, ahogy a spriccelő vér beteríti a bulizókat, azok meg visonganak, mint a fürdős kurvák, érzed, hogy összeszarod magad, gyorsan odakapod a másik kezed, aztán Polzsi Pityu azt is kitépi, majd gyorsan elfeketedik a kép, ahogy agyonver a saját kitépett, szaros kezeddel. Na, ez jó kis péntek este volt. Gratulálok, te tényleg tudod, hogyan kell bulizni. VESZTETTÉL. A boleáni flotta a saját halottjának tekint.

22. Ezerhat jött össze a zsebelésből. A surmók nem hoztak magukkal sok pénzt, tudták, hogy házibuli, ingyen pia, meg minden. Legszívesebben rájuk gyújtanád az egész kócerájt. És tényleg… miért ne? Kirohansz a konyhába, hogy gyufát keress. Az asztal alatt Balázst látod, aki alszik, és mintha egy banán lógna ki a szájából. Orsi a tűzhely előtt térdel, nagyon keres valamit, de nem találja. Megkérdezed, segíthetsz-e valamiben. Azt nyekergi, hogy szeretné a sütőbe dugni a fejét, csak előbb be kéne kapcsolni a gázt. Mellé guggolsz, és azon tűnődsz, vajon mi késztethet egy ilyen fiatal, attraktív lányt az öngyilkosságra. Aztán segítesz neki megnyitni a gázt. Hálásan rád mosolyog, majd bedugja a fejét a sütőbe. És te?
Zsákolok – tovább a 23-ra.
Magára hagyom ezekben a meghitt pillanatokban – tovább a 24-re.
Pom’far!!

23. Ahogy ott térdel, fejével a sütőben, letéped róla a bugyit, és beakasztasz. Mozgolódik. Persze nem nagyon, csak amennyire a pia által még ki nem irtott ösztönei engedik. Mintha kicsit nyögdécselne is. Nem szeretnéd, ha lebuknál, milyen gáz már ez az egész, szóval belekönyökölsz a gerincébe. Most kicsit hangosabban nyög fel, de aztán kussban marad. Aztán elmúlik a mozgolódás is, ráadásul valami köcsög szagot érzel. Arra gondolsz, biztosan Orsi telehányta a sütőt. Még egy percig vidulsz azon, hogy holnap akár pizzára is lehet kenni a cuccost feltétnek, meg még egy percet vidulsz azon, hogy végre valóban zsákolsz, aztán szépen elalszol, ahogy a szivárgó gáz megfojt. Azért még érzed, ahogy beszarsz. VESZTETTÉL. A vulkáni flotta a saját halottjának tekint.

24. A buli tombol tovább, mindenfelé seggeket meg csírákat látsz, itt-ott némi pudvásokkal vegyülnek, és csak messziről sasolják a luvnyákat, akik már nem tudják, hogyan hívják fel jobban magukra a figyelmet, többen tetőtől talpig málnalekvárban, mások meg most kenegetik magukat. A fal mellett néhány lenyalt hajú kis lúzer spoilerekről beszélget. Egy pofás kis nőcske közelít, atom dudákkal, először arra gondolsz, hogy szeded fölfelé, de aztán, ahogy túl közel ér, inkább odafordulsz a baromarcúakhoz, és erősen bólogatsz, mintha valaha is lehetne spoilered. Az nem lehet mindenkinek, csak a konkrétkirály arcoknak. Mint a szeplős gyerek, akinek olyan fogsora van, hogy nem tudja becsukni a száját, ezért folyamatosan folyik a nyála, de nagyon ügyesen tudja fordítva hordani a fullcap-et, és épp tegnap szerelt fel egy akkora spoilert az apja Clio-jára, hogy bemenekülhetsz alá esőben. A csaj az atom dudákkal szerencsére odébbáll, anélkül, hogy hozzátok szólna, látod a többieken is, hogy megkönnyebbülnek, még a szeplős szupersztár is letöröl a homlokáról pár liter verejtéket. Már épp össze akarnak haverkodni veled, amikor otthagyod őket a picsába. Úgy döntesz, megkeresed a legjobb haverod, Zsocát. Leszegett fejjel sietsz át a bulin, nehogy valami nő megszólítson. Hirtelen az emeleten találod magad, öt egyforma ajtó előtt. Ahogy Zsocát ismered, biztos valami buláról bűvöli le a bugyit éppen valamelyik hálóban… vagy legalább megpróbálja ellopni a gyertyatartókat. Be kell menned. De melyik szobába?
Az egyikbe – tovább a 28-ra.
A másikba – tovább a 29-re.
A harmadikba – tovább a 30-ra.
A negyedikbe – tovább a 31-re.
Az ötödikbe – tovább a 32-re.
Energiát!!

25. Mondod, hogy téged ne nézzen hülyének, mert szétcsapkodod a pofáját. Na, ez megint meggyőzi arról, hogy mekkora istenkirály vagy, és nem akarja többet bekötni a szemed. Berángat egy sötét szobába. Smároltok. Szarul smárol, de te még szarabbul. Kezd nagyon kínos lenni, úgyhogy úgy döntesz, letolod a gatyád. Előbukkan a jégeralsód, ami olyan fehér, hogy egy pillanatra elvakítja a csajt. Gyorsan azt is letolod, nehogy tönkrevágja az éjszakád, de akkor elővillan a fluoreszkáló kék és zöld színekben vibráló alsógatyád a kis sárga húgyfolttal. Piros rángatózni kezd, és te azt hiszed, ki fog röhögni, de csak egy epilepsziás roham kapja el. A padlóra veti magát, és ott fetreng. Csak egy pillanatig hezitálsz, aztán megpróbálod megerőszakolni, de túl erősek a rángások, folyamatosan lelök magáról. Végül feladod, összeszeded magad, és miután a makkos súzzal lengőbordán küldted, elhagyod a szobát. Még az ajtót is bebaszod.
Mehet a buli tovább – tovább – tovább – tovább a 24-re.
Minden tartalékot a transzporterekre!!

26. Egy selyemkendővel beköti a szemed, közben szerelmes faszságokat duruzsol a füledbe. Kicsit hánynod is kell, de inkább visszatartod, elég, hogy összevizelted a gatyád, nem kell több bűzforrás. Hallod, ahogy nyitja az ajtót, és érzed, ahogy bebaszod a lábujjad a küszöbbe. Fel is borulsz és kurva anyázol. Mintha kuncogást hallanál. Mondod, hogy ne merjen kiröhögni, mert téged egyetlen ribanc sem röhöghet ki, vagy kivered a fogukat, és nem a faszoddal. Piros alázattal bocsánatot kér, és felsegít. Elvezet egy létrához. Annyira kedves, hogy a lábaid a kezével rakosgatja a létra fokaira, így vezet fel rajta. Mondja, hogy ereszkedj bele a kádba, ha felértél. Egy hideg peremhez érkezel, ez lesz a kád széle. Beleereszkedsz. Mintha lyukas lenne, és érzed, hogy valami szúrja a segged. Piros mondja, hogy most már leveheted a kendőt, és te úgy teszel. Akkor veszed észre, hogy egy kibaszott nagy húsdarálóban ülsz. Piros meg nekifeszül és fülrepesztő sivítás kíséretében ledarál. Egy darabig még viccesnek találod a csontok recsegését meg a hús fröcsögését. Aztán a fájdalomtól a segged maradékával beszarsz, és meghalsz. VESZTETTÉL. A maquis flotta a saját halottjának tekint.

27. Saci és Linda egy ajtó előtt megállítanak. Odabentről nyögések hallatszanak, csupa női hang. Már biztos vagy benne, hogy ez a legendás Leszbikus Bunker bejárata. Kitörölsz egy könnycseppet a szemedből, amíg a két csaj hülyére ujjazza egymást. Linda kopogtat, az ajtó kinyílik, és te benn találod magad egy reflektorokkal megvilágított szobában. A helyiség közepére egy ketrecet állítottak fel, benne két debil nagy nő üti egymást, nem kesztyűvel, hanem ököllel, utcai harc. A közönség is csak nőkből áll. Némelyikük szkafanderben van, mások öltönynyakkendőben, megint mások fűtésszerelőnek öltöztek. Bikinis csajokat keresel, de nem látsz egyet sem. Főleg miután egy fekete vibrátort herékkel a jobb szemedbe szúrnak. Csak kicsit kiabálsz, amíg egy ügyvédnő és egy rendszergazda spiné több maroknyi gésagolyócskát le nem gyömöszölnek a torkodon, miközben néhány autókereskedő és buszsofőr nő lefog. Aztán már csak kussban várod, ahogy egy nemrégiben szakáll beültetésen és mell eltávolító műtéten átesett, Jézusnak maszkírozott csaj elővonszol az egyik szekrényből egy böhöm nagy keményfa keresztet, és felszögelnek rá.
Aztán gusztustalan nagy orgiába látnak. Engedik, hogy végignézd. Amikor a bulinak vége, az utolsó, aki elhagyja a szobát, a Jézuslány még rádkacsint egyet, mielőtt lekapcsolná a villanyt. Már csak egyedül vagy a szobában, lógsz a kereszten, és várod a halált. Még egyszer sikerül beszarnod, mielőtt megérkezik. VESZTETTÉL. A föderációs flotta a saját halottjának tekint.

28. Benyitsz, és majdnem elokádod magad a tesztoszteron szagtól. Érzed, hogy egy alfa hím barlangjába keveredtél, nyüsszentesz egy aprót, és megpróbálsz menekülni, amíg lehet, de egy fickó ugrik eléd, és bebassza az ajtót, mondjuk nem elég gyorsan ahhoz, hogy egy meztelen kislány ki ne tudjon slisszolni rajta. Viszont néhány apró néger fiúcska továbbra is zavarodottan rohangál a szobában, a kiutat keresve. Ez bizony Ssszörny, már hallottál róla. Nem tudod, hogy szívinfarktust kapj, vagy autogrammot tarhálj, végül csak elsírod magad, mint egy lány, és alkoholos filcet húzol elő, hogy azzal kérj aláírást, majd szabaddá teszed a melled. Lesajnálón néz rád, de aláírja a töttyedt férfidudád. Amikor a csajozás titkáról kérdezed, azt mondja, a lényeg, hogy hazudj a nőknek, aztán gyors szkennt futtat, és kideríti, hogy annak esélye, hogy összejöjjetek Elton Johnnal 97%. Aztán rögtönzött szexuális felvilágosítást tart, pálcikaembereket rajzol a falra, csak rajzolja, rajzolja őket, már mindent beborítanak, a plafont is, némelyik mintha mozogna, és már majdnem megérted, mi a lényeg, amikor tizenkét szűz lány lép a szobába. Ssszörny elvigyorodik és késekkel körüldobálja őket. Rólad teljesen megfeledkezik, akár mehetsz is. Kicsit kihasználtnak és eldobottnak érzed magad, de majd elmúlik. Most meg kell találnod Zsocát, a legjobb haverodat. Bemehetsz egy újabb szobába, például…
A másikba – tovább a 29-re.
A harmadikba – tovább a 30-ra.
A negyedikbe – tovább a 31-re.
Az ötödikbe – tovább a 32-re.
Energiát!!

29. Egy üres szobába lépsz, aminek minden bútorzata egy forgószék. A széken egy fickó ül, piros pólóban, a fején egy fénymásoló papíros kartondoboz. Halkan annyit mondasz bocs, aztán már sunnyognál kifelé, de Sir Raji egy ugrással melletted terem, a falhoz passzíroz, és a torkodnak szegezi a kardját. A pofádba ordítja, hogy sorold fel a kedvenc képregényhőseidet, te meg sírva fakadsz a horrortól, és nem is jut más eszedbe, csak egy fallosz, szóval azt hajtogatod: broki… kuki… Legnagyobb meglepetésedre Sir Raji elenged. Kérdezi, hogy miért jöttél igazából. Mondod, hogy zsákolni szeretnél, ha lehet, nőkkel. Azt mondja, adhat tanácsot, egy fejtörő formájában. Szépen kussban megvárod, amíg újságokból kivág néhány képet, felragasztja őket egy papírra, majd a kapott montázshoz még hozzárajzol ezt-azt, néhány instrukciót is felfirkant, majd átnyújtja neked a papírost. Egy fél tapír látható rajta, aminek az orra helyén a Notre Dame látható, amire a vazelin feliratot pingálták, a seggéből pedig egy festőállvány lóg ki, rajta egy marék pinával. Ez majd segít küldetésedben, mondja Sir Raji, és azzal elbocsát a szobából. Ott állsz a folyosón, mint egy farok, kezedben ezzel a rejtvénnyel, és csak nézed, majd belegyűröd a pofádba, megeszed, és a közelben lévő virágcserép mögé ki is szarod. Számításaid ellenére, a székletedből nem olvasol ki semmit, ami közelebb vinne a megfejtéshez. Most meg kell találnod Zsocát, a legjobb haverod, egy másik szobában, például…
Az egyikben – tovább a 28-ra.
A harmadikban – tovább a 30-ra.
A negyedikben – tovább a 31-re.
Az ötödikben – tovább a 32-re.
Energiát!!

30. A szobában büdös van. Zsoca, a legjobb haverod a lehányt Lakers pólójában fekszik az ágyon, teljesen kiütve, mellette egy polaroid kép, amin szintén öntudatlanul fekszik, miközben négyen a szájára lógatják a zsákjukat, a kiforgatott zsebeiből meg nyilvánvaló, hogy ki is zsebelték, a fején egy kis habzó nyálgalacsint veszel észre, szóval le is köpték, azt már csak a poén kedvéért.
Némi életet rázol bele, és megkérdezed, mi van a sunákkal? Mondja, hogy mindjárt zsákoltok. Aztán elalszik, de az is lehet, hogy meghal, mert nem mozdul többé. Akkor fogod a zsákod, és jól rálógatod a szájára, majd elhagyod a szobát.
Ez van, egyedül maradtál, vagy egyedül próbálsz zsákolni, vagy sehogy. Na?
Zsákolsz – tovább a 33-ra.
Hazamész – tovább a 34-re.
Megpróbálod elsírni a bánatod egy csajnak, aki hozzád hasonlóan a hálószobákat járja végig – tovább a 35-re.
Energiát!!

31. Ahogy belépsz, azt hiszed, ez maga a pokol. Slayer dallamokra fekete nők vonaglanak a krómozott rudakon, félmeztelen tyúkok pezsgős üvegeket egyensúlyoznak a fejükön, úgy görkoriznak körbe-körbe a helyen. Az egész szoba mozog, leszámítva egy alakot, aki a veled átellenes fal előtt ül, egy túl kényelmesnek látszó pamlagon. A figura nem mozdul, csak vihog folyamatosan, látszik rajta, hogy élvezi a műsort, pedig egy alvómaszkot visel, kéket, amilyet a nők szoktak a repülőn. Leülsz mellé, nem idegeskedik, ez bizony sanyika, hallottál már róla. Kérdezed, hogy miért nem nézi a sztriptízt, ha már itt van. Azt mondja, ha nézné, akkor a köcsög, lehúzós stricik megpróbálnának többszáz eurót kifizettetni vele, de így lófaszt sem fog adni nekik. Ezen megint röhög. Amikor csajozási tanácsot kérsz, azt mondja, te nagyon kétségbeesett lehetsz, ha őt kérdezed, és hogy az egyetlen biztos módja a zsákolásnak, ha fizetsz a nőnek. Nem sokat, és nem annyit, amennyit kapni szeretne, hanem amennyit te akarsz adni neki, ez minden párkapcsolat alapja. Úgy nézel rá, mint Buddhára. Aztán az egyik fekete ribanc az ölébe ül, és ott mozog tovább, kényezteti, a fickó meg csak röhög, és már tudod, hogy nem vagy méltó arra, hogy itt legyél. Mehetsz tovább keresni Zsocát, a legjobb haverod egy másik szobába, mondjuk…
Az egyikbe – tovább a 28-ra.
A másikba – tovább a 29-re.
A harmadikba – tovább a 30-ra.
Az ötödikbe – tovább a 32-re.
Energiát!!

32. Ahogy belépsz, tömény fűszag vág pofán. A szoba sötét, de egy a padlóra helyezett laptop derengő kék fénybe borítja a helyet. A laptoppal szemben egy pamlagon három arc ül. Az egyik Sanyi feliratú pólót visel, a másik semmilyen feliratú pólót nem visel, a harmadik meg Cerkamatyi. A 2010-es VB előre felvett és még kozmetikázás előtt álló meccseit nézik. Sanyi és a pólótlan, azaz Sanyiék túl hangosan szurkolnak ahhoz képest, hogy úgy be vannak állítva, mint a gerely. „Úristen úristen nevédjémá nevédjémá úristen úristen!” Cerkamatyi csak magában mulat, és egy vagina alakú golyóstollal piszkálja az orrát. Ahogy belépsz, rögtön megérzi a szagod. Barátságosan magához int, és leültet a pólótlan csávó ölébe, aminek te örömmel teszel eleget. Gyorsan a tárgyra tér, látja, hogy útmutatásért jöttél. A csajozás lényege, hogy előtte csajozós füvet szívj. Ennyi. Ha egy kéményen akarsz élni, gólyafüvet kell szívnod, ha a seggedbe akarsz rejteni valamit, tágító füvet kell szívnod, ha csajozni akarsz, csajozós füvet kell szívnod, logikus. Megkérdezed, van-e nála csajozós fű, azt mondja, naná, és rögtön el is ránt egy spanglit, de neked nem ad. Csak egy perc telik el, és máris belép a szobába a nagy dagadt Berta, a volt NDK-ból. Majdnem rádlép, ahogy elhalad előtted, aztán letérdel a srácok elé. Arra gondolsz, mennyi beteg állattal lehet találkozni az ilyen bulikon, amikor Cerkamatyi egy életnagyságú Cuncika gyurmafigurával úgy pofánbasz, hogy végignyalod a padlót az ajtóig. Előtte nincsenek titkaid, haver, a mindentudó fűtől a fejedbe lát! Hanyagul az ajtó felé legyint, viszlát, buzikám, most meg kell találnod Zsocát, a legjobb haverodat egy másik szobában, például…
Az egyikben – tovább a 28-ra.
A másikban – tovább a 29-re.
A harmadikban – tovább a 30-ra.
A negyedikben – tovább a 31-re.
Energiát!!

33. Egy csaj hozzád hasonlóan hálószobáról hálószobára jár. Eltervezed, ha belerekkensz is, zsákolni fogsz. Amikor eléd lép egy határozott (de most tényleg, ennyire határozott még életedben nem voltál) judo-ütéssel elkábítod, majd bevonszolod a spájzba. Ott gyorsan zsákot keresel, meg zsákvarrótűt, és bezsákolod a kis cafkát. Na, nem is volt olyan nagy dolog, nem? Ez olyan kurva nagy hőstett? Haha. Kisujjadban van a zsákolás. GYŐZTÉL. Ezután hazamész, ahol az összevissza gipszelt apád felaprít a zsírúj Gilette pengéjével.
Hosszú, eredményes életet!

34. Szerinted apu már alszik? Szerinted el tudott aludni annyi törött lábbal? Meg olyan ideggel? Hát kurvára nem. A fater fenn van, ráadásul a Gilette-jét is kifente. Ezt hívják úgy, hogy benyali. Ahogy belépsz a nappaliba, ott látod ülni a kedvenc foteljében, és igen, dühösnek látszik. Eleresztesz egy fél mosolyt, hátha megenyhül, de arra várhatsz. Akkor kétségbeesésedben kivillantod a combod, amire végképp elveszíti a hidegvérét, és feléd rontana, de a szénné gipszelt lábai miatt csak felborul. Látod, hogy mászna, de nem bír. Te kicsit közelebb mész, és lehugyálod a fejét. Egész jól szórakozol, amíg a Gilette át nem vágja az akhileszedet, mert akkor végigdőlsz a perzsaszőnyegen. Most szemtől szemben vagytok. Aha, megkegyelmez, mégis az ő kicsi fia vagy. A mosolyától mégis összeszarod magad. Aztán már semmi érdekes nem történik, csak felaprít. VESZTETTÉL. A klingon flotta hugyozik a sírodra.

35. Egy vézna csaj hozzád hasonlóan hálószobáról hálószobára jár, és ahányszor kilép egy ajtón, mindig megtörli a száját. Intesz neki, ahogy elhalad melletted, de észre sem vesz, csak böffent egyet, és némi fehér matériát a cipődre köp. Bocsi, szólnál utána, de ezt sem hallja meg. Akkor teszel felé egy lépést, és teljes erőből belerúgsz a combja hátsó részébe, mire összeroskad a faszba. Eddig oké, most mi legyen?
Odaugrok, és megkérdezem, hogy jól van-e – tovább a 36-ra.
Más lehetőségem van? Nincs. Jó, csak kérdeztem.
Energiát a deflektorokra!!

36. Azt mondja, a neve Kinga. Magadban halkan kuncogsz, hogy Finga, haha, de neki egyelőre nem mered ellőni a poént, majd talán később. Kérdezed, hogy miért járkál hálószobáról hálószobára. Mondja, hogy leszopkodni az embereket, akik benn vannak. Mondod, hogy azok csupa gyökerek. Mondja, hogy az lehet, de sokkal híresebbek nálad, az meg neki fontos. Télleg?
Azt mondom neki, hogy én is híres vagyok – tovább a 37-re.
Megkérdezem, nincs-e kedve inni valamit – tovább a 38-ra.
Keresek neki valami ajándékot a zsebemben – tovább a 39-re.
Megnyálazom a szemöldököm – tovább a 40-re.
Előveszem a farkam – tovább a 41-re.
Megcsókolom – tovább a 42-re.

37. Nem hiszi el, az egyetlen esélyed, ha adsz neki valami ajándékot! Gyorsan! – tovább a 39-re. Zummm!

38. Nincs, azt kell hazudnod, hogy te is híres vagy – tovább a 37-re. Fuhh!

39. Csak egy levél Seduxent találsz a zsebedben. A szemébe nézel, és a legkedvesebb mosolyoddal, amit még mindig csak valami ótvar belterjes vigyorként lehet jellemezni, átnyújtod neki a gyógyszereket. Undorodva mér végig, és azt kérdezi, vodkád nincs hozzá?
Csókolj meg! – tovább a 42-re.
Ha két percig meg tudsz maradni a drogos valagadon, akkor szerzek – tovább a 44-re.
Energiát!!

40. Hát ez kurvára nem hatja meg, talán van kedve lerészegedni, mint a disznó – tovább a 38-ra. Sutty!

41. És? Akár el is teheted. Inkább nyálazd meg a szemöldököd – tovább a 40-re. Zipp!

42. Ahogy a szájába akarod erőltetni a nyelved, elfordítja az arcát. Persze, te erősebb vagy, ezért két ujjal megfogod, magad felé fordítod, és úgy összeszorítod az arcát, hogy keletkezzen rajta egy lyuk, ahová begyömöszölheted a nyelved végre. Jól csókolsz, és szerinted ő is így gondolja. Mintha kicsit szerelmes is lenne beléd. Kérdezed, hogy tud-e járni, hogy lemenjetek a konyhába valami szeszért, mert látod rajta, hogy szüksége van rá - tovább a 44-re.
Energiát!!

43. Ha ezt olvasod, akkor csaltál… Na ez elég kellemetlen, nemigaz? Persze, ez attól függ, mert ugye nézőpont kérdése meg ilyenek, mert ha emlékszel, létezik az a vicc is, hogy mi a kellemetlenebb annál, ha egy kukacot találsz egy gyönyörű, piros almában, a válasz meg az: hogyha megerőszakol hat bakn-gger, hát erre gondolok, amikor azt mondom, hogy nézőpont kérdése, mert az, hogy itt rajtakaptalak, az nem olyan, mintha azon kaptalak volna rajta, hogy épp az írói zsenialitásomra maszturbálsz… jaj, ugye rajtakaptalak? Remélem legalább csaj vagy, és itt most nem olyan csajra gondolok, hogy az emós pistike, hanem igazi, nem olyan csajra, hogy apja fiút akart, az anyja lányt, és mindkettőnek teljesült a kívánsága, remélem legalább egy beültetett vaginával rendelkezel, ha már eredetileg nem így terveztek… jééézus, micsoda beteg olvasóközönség! Mindegy, de csináljuk azt, hogy ha megtalálod ezt a bejegyzést, akkor egyszerűen csak írd be a kommentekhez, hogy 43, semmi mást, és nemsokára kapsz némi ajándékot, valami igazi extrát. Ok? Ok.

44. Azt mondja, nem tud, szóval a hátadra veszed és leveted magatokat a lépcsőn. Megérkeztek a földszintre. A recsegésből arra következtetsz, hogy eltörhetett néhány bordája, és érzed a vére szagát, de azt is, hogy még lélegzik, szóval rohansz vele tovább a konyha felé. Odabenn találod Orsit, fejével a sütőben. Tőle másfél méterre Bigbi iszogat Klárival, az összehugyozott zakójában. Az asztal alatt pedig az alvó Balázs látható, akinek mintha egy banán lógna ki a szájából, de ha jobban megnézed, akkor dinamit. Kérdezed, van-e vodkájuk, de Bigbi nem vesz rólad tudomást, szóval ráborítod az asztalt. Klári elkacagja magát, aztán nekiáll sminkelni, mire kihúzod a két örlőfoga közé szorult kotongumit, és a fejére húzod, ő meg a konyhakövön küzd tovább az életéért. Kingát lesenderíted az egyik felhasogatott hokdeli maradványra, te meg a hűtőhöz ugrasz, és kinyitod.
Egy gyönyörű virágos rétet látok – tovább a 45-re.
Egy levágott fejet látok – tovább a 46-ra.
Aha, van vodka is – tovább a 47-re.
Energiát a replikátorokra!!

45. Akkor te nyilván nem ezt a játékot játszod, ami nem okés, szóval itt az ideje elkezdeni – tovább az 1-re. Csillagidő 23 óra 40 perc!

46. Az csak az eminens Szilágyi feje, a vodkával foglalkozz – tovább a 47-re. Energiát!!

47. Kiszabadítod a vodkát egy tányér lehányt kocsonya mögül, és rögtön Kinga szájába rakod. De a kis hülye kiköpi, és nyúlkál tovább a vodka felé. Hálátlan! Odanyújtod neki az üveget, bedob pár Sedut, meghúzza a piát, és már látod rajta, hogy jó minden megint. Persze, csak ki ne üsse magát teljesen, legalább egy szekrényig menjen el a saját lábán. Késő. Lebucskázik a hokedliról, még próbálod megállítani a makkos súz csőrével, de csak szétrobbantod a száját, ő meg attól még ugyanúgy elterül a kövezeten. És most?
A melltartójába csúsztatom a mobilszámom, és hazamegyek – tovább a 48-ra.
A melltartójába csúsztatom a farkam, és hazamegyek – tovább a 49-re.
A melltartójába csúsztatom a Balázs szájából ágaskodó dinamitot, meggyújtom és hazamegyek – tovább az 50-re.
Az ellenállás hasztalan!!

48. Majd csak felhív, nemigaz? Hiszen volt valami köztetek, valami igazi. Neki is éreznie kellett. Még az alkoholgőzön át is, a drogokon át is, a gyógyszereken át is. Bizony, volt ott valami. Valami speciális, valami egyszeri, valami igazi. Igen.
Amikor 25 év múlva eszedbe jutnak ezek a gondolatok, amelyek végigkísértek a hazautadon, belevörösödsz a szégyenbe és a megaláztatásba. Mert nem, nem hívott fel soha. Mert igen, a legjobb haverod, Zsoca végülis csak befeszítette neki a pajszert valahogyan, pedig, ha valaki nem szokta befeszíteni a pajszert senkinek, akkor az Zsoca. És mert igen, néhány hónappal később láttad strichelni a kocsisoron a többi lánnyal… (akiket infra lencsével szoktál fotózni, hogy aztán a sötétkamrában igazán beizzítsd a funkyt, bébi!)
Akkor, ott 25 múlva tudni fogod, hogy egyszerűen meg kellett volna erőszakolnod, amíg nem tudott magáról. Akkor legalább kamu nélkül mondhatnád, hogy nem vagy már szűz. VESZTETTÉL! Irány haza apuhoz, és a zsírúj Gilette-jéhez! A borg a saját dolgozójának tekint.

49. A melltartójába csúsztatod a farkad, eddig oké, de amikor megpróbálod kihúzni, hogy most már hazamenj, mindig megakad. Vonod, húzod, rángatod, de csak nem szabadul ki. Akkor az életéért küzdő Klári kezéért nyúlsz, és azzal próbálod meg kifeszegetni a melltartóból, minden siker nélkül. Piros lép a konyhába, meglátja Orsit, fejével a sütőben, és röhögőgörcsöt kap. De ez semmi ahhoz képest, ami vihogást elereszt, amikor téged meglát a Kinga melltartójába szorult farkaddal. Rohan is be a nappaliba, hogy mindenkinek szóljon a dologról. Elfog a pánik, cselekedned kell!
Úgyhogy letolt gatyával hazáig vonszolod a pöcsödre akadt lányt, miközben folyamatosan szarod össze magad a fájdalomtól. Otthon a fater Nagy Sándorként vágja át gordiuszi problémádat a zsírúj Gilette-jével. VESZTETTÉL! A cardassiai flotta a saját halottjának tekint.

50. Meg sem fordulsz, amikor a levegőbe repül a ház. Letudtad az életed ezen részét, elég volt a bulikorszakból, csinálják helyetted mások.
Épp rá akarnál gyújtani, amikor a fejed fölött megjelenik a Voyager, föderációs űrbalhé. Janeway kapitány egy megafonon felszólít, hogy add meg magad. Valamit karattyol a tönkretett idővonalról, amit a detonáció okozott, meg a törésről a téridő kontínuumban, aha, hát ebből semmit nem értettél. Azt is mondja, hogy rádirányították az összes fotontorpedójukat, de annyira amatőr, hogy nem kapcsolja ki a hangosbeszélőt, és hallod, ahogy összeröhögnek Chakotay elsőtiszttel és Tuvokkal, aki most tanulja a hazudozást, hogy igazából nincs is torpedójuk, de még szaros fézersugaruk se, mert mindent lelopdostak a gépről a hobóborgok. Felidegesítenek, úgyhogy felkapsz egy kavicsot, és megdobod a hajót, mire beindulnak a vészszirénák, és Kim zászlós pánikban jelenti, hogy megszűntek a pajzsok. Vörös riadó következik, majd a gépházból B’Ellana és Hetes egy talicskával kidobják a hajtóműmagot, mielőtt valami gebasz lenne. Janeway egy utolsó elkeseredett kísérletet tesz, és kiadja az utasítást Kimnek, hogy mérjenek be a teleportokkal. Szabályosan érzed magadon a teleportsugár langymelegét, de jól megveted a lábad, és amikor a Voyager megpróbál felteleportálni a fedélzetre, egyszerűen nem mész. Akkor vonósugarat lőnek rád, de te megint jó erősen megveted a lábad, és a Voyager teljes egészében remegni kezd, ahogy az energiák majd’ szétszakítják, végül az egész ócskavas lezuhan, három méterre melléd.
Te átkutatod a roncsokat, és nagy örömödre életben találod B’Ellanát, Hetest, Kest és Janewayt (meg még néhány arcot a legénységből, de őket agyonrugdosod a makkos súzoddal), fogod hát őket, megkötözöd, és bezárod a pincétekbe, örök szexrabszolgának. Persze muszáj őket megosztanod a fateroddal, hogy ne szeletelje fel a seggedet a zsírúj Gilette-jével, de nem is bánod, végre valami büszkeséghez hasonlót látsz az apád szemében, amikor rád néz. Nem is vagy te olyan elveszett gyerek! GYŐZTÉL! Hosszú, eredményes életet!
…
…
Energiát!!

Fuhh…, nemtom a végére mennyire lett csajozós, de ennyi elég lesz mára. Meg még néhány hétre. Ja, és bocs a csajok felé, akiknek se pöcse nincs, se nem akarnak más csajokkal zsákolni - nekik majd kitalálok valamit engesztelésül. Aha. Na, mennem kell felkészülni a Hennessy Gold Cupra, majd találkozunk. Addig is, ha rám hallgattok, azt csináltok, amit akartok.

JA, ÉS EGY PILLANTÁS A JÖVŐBE
Ma azon gondolkoztam, vajon mit csinálsz éppen. És, hogy milyen színű a hajad. Épp kefélsz-e. Ha találkozunk, megkérdezem, mit csináltál egy hónappal ezelőtt. Azt fogod kérdezni, mi bajom, elment az eszem? Én meg majd azt válaszolom: "AHOGY MONDOD, BÉBI!!"

Ez volt sanyika és a gondfoci.

41

gondfoci 2008.09.15. - Dublin sztriptíz
gondfoci 2008.09.22. - -75% szex és társasjáték ingyen!
gondfoci 2008.09.29. - Gettó Jézus
gondfoci 2008.10.13. - Összefüggés a kalóz és a szopás közt
gondfoci 2008.10.20. - A női titok
gondfoci 2008.11.03. - Hogyan legyünk kőkemények?
gondfoci 2008.11.10. - Superman titka
gondfoci 2008.11.18. - Évicica
gondfoci 2008.11.25. - Biohazard
gondfoci 2009.01.19. - Párizs sztriptíz, Disneyland, kurvák, euro