Szponzor: EMÓS-IDŐK(TM). Plusz: munkanélküliség, itt jövök! És kicsit haveros kiadás is, de nem nagyon.

Sziasztok, ez sanyika és a gondfoci. Ebben a kiadásban egy lányról akartam írni. Majdnem az is lett a cím, hogy (gondfoci) – Egy lányról. Csak aztán meggondoltam magam, mert habár az EMÓS-IDŐK(TM) továbbra is harapnak, azért csak nem buzulok el annyira. Amennyit tudnotok kell a lányról, úgyis kiderül a Madrid Speciálból meg a BOTRÁNYOS SANYIKA SEX TAPE-ről.

PIACSEKKER
880 napja nem ittam szeszet.
Igen, én alkohol nélkül is rosszul tudom érezni magam.

sanyika vagyok, alkoholista, és régen egy haverommal a szigeten, ahol a telkük volt, rendszeresen gyalogoltunk át egyik faluból a másikba boré’. Sokáig azt hittem, hogy ezt az egész „elment boré” témát mi találtuk ki. Aztán találkoznom kellett teljesen messzi arcokkal, akik ugyanúgy ismerték a dumánkat.

Ez egy ilyen kis ártatlan történet volt. Igen.

És ha már a haveroknál tartunk
EMÓS-IDŐK(TM) KÖZJÁTÉK
Néhány éve egy MÁSIK haverommal lődörögtünk a szentendrei HÉV-állomáson. Senki nem volt szomjas. Elővette a telefonját, és egy számot keresgélt.
- Kit hívsz – kérdeztem.
- Kitty-t.
- Minek?
- Felmegyek hozzá.
- Most? Három óra van, bazmeg. Nemsokára kelni kell. Te is dolgozol, nem?
- Nem érdekel, hiányzik.
- Haver, Kitty egy kurva.
- Te nem tudod, mi van köztem és Kitty között – mondta, közben keresgélt tovább.

Most már tudom. Neki adta a pénzét, hogy megkérdezhesse, hogy van. Nem azért, mert érdekelte, hanem mert így kellett lennie. Valakinek meg kellett kérdeznie.

NEM TUDOM, Ő TALÁLTA-E KI EZT A TALÁLÓS KÉRDÉST ROVAT
... de egyszer egy HARMADIK haverom azt kérdezte: "Mikor élvez a nő?" Nem tudtam. "Kit érdekel!?"

Legközelebb megint mesélek majd a haverjaimról. Szerintem a negyedikről, az ötödikről és a hetedikről. A hatodikat nem kedvelem annyira.

Mosmeg...
MADRID SPECIÁL
Az első dolog, ami feltűnik Madridban, hogy éppencsak leteszi a kerekeit a gép, és már nem értek semmit.
---
A Mad Hostelben található a világ leglassabb és legveszélyesebb liftje, ami maga alig mozog, de minden mozdulatra rángással reagál. Továbbá a beléptető rendszer, a csuklóra csatolható kulcs meg minden annyira zavarbaejtő, hogy elsőre nem is sikerül rendeltetésszerűen használnom, így be kell törnöm a saját szobámba. És dolgozik ott egy flegma feka kölyök, akit egyik éjszaka meg kell kérnem, hogy nyissa már ki az ajtómat, mielőtt agyvérzéseket kapok. Segít, de annyira flegma, hogy majdnem közlöm vele, hogy épp az előbb dugtam meg a húgát.
---
Én: - Do you speak English?
Takarítónő: - No. Uhm, uh… where are you from?
É: - Hungary. You?
T: - Poland.
É: - Poland? Sprechen Sie Deutsch?
T: - Nein!
É: - Őőő...
T: - Ti gavaris paruszki?
É: - Nyet.
T: - Uh…
É: - Őőő…
---
A spanyolok barátságos népség. Például az egyikük, Pablo odajön hozzám az egyik hentesbüfében, illedelmesen bemutatkozik, megkérdezi, honnan jöttem, aztán rögtön azt is, szükségem van-e valamire, extasyra, kokainra…
---
A hentesüzletek bejárata fölött, a pult fölött, és körben az üzletekben marhalábak lógnak. A srácok meg szendvicset csinálnak neked a húsból, amit kiválasztasz. Chorizo Frito, barátaim. Annál nem kell több. És térdig állsz a szemétben, de csak tömöd a pofádba a jó kaját, amíg meg nem érkezik a tajvani söprögető, akkor morogva arrébb vonszolódol, hogy elhúzza alólad a ganét, de csócsálsz tovább, némi olajbogyó, egy kevés szeletelt szalonna, tapasozás van, öcsém, közben a helybeliek fújják a füstöt, mert ezek nem szívbajos írek, ezek cigiznek mindenhol mintha az életük függne tőle.
---
A városnéző buszon történő szénné égés alap. 17 euróért két körön visz, akárhol leszállhatok, felugorhatok a következőre, mindig fel, csak fenn utazom, mert odasüt a Nap, és mindenhol fényképezek, mint egy őrült turista, ami vagyok. Este nézegetem az égési sérüléseimet. Taxisbarnaság van, mondjuk legalább mindkét alkarom pecsenyevörös, plusz az egész fejem, a nyakam hátsó része, és egy félhold alakú karimában, mint egy tetkó tekeredik a nyakamra a leégés.
---
Ahogy a délután estébe hajlik, megszólalnak a hangszerek mindenfelé a városban és kajaszag kezd terjengeni a magas lakóházak között. Nagyon mélyen érzem, hogy egy ilyen helyen kell élni. Hogy legalább pár napra egy ilyen helyen élni kell.
---
Az olaszok és a kínaiak spanyol vendégeket etetnek. A törökök egymás közt eszik a Falafelt.
---
A Calle de Montera bizarr képet mutat, a teraszokon kávézgató turistáktól pár lépésre strázsálnak a lányok. De a Puerta del Sol még zavarbaejtőbb, mert ott a fiúk strázsálnak.
---
Sose bízz a román kurvákban!
---
Recesszió van. A dobozban élő ember egy euróért könyörög. Ugyanennyit szeretne a kurva is egy menetért, plusz egy italt. Persze a kurvákról és az italaikról azért van elképzelésem. Azt nem tudom, hogy a kar nélküli csóka, aki félmeztelenül rázza, csörgeti a fogai közé szorított konzervdobozt, mennyivel volna elégedett.
---
A Plaza Mayoron felkóstol egy nagy fehér nyúl. A Donnie Darko óta utálom a nyulakat. Kiráz tőlük a hideg. Ez is ott tesz-vesz, fényképezkedik a turistákkal, egyszer csak meglát, és megmerevedik, bassza meg, ha nem velem történik, el se hiszem, megmerevedik, és néz, de nem teljesen szemből, hanem picit félrefordított fejjel, éppcsak a szeme sarkából, a jelmez annyira otromba, hogy nem lehet látni a fickó szemeit, de mégis érzem, hogy rám mered. Elfordulok, és szuvenírbolt kirakatokat nézegetek. Csak pár perc múlva merek megint arra fordulni, ÉS A SZARHÁZI MÉG MINDIG NÉZ!

Nem, akkor sem követlek az üregedbe, faszfej!
---
Nem is tudtam, hogy léteznek Star Trek és Star Wars bélyegek. Vagy X-men, ha már itt tartunk. De nem ám csak gagyiskodás, hanem blokkok. Nemtom, tudja-e valaki közületek, mi az a blokk, de én kiskoromban voltam akkora lúzer, hogy bélyeget gyűjtsek, és így megtanultam azt is, hogy van olyan, hogy blokk. Az nagyon nagy királyság, ha jól emlékszem. Vanessa Blue nincs, öcsém? És ha azt nem tudjátok, hogy kicsoda Vanessa Blue, akkor szégyeljétek magatokat.
---
Az Old Skool feliratú pólóm lemálik rólam, akkor váltok az Air Guitar Champion pólómra, Che Guevarát a hazaútra tartogatom, mehet a büdösödés. Dublinban veszem észre, hogy igen előrelátóan csomagoltam plusz pólót, csak mire Madridban szükség lett volna rá elfelejtettem.
---
Az Attocha vonatállomást megszállták a teknősök, mégis mindenki inkább engem néz, a rózsaszín rohadékot.
---
A Prado kiállítótermeit rovom, és levonom a következtetést, hogy Jézus nagyon szarul nézett ki gyerekkorában.
---
A Parque del Retiro közepén bazi üvegház, benne egy óriási egér és egy panda lebeg, ott forognak lassan a fejek felett, közben néhány hangszóróból különböző sejtelmes és ijesztő zajok és zörejek hallatszanak. Odalépek a felügyelő fickóhoz, és megkérdezem, készíthetek-e egy fotót. Nem.

---
A spanyolok annyira jó fejek, akkor is ha indiánpofájúak, hogy szobrot is emeltek rólam a parkban.

---
Az éjszakák, mint valami vetkőzőmaraton. „A zokint is?” Mindig ugyanaz a kérdés. Vagy harmincszor nevezem hazugnak és kétszer sick freaknek.
---
Jó szex. Rossz szex. Találkozgatások. Beszélgetés. Séta. Egy ital. Összekulcsoljuk az ujjainkat. Nem szeretsz velem lenni – De igen. A feleséged szerencsés asszony lesz – Persze, hogy az. Túl sok idő. Túl sok pénz. Már-már mintha egy pillanatra barátnőm lenne.
---
Aztán hirtelen kínai invázió a Plaza Espana-n. Úgy özönlik körül Cervantes trónját, hogy azt hiszem, UFO vagyok és a titkosszolgálat akadt a nyomomra. Mindannyian maszkokban, a legtöbben walky-talkynak látszó cuccokkal, valszeg rögzített idegenvezető szöveg duruzsol a fülükbe, tele kamerákkal, fotómasinákkal és azonosíthatatlan tárgyakkal. Minden high-tech, öcsém. Akkor nem bírom, és elröhögöm magam. A parkban lebzselő Policián is látom, hogy nem tudják, nevessenek, vagy kezdjenek neki az oszlatásnak.
---
(EGY HASZNÁLHATÓ KÉP A GÉPEMRŐL, AMINEK CíMET IS ADTAM ROVAT)

Menj el dolgozni, hippi!

Amikor a figura leül, hogy akkor harmonikál kicsit, egy nő a szomszédos ház sokadik emeletéről dumál neki valamit, persze nem értem, de nagyon úgy érzem, hogy mindjárt leönti vízzel. Két dolgot helyezek kartávolságra: a fényképezőgépet és a frissen vásárolt, befőttes gumit kilövő Madrid-szuvenír-fapuskámat, ami nagyon pontos, bármit eltalálok vele, persze lehet, hogy csak én vagyok kiváló katona, szóval készítem, ha a nő lelocsolja a fickót, én egyből megpróbálom herén is lőni. Nem fájna neki, de mennyire meglepné. Koszos hippi. Viszont a nő nem lelocsolja, hanem egy doboz cigit dob le neki. Mondjuk ezzel eléri, hogy egy „gracias” után a fickó eltáguljon.

Remélem, azóta megjött az esze, és keresett magának valami rendes melót.

(Ez azért vicces, mert amikor olvassátok, már én is munkanélküli vagyok, HA! 191 éjszakát áldoztam a STA Golf Clubbnak, és így hálálják meg. Na, nem baj, az utolsó hétvégén minden nap hazaloptam egy tekercs vécépapírt! Bevehetitek, köcsögök!!)
---
Aztán besétálok a Parque de Rosalesbe, ahol újjáépítették az Egyiptom által Spanyolországnak adományozott Debod Templomát. Vizesárokkal körülvett épület, csak kövek, túl rajta jókora szökőkút, de nem ez az érdekes, hanem hogyha kisétálsz az emelkedő szélére, amin a parkot létesítették, akkor belátod az EGÉSZ várost. Úgy értem MINDENT. Na, az olyan, amit csak filmeken látsz. Hogy nem lehet igazi. Az olyan, mint amikor először láttam a tengert. Vagy először repültem. Hogy nem bánom, ha 2012-re ez a világ a saját hamvába omlik, de ezeket az érzéseket valaki mentse el egy galaktikus überkinghszájz háttértárra, hogy egyszer egy új faj rátalálhasson, és azt mondhassák, hogy nem voltunk annyira szarok.
---
- Szóval mikor jössz vissza?
- Például soha.
- …
- Na, mi van, nem akarsz adni egy puszit?

EGY TÉNY, AMITŐL MAJD OKOSABBNAK TŰNSZ
Kb 60 cirkuszi előadót lőttek ki ágyúból. A jelenlegi adatok szerint 31 halt bele.

És máris okosabb vagy, mint 3 másodperccel ezelőtt.

És végre!
Kiszivárogtatva!
A celebvilág idei legbotrányosabb felvétele!
SANYIKA SEX TAPE!!
Mi is történt valójában Madrid egy eldugott lépcsőházának lefüggönyzött szobájában, miután sanyika és színesbőrű kísérője feltűnés nélkül elvonultak az őket figyelő paparazzik elől? Innen kiderül. Soha sehol azelőtt, soha sehol soha többé! Hang nincs. Attól ez még nagyon exkluzív, bébi!

Őszintén mondom, én még ennyi zúzódást és véraláfutást Tyson-Holyfield óta nem láttam. Az ürge, aki néha megjelenik a bal alsó sarokban a háziúr, aki további eurókat követel a szobahasználatért (csak hogy minden tiszta legyen…)

KI MONDTA? ROVAT
„Nem könnyű a legnagyobb házakban élni. És nem könnyű a leggyorsabb kocsikat vezetni. És nem, egyáltalán nem könnyű a legszebb nőkkel végigsétálni a világ összes nagyvárosának az utcáin.”

(Ha megvan a megoldás, írd meg hozzászólásként, és csináltatok neked egy öltönyt... vagy veszek egy nercbundát, ha nincsen péniszed.)

Nemsokára találkozunk. Addig is: ha rám hallgattok, azt csináltok, amit akartok.
Ez volt sanyika.

35.

gondfoci 2008.09.15. - Dublin sztriptíz
gondfoci 2008.09.22. - -75% szex és társasjáték ingyen!
gondfoci 2008.09.29. - Gettó Jézus
gondfoci 2008.10.13. - Összefüggés a kalóz és a szopás közt
gondfoci 2008.10.20. - A női titok
gondfoci 2008.11.03. - Hogyan legyünk kőkemények?
gondfoci 2008.11.10. - Superman titka
gondfoci 2008.11.18. - Évicica
gondfoci 2008.11.25. - Biohazard
gondfoci 2009.01.19. - Párizs sztriptíz, Disneyland, kurvák, euro
gondfoci 2009.02.09. - Csajozás Szerepjáték
gondfoci 2009.03.16. - Amszterdam különkiadás - Drogok, kurvák, ööö...
gondfoci 2009.04.11. - Húsvéti teszt, tippek, fejtörő
gondfoci 2009.04.20. - Sanyika Szimulátor(TM)
gondfoci 2009.05.04. - Hitlerezés
gondfoci 2009.05.18. - Reménysugár