Én nem tudtam, hogy ez ilyen, hogy ez ennyire. Akár vulkánfejnek is nevezhetném magam. Csak nem fogom. Szóval leégett a kopasz fejem. És nincsen melóm, de keresek. Csak nem gőzerővel. Plusz egy zseniális pénzszerző ötletem a múltból. És Britney Spears.

Sziasztok, ez sanyika és a gondfoci. Ebben a kiadásban melót keresek, illetve leégett a fejem, erről muszáj írnom ezt-azt, nehogy valaha elfelejtsem. Most is egy vizes, fekete póló van rajta, mert konyharuhából nem akartam borogatást csinálni. Gyönyörű ember vagyok tényleg. Plusz képregény és filmes idézetek és haverok és az utolsó golfklubos sztori, pénzzel és labdával. Ez ilyen kis rövid, gyors.

VAN KÉPREGÉNY ROVAT

A dicloniusok bekaphatják. Tetszik ez a Van Képregény Rovat elnevezés. Megtartom. És pár kiadással később már csak trendin VKR-nek fogom hívni. Ó, igen.

EGY TÉNY, AMITŐL MAJD OKOSABBNAK TŰNSZ
Egy csók alatt 278 baktérium kolónia cserél gazdát.

És máris okosabb vagy, mint 3 másodperccel ezelőtt.

HA MÁR A GYEREKEKNEK MEGíGÉRTEM ROVAT
Ma is ejtek pár szót bizonyos haverjaimról. Például van az, amelyik olyan hülye, hogy mindig tüsszent, ha kimegy a napra. Csak ma tudtam meg, hogy ez a népesség 25-33%-ával ugyanígy működik, ha „fényt kap”. Nagecc.

(HA! Láttátok, mit csináltam? Kaptatok még egy tényt, amitől okosabbnak tűntök, úgy, hogy észre sem vettétek!)

MUNKAMÁNIÁS IS VAGYOK
Na basszátok meg a recessziót, máris megy a pénzem. Némi rezsi itt, kevéske albérlet ott, aztán állok benne a szarban. Kell keresni a melót, pedig nem nagyon fűllik hozzá a fogam. Minden nap nézegetem a netes állásoldalakat, mindig van, amire jelentkezhetnék, de csak néha teszem, mert nem merek nagyon belevállalni, ugyanis itt a nyár, szeretnék kicsit hazamenni, amikor itt elszabadul AZ NAGY ESŐZVÉSEKNEK POKLA. Akurvaanyját. És van még talon repjegyem valahová. Nem foszthatlak meg titeket egy újabb speciáltól. Magam meg pláne. A lényeg a lényeg, hogy nézegetem az oldalakat rendesen. Aki szintén munkát szeretne találni Irországban, annak itt tolok egy majdnem full listát a használható oldalakról.

Mindenkinek:
jobs.ie
realjobs.ie
salesjobs.ie
publicjobs.ie
loadzajobs.ie
nijobs.com
irishpubjobs.ie

Arcfejeknek:
handjobs.ie
blowjobs.ie
iwannabeyourho.ie
yourmoneymymouth.net
cheapfucks.ie
theheavyweightchampionsofcocksucking.ie
dontcallmeawhorebutcallme.com
illsuckyoudry.ie
uglygirls.co.uk
fuckmeandpayme.ie
blackbabeswantwhiteguyswithsmalldicks.com

Csajoknak:
easymoney.ie
freedrinkseasyjobs.ie
dancingjobs.ie
sexfreejobsforyounggoodlookingforeigners.com
drugsareyourfriendsgirls.net
getpaidforhavingfun.com
wewillmakeyoufamous.ie
trustme.ie
nogangrapeshere.ie

Remélem, segíthettem.

METALLICA VS BRITNEY SPEARS
És ha már a pénzköltésnél tartunk, az milyen már, hogy tavaly nyár végén 70 euróért mentem Metallicára, ma meg kaptam egy körlevelet a legújabb koncertekkel, miszerint Britney Spears is megtiszteli Dublint (ráadásul úgy nyomják, hogy valószínűleg ez az UTOLSÓ esély, hogy élőben láthassák őt a dubliniak - lehet, hogy tudnak valamit, talán fel kéne támasztanom a Halállista Rovatot, amin Brit mindig előkelő helyen állt...), és a legolcsóbb jegy a koncertre 370.
Bakker.
Metallica 70 - Britney 370.
Apám.
Az igazság, hogy valami közös van bennük. Mind levágatták a hajukat, és onnantól máshogy néztem rájuk. A Metallica csak néhány öreg homokos volt onnantól, akik szar zenét játszanak, viszont Britney akkor csapott át ebbe a televert full-pszichó bigébe, aki minden erejével azon volt, hogy minél többet elpusztítson önmagából, a hírnevéből, a környezetéből... abba a bigébe, akihez kihívták a zsarukat, ő meg bezárkózott a hálószobába a két kiskölykével MEG EGY KIBASZOTT PISZTOLLYAL!!
Fukk, azóta vagyok szerelmes Britneybe.

Ha nem vettétek volna észre, az EMÓS IDŐK(TM) még mindig itt árnyékolnak.

PIACSEKKER
887 napja nem ittam szeszet.
Igen, én alkohol nélkül is rosszul tudom érezni magam.

sanyika vagyok, alkoholista, és pár éve szilveszterkor Prágában az ötödik haverommal (HOPPÁ! VISSZACSATOLÁS POWER!) annyira fasz részegre ittuk magunkat, hogy azon vesztünk össze, kijatököm vigye a borosüveget a kocsitól a főtérig, ahelyett, hogy kamerát vittünk volna, mert ha valamit le kellett volna videózni, akkor az az éjféli tüzijáték. A csehek se voltak szomjasak szerintem.

Nem vagyok benne biztos, hogy ezt a sztorit még nem meséltem ugyanitt, de ha úgy is van, szkúzi, alkoholista vagyok, szivacsos az agyam.

Azért van némi plusz, például, hogy az egyik kedvenc filmes párbeszédem a világon a Kutyám, Jerry Leeből való:
Tisztiorvos suna: - Most mit idegeskedik? A stressz nem tesz jót magának! És milyen gyakran méreti a vérnyomását? Nézzen magára, most is milyen vörös a feje!
James Belushi: - Az azért van, mert iszom.

Apróhirdetések
AZ UTOLSÓ GOLFKLUBOS SZTORI
Áh, nem is annyira golfklubos, mint amennyire apróhirdetéses. Ha már álláskeresésnél tartunk, akkor arra gondoltam, hogy ide teszek egy-két-tizenöt vicces apróhirdetést, nem lett volna túl nehéz, csak körülnézek a neten, aztán beollózom, ó igen, mennyire könnyű lett volna, csak az a problem, hogy azoktól ÉN nem fogok jobb fejnek tűnni (ráadásul a Bekexnél nem szokás annyit lopni…)

Szóval arra gondoltam, ideteszem ezt a kis történetet, mintegy megemlékezést utolsó munkahelyemről a St. Anne’s Golf Clubról.

Ott kezdeném, hogy amikor megérkeztem Irországba, azt határoztam el, hogy szerzek 25 ezer eurót. Mindenféle fasz ötleteim voltak, hogy hogyan is kéne. Az egyik, amit megvalósítottam – az ötletet, amiből pénzt persze nem láttam – az az volt, hogy az első (és második) golflabdát, amit a pálya mellett találtam, elkezdtem árulni. Különböző apróhirdetéses oldalakra tettem fel a hirdetést, leginkább angol nyelvűekre, és leginkább az Egyesült Királyságon belüli oldalakra, de kapott tőlem levelet néhány amerikai, sőt ha jól emlékszem magyar lap is.

A következőkben csak az emlékeimből szemezgetek, szóval bocs, ha valaki találkozott vele, és nem szó szerint, de az apróhirdetésem szövege valahogy így szólt:

„Golflabda
Olyan fehér és olyan ööö, labdás… Igazából ez egy golflabda. Golflabda, amit ír golfozók használtak! Hallottak már valaha az írek szerencséjéről? Önök is tudják, hogy akarják ezt a labdát! Ha most megrendelik, ajándékba küldök Önöknek egy másikat is!”

Valami ilyesmi.

HA! „Olyan ööö… LABDÁS!” Egy zseni vagyok.

Ár: 25 000 euro – az amerikai (és esetleg magyar) oldalaknál külön kiemeltem, hogy euróban szeretném a pénzt, nem dollárban (vagy kavicsban).

Ahol lehetőség nyílott rá, természetesen közöltem fotókat is a labdákról. Az egyik, a főcucc egy sasos labda volt. A másik, az ajándék-beetetős-ingyé labda egy sima fehér, számozással. A fotók jól sikerültek, de amire a legbüszkébb voltam, hogy az egyik oldalra megengedték, sőt bátorítottak, hogy videót is feltöltsek. Na, akkor egy haverommal (na, mégiscsak szót kell ejtsek a hatodikról, pedig nem akartam…) csináltunk egy videót. Az egész úgy ment, hogy ő lesben állt, a videórögzítős fényképezőgépét a parkettára irányította, én meg lassan elgurítottam a lencse előtt a lasztit, mintha a félszemű macska lennék a Macskafogóból. Kurva jó kis videó lett, ment is az oldalra.

Na, feladtam a hirdetéseket, aztán meg is feledkeztem róluk, ez nem olyan biznisz, hogy naponta nézed, hogy na mi van, elkelt a szajré, vagy mi, hanem olyan fűben lapulós, dolgozik a felszín alatt, undorgrund, ha úgy tetszik. Mondjuk erre csak később jöttem rá, egész addig azt hittem mélyen magamban, hogy az egész csak vicc, nemcsak azok számára, akik olvassák, de magamnak sem akartam hazudni. Aztán egyszercsak VALAKI TÉNYLEG VÁLASZOLT AZ EGYIKRE! HOPPÁCSKA!

Idegelés, avagy
KÖZJÁTÉK
Mindig van pár megválaszolatlan kérdésem. Ami tegnap jutott eszembe, az ez:
Az UFOknak volt-e köze ’56-hoz?

Hülye kérdésnek tűnhet, de én ezekből épülök. És így idetehetem a kedvenc rajzfilmes idézetem a sorozatból, aminek a címére nem emlékszem (aztán majd a jövőben, olyan húsz perc múlva eszembe jut, hogy „Louie élete”… vagy legalábbis valami nagyon hasonló).

Apa a dagadt gyerekéhez: - Tudod Louie, lehet, hogy nem úgy nézek ki, mint a világ legokosabb embere… de a látszat csal.

És most vissza a golflabdához!

KI IS VÁLASZOLT A HIRDETÉSEMRE?
Megmondom. Lucky James. Igen, ez volt a figura neve. Hónapok teltek el, talán fél év is, mire Mr. Lucky rátalált valamelyik hirdetésre. Fültől fülig vigyorral olvastam a levelét. Lucky James, valami gmail-es fiókból… tudtam, hogy milliárods leszek nemsokára.

Lucky úr szerette volna megtudni a lakcímem, a telefonszámom, a bankkártyám számát, az anyám nevét, az általam használt farokgyűrűméretet, plusz azt javasolta, hogy elutalja nekem a pénzt „a tárgyért”, igen folyamatosan csak „tárgynak” nevezte a lasztikat (vagyis a szerencsés golflabdát meg a kevésbé szerencsés ráadást, érted), ez is fura volt, aztán meg azt szerette volna, ha én rögtön visszautalok neki mittomén mennyi ezer eurót, az ő közvetítői díját, mivelhogy nem ő vásárolja meg a tárgyat, hanem az ügyfele, akinek a nevét természetesen nem adhatja ki (úgy mint a sajátját: Lucky James).

Visszaírtam neki, hogy mégis melyik „tárgyra” gondol.

Válaszolt, hogy arra amelyiket a tömömtudjamilyenhonlap.com-on hirdetek. Arra se vette a fáradtságot a fasz, hogy megnézze, miről is van szó.

Szóval visszaírtam neki, hogy köszönöm a levelét, nekem is van egy jó ötletem, elutalja a konkrét összeget, a 25 ezret (volt erre külön számlám, haver), elküldi a címét, én meg postázom a „tárgyat”.

Annyit válaszolt: „nem”.

Akkor írtam neki egy olyat, hogy „Az ügyfele biztosan elégedett a munkájával.”

A válasz valami olyasmi volt, hogy azzal nekem nem kell foglalkozni.

Igaza volt, nem is foglalkoztam többet Lucky úrral. Csakhogy aztán MEGINT RÁMíRT VALAKI!

…
…
Nem, ezúttal nincs közjáték.
…
…

Nos, pár hónappal később egy házaspár válaszolt egy másik oldalon feladott hirdetésemre. Ők nem gmail-ről írtak, és Lucky úrral ellentétben volt némi fogalmuk az angol nyelvről és helyesírásról.
Csak ők is egy „tárgyat” szerettek volna vásárolni… az ügyfelüknek.
Csupán azért válaszoltam, mert szépen megfogalmazott, hosszadalmas, aprólékosan kidolgozott levelet küldtek, még árajánlatot is kértek a „tárgyra”. Annak ellenére, hogy minden hirdetésben az árat tüntettem fel a legvilágosabban. SENKI NEM PUSZIRA VAN EBBEN A BIZNISZBEN, BÉBI!

A lényeg, hogy küldtem nekik egy válaszlevelet, amiben közöltem a 25 ezret.

Erre jött egy levél, hogy ez igazán elfogadható ár egy olyan „tárgyért”, amit kínálok. Aztán következett a kérdőíveskedés, nevem, nemem, jelem az óvodában, reggeli székletem kilóban, bankszámlaszámom…

Gondolkoztam, hogy szívom kicsit a vérüket, de aztán csak legyintettem, töröltem a levelet, nem is jött újabb, nem akarták annyira az írek szerencséjével átitatott golflabdát (meg a másikat ajándékba).

Nos, tessék. Ime egy ötletem, ami magában zseniális ÉS vicces, mégsem fiallt semmit. Egy kanyit sem láttam belőle. Azért sztorinak nem annyira szar talán… talán… talán egy kiadás záró sztorinak is elmegy? Ugye? Naugye.

Nemsokára találkozunk. Addig is: ha rám hallgattok, azt csináltok, amit akartok.
Ez volt sanyika.

34.

gondfoci 2008.09.15. - Dublin sztriptíz
gondfoci 2008.09.22. - -75% szex és társasjáték ingyen!
gondfoci 2008.09.29. - Gettó Jézus
gondfoci 2008.10.13. - Összefüggés a kalóz és a szopás közt
gondfoci 2008.10.20. - A női titok
gondfoci 2008.11.03. - Hogyan legyünk kőkemények?
gondfoci 2008.11.10. - Superman titka
gondfoci 2008.11.18. - Évicica
gondfoci 2008.11.25. - Biohazard
gondfoci 2009.01.19. - Párizs sztriptíz, Disneyland, kurvák, euro
gondfoci 2009.02.09. - Csajozás Szerepjáték
gondfoci 2009.03.16. - Amszterdam különkiadás - Drogok, kurvák, ööö...
gondfoci 2009.04.11. - Húsvéti teszt, tippek, fejtörő
gondfoci 2009.04.20. - Sanyika Szimulátor(TM)
gondfoci 2009.05.04. - Hitlerezés
gondfoci 2009.05.18. - Reménysugár
gondfoci 2009.05.25. - Madrid különkiadás: sanyika Sex Tape