„Mindig az országúthoz tartsd magad.”

Sziasztok, ez sanyika és a gondfoci. Portugáliában jártam, arról van szó, a valóság két arca, és boldog születésnapot, Phil Anselmo!

 
VAN KÉPREGÉNY ROVAT

Down: Eyes of the South

goddamn!
this time it's real,
it's a love that I feel.
I may be tainted but god knows
it's good to me, 'cause you see -
I leave my woes at
stranger's road dispose,
and let the sun back on my face.
It's a soul sense of pride,
good lord the south is blind,
but she gives me
so much sufferage with my pain,

I feel the strain
when I get behind a big slow day
I've fucked it all
was that down? was that family?
I leave my woes at
stranger's road dispose.
and let the sun back on my face.
It's a soul sense of pride,
good lord the south is blind,
but she will never
let me go back to being sane
but please let me die there...
cold war leaves me there...
let me die there...

 
És most mindenki egyszerre szurkoljon, hogy Phil ne pont ma vagy holnap dobja fel a pacskert!

Heh...

GODDAMN!! THE SOUTH WILL RISE!!

 
EGY TÉNY, AMITŐL MAJD OKOSABBNAK TŰNSZ
A múlt heti kiadáshoz 7 szótárt használtam, az egyik a portugál.

És máris okosabb vagy, mint 3 másodperccel ezelőtt!

 
PIACSEKKER
915 napja nem ittam szeszet.
Igen, én alkohol nélkül is rosszul tudom érezni magam.

sanyika vagyok, alkoholista, és ha még mindig innék a jelenlegi lakóhelyemen mindenki térdelve sírna.

Mert…

 
JEGYZETEK AZ AJTÓF(EJ)ÉLFÁKON
1. Lány a kerítésfogakkal. Ha kefélni akarsz a földszinten lakó fejjel, ne 0000-kor/0100-kor kezdj el lezuhanyozni, mert arra felébredek. Ne 0030-kor/0130-kor kezdj el lerecsegni a lépcsőn, mert arra felébredek. Ne 0031-kor/0131-kor baszd be a szobája ajtaját, mert arra felébredek. És ha már egyszer lenn vagy, maradj ott, ne kússz vissza, mert arra felébredek.

2. Lány a boszorkányorral. Ha nálunk lakatod a tüdőfejű barátodat, te meg dolgozol éjszaka, akkor mutogasd el a szerencsétlen fasznak, hogy melyik kulccsal kell nyitni a szobád, amit be kell zárnod feltétlenül, mert opált meg gyémántot őrzöl benn, mert ha a tüdőfejű barátod hajnal 0400-kor az egész szájbabaszott kulcscsomódat félrészegen vagy csak a saját alapretardált módjában 15x végigpróbálja, arra felébredek.

3. Lenti fej. Ha keféled a kerítésfogú lányt azt leszarom. De ha az emeletre küldöd fel szarni, ő meg útközben bebaszkódja a szobád ajtaját, szétrecsegi a lépcsőt, majd bebaszkódja a fürdőszoba ajtaját, és ugyanezeket retúr, arra felébredek. Arra szintén, ha te csövezel nála, és 0200/0300 körül kimész kihányni az életed a vécébe.

4. Gasztronóm-Ikon. Téged bírlak, de azért mert éjszakás vagy, és úszni jársz, nem kell bebaszkódni a bejárati ajtót korán reggel, mint a többi sittes, mert arra felébredek. A szobád ajtaját sem kell bebaszkódni, mert arra is felébredek. Csodálkozol, hogy mi baja lehet a notebookodnak.

5. sanyika. Légy szíves ne kezdj újra inni, és ne vásárolj fegyvereket.

Azért nem annyira rossz ez a faszulalvás, mert minél zaklatottabb, annál fontosabb kérdésekre keresem a választ álmomban. Például, hogy az normális-e, ha egy négy centis gyerek egy kiló fölött van.

 
„MINDIG AZ ORSZÁGÚTHOZ TARTSD MAGAD!”

Igy nyomtam: Cascais, Sintra, Cabo da Roca, Sintra, Lisszabon, Alcochete, Lisszabon.
---
A földetérés után annyi időt töltök Lisszabonban, amíg jegyet veszek a vonatra Cascais felé. Még el se csöppen a nyálam a sorbanállástól, amikor a szakadt kis kócos reagge hippi odaáll mellém, aztán 50 centet tarhál. Legszívesebben nyakon basznám, de csak annyit mondok „sorry, pal.”
---
Egy plakát elárulja, hogy 18-án a Suicidal Tendencies játszott itt. Ha a 17-i Down koncert után rögtön ideutaztam volna, pont elérem őket. Több értelme lett volna, mint Dublinban maradni, ahol a kurva szálláson EMÓS-IDŐK(TM) téma megy éppen. Well, fukk.
---
A cascais-i turistacentrumból kifelé lecsap rám két öregasszony. „Ju vant rum?” Rum? Faszul vigyorgok, már készülök mondani, hogy nem iszom, csak aztán esik le, hogy szállást ajánlanak. Ki vagyok én, hogy ne merüljek alá rögtön, megyek is az egyikkel, nem megyünk messzire, a terméskőből vagy miből kirakott mintákat figyelem a talajon, mert a nő spanyolul beszél meg portugálul, én meg minden más nyelveken.
---
Valami ismerősénél kapok egy szobát. Vagyis kettőt. MERT IRODÁT IS, BAZMEG!! Babzsák puffal meg íróasztallal, térképekkel, prospektusokkal, meg tévével meg két ággyal, akkora szekrénnyel, hogy befosok, ráadásul annyi vállfával, hogy ha akkor eszembe jutott volna, még el se tudtam volna lopni mindet.
---
A tulajnőnek van egy lánya. Kétszer találkozunk, kétszer mosolygunk, meg mondjuk, hogy háj. Elég jellegzetes portugál, sötétbarna bőr, kifakult hullámos barna haj, talán kicsit magasabb, mint a többi puna. A barna sosem volt a zsánerem, szerintem azért mert olyan középszerű a hülye vörössel együtt, a szőke meg a fekete között. De a tulajnő lánya az egyik legszebb lány, akit valaha láttam. És ez még egy csomó portugál nőre igaz. Az EMÓS-IDŐK(TM) tovább vágtáznak, buzikáim!! Mondjuk ennek köze lehet ahhoz is, hogy a negyveneseknek itt olyan segge van, hogy legugyolsz, barátom.
---
Elzarándokolok a Boca do Infernóhoz, a Pokol Szájához, a Legalize Murder feliratú pólóm ujjai feltűrve, a vállam annyi, a nyakamon serceg a bőr, a trópusi mintájú military sapkám csámpásan nyugszik a fejemen és másfél éve először rövidgatyában nyomulok. Igazi rednecknek haluzom magam.
---
Valami farok napszemüveget akar eladni nekem tök jó áron, és megsértődik, amikor nem kell.
---
Az egyik parkban egy pávát próbálok lefényképezni profilból, de a rohadék mindig kifigyel, és belebámul a kamerába. Meg mernék esküdni rá, hogy az egyik képen röhög.
---
Estoril partján négereket kerülgetek, akik az árnyékban töffednek, a verdájuk nyitott ajtaján meg nem homokos hiphop nyomul ki, hanem a fadónak nevezett, nem kevésbé homokos portugál húrfejtegetés.
---
Ez a partszakasz olyan, mint amit a National Geographicon Brazíliának tudnék elképzelni. Baszott hosszú stégek az óceánba. Nem kis köcsög fastégek, hanem betonnyúlványok. A koszos kis zigeuner és negro purdék meg azokról ugrálnak a vízbe.
---
Mindenki a bícsekre nyomul, vége a sulinak, munka letudva. Portugália maga a nihil. Ez nem tudom, hányszor jutott eszembe. Ha nem muszáj semmit nem csinálnak, szóval fekvés van, meg ülés, esetleg álldogálás, égés a napon, ha meg csinálni kell valamit, akkor azt szép lassan. Meg tudnám szokni. (Mondjuk a reptéren a fél óra várakozások csak az útlevél ellenőrzésre, azok kicsit felbasznak… egy brit nő rosszul is lesz, leül a fal tövébe… mi többiek meg igazi nihilista portugál módon nem törődünk vele, cammogunk tovább)
---
A parton féloldalasan helyezkedek, hogy hesszölni tudjak egy nőt, mire leég a fél arcom.
---
Én: - Dujuszpík inglis?
Bárki: - A litöl…
---
Sintra turistatelep. Itt több a Günther meg a John, mint a Maria-Cruz, de nem is baj, rövidujjú ingben nyomulok, még a turisták közül is kitűnök, szerintem itt ilyet még nem láttak.
---
A turista centeres csaj jó fej, elküld 600 km-re szállást nézni, persze tele a ház, onnan tovább bocsátanak egy új címmel, azt meg sem találom, egy szállodába járok vissza tanácsért folyamatosan, hogy akkor most merre, a portás kölyök mond még egy tippet, egy hostel a vasút túloldalán, vashídon döngetek, de a hely csak délben nyit, még egy óra addig, szóval vissza a tursitaközpontba, hogy kisírjam magam a csaj vállán, aztán hirtelen találok szállást a központtal szemben az út túloldalán. Full kényelem, tévé, duplaágy, világbajnok vizesblokk, ventilátor, annyit mondok je.
---
Felgyalogolok a mórok váráig. Csak útközben jövök rá, hogy… A MÓROK MÉG MINDIG ITT VANNAK, BAZMEG!! Ezek rosszabbak, mint a komonisták, émmondom. Először csak egy ötkilós kalapácsot találok az útat végigkísérő fal mellett, meg egy vödör maltert. Aztán még két vödörrel. Gondolom magamban, hogy biztos a mórok hagyták hátra, amikor a portugálok végül kiverték őket (több értelemben is).Aztán egy kurva nagy rést veszek észre a falban, igazából egy több méteres része hiányzik, mögötte meg mintha kibombázták volna az erdőt, csak egy kráter az egész, a közepén meg… OTT FEKSZIK A MÓR, BAZMEG!! Alszik. Néger. Vagyis csak azt tippelem. A gyorsan kattintott fotóról nem derül ki biztosan, mert a szemébe húzott sapkája, és a felhúzott lábai takarják az arcát, de én 90%-ig biztos vagyok benne. Szóval mór. Aztán a várból hazafelé megpillantom a mórt meg a haverját, ahogy a pihenő végeztével téglát raknak egy sort, mehet a malter, még egy tégla, tömik be a rést a falon. EZEK MÉG MINDIG ÉPITIK A KIBASZOTT VÁRUKAT, BAZMEG!!
---
Egy eladó csajnak azt hazudom, hogy lehet, hogy visszamegyek a 60 eurós kiszuperált gyarmatosítás korabeli pisztolyért, de már akkor tudom, hogy hazudok. Ő is. Másnap Lisszabonban a kéglimtől tíz percre találok ugyanolyan fegyvert meg még vagy négy félét. Plusz számszeríjat. A legolcsóbb pisztoly 25 euró. Majdnem megveszem, de a hülye eladó elszólja magát, hogy nem portugál, hanem spanyol. Sajnálom. A másik ószeresnél a csaj legalább volt annyira észnél, hogy azt hazudja, amit ott találtam, az portugál. Szerintem ezért hazudtam én is vissza neki… hálából.
---
Egyszercsak leég a vádlim.
---
Este kérdezem a szállásadómat, hogy oké, most akkor láttam a romokat meg a parkokat meg az épületeket, beesteledett, mit lehet itt ilyenkor csinálni. Csak nevet. Egyszerre bólintunk, hogy semmit. Azt mondja, ha átmegyek Sao Pedróba, ott talán vannak nyitva bárok, de az sem biztos. Felkullogok a szobába, és félhülyére röhögöm magam egy vetélkedőn. Reggel meg tini nindzsa teknőcök, öcsém. (Akiknek ráadásul kétszer is szétrugdossák a seggét egy epizód alatt, HA!)
---
Egy kínai étteremben vacsorázok, ahol már eleve nem tudom elmagyarázni a madámnak, hogy bevinném a frissen vásárolt kólámat, de nem iszom belőle, csak ne kellejn már előtte visszavinnem a kéglibe. Betessékel a nagy díszes kínai cuccaiban, leültet, hozza az étlapot, elmutogatom, mit kérek. Leadja a rendelést, aztán áll a kiadóablaknál, és úgy ordibál befelé a konyhába, közben felém mutogat, mint valami komonista őrmester a komonista Kínában… EZEK MÁR ITT IS ITT VANNAK, BAZMEG!! Aztán amikor tömöm a fejembe az előételnek rendelt tavaszi kibaszott tekercseimet, akkor úgy áll ott fölöttem (vagy inkább köztem és az ajtó között), hogy akaratlanul is gyorsabban eszek. A pincér elkúrja a dolgot, a tavaszi tekercs után hozná a számlát, mire közlöm, hogy rendeltem mást is. Szerencsétlen némi értetlenkedés után belátja, hogy tévedett. Biztos vagyok benne, hogy a távozásom után a komonista őrmester nő végrehajt rajta valamiféle csonkítást.
---
Az út Cabo da Rocába Mehikkó a képzeletbeli sanyikageografikon. Picsányi kis utcácskák, hirtelen kanyarok, a buszom majdnem karambolozik, háromszor, pöttöm házak, lyukak a földben, beállós kocsmák, ha bemész a haveroddal, a kocsmárosnak ki kell jönni, hogy kényelmesen elférjetek, kevés ember, csak öregek, de vigyorognak, azt nem néztem fogatlanul-e, de gondolom igen, mindenhol csak por és sárgaság.
---
A buszon találkozom azzal, aki én lennék, ha nőnek születtem volna.
---
Cabo da Roca az európai kontinens legnyugatibb pontja. Egy világítótorony, egy turistacentrum és egy kereszt. Az óceánja sosem ér véget. Kicsit elszorul a torkom. Hagyom, hogy valaki lefényképezzen.
---
Cascaisban és Sintrában senki nem akar drogot rámtukmálni, de ahogy a harmadik nap beteszem a lábam Lisszabonba, a dagadt cigány rögtön mutogatja a becsavart szarjait meg a bezacskózott lisztet. Aztán a félrenyalt hajú haverja is. Aztán a kis cigánypurdé. Meg a rosszul öltözött hajléktalan is.
---
Alcochete felé, a Vasco da Gama hídon buszozás közben egy ázsiai lány jegyzeteiből ezt tanulom:

---
Egész jól beépülök, már pörkölődik a bőröm, de a hülye albínószemöldököm elárul.
---
A legnehezebb dolog zászlót fényképezni. (És pávát.)
---
Én: - Dujuszpík inglis?
Portás valahol a Praca de Comércio környékén: - A litöl…
Én: - Ámlukinfoda informéjsön. Gadabe hir szomve.
Portás: - Sprekken szi dojcs?
Én: - Ájn biszhjen. Ih zuhe di információn.

Int, hogy kövessem, és bevezet az egyik kolléganőjéhez, aki nem beszél se angolul, se németül.
---
A nők kedvesek velem, a fejek utálnak. Ez kicsit jól esik.
---
A városnéző busz és a sima busz találkozik valahol a rakpart környékén egy szűk, 45 fokban lejtő utcácska kanyarában. Egyik sem akar egészen visszatolni, szóval vagy negyed órát álldogálunk, makkolunk, tolatgatunk, dudálgatunk. Az alábbi fényképen a sima busz vezetőjének a keze látható, amint behajtja a tükröt, nehogy baj legyen.

Közben mi padkázunk ezerrel, de ez nem látszik a képen.
---
Szerelmes vagyok a nagyvárosokba. Tudod, miért? Mert semmi nem elég magas és semmi nem elég messzi. Minden fölött és minden mögött van még valami más.
---
Lisszabon egy magasabban fekvő városrészét például a Santa Justa LIFT köti össze az alacsonyabban fekvő részekkel. És ha már a vízre nem tudnak építeni, akkor a levegőbe építenek. Egy libegőt feszítenek az óceán fölé, amin első körben nem tudom, hogy csillagok háborúját haluzzak, vagy egyszerűen összekulázzam magam.
---
A három nap alatt folyamatosan készülnek az olyan fotóim, amelyeken valamely testrészem belóg a képbe. Hol egy lábfej, hol a bicepszem, hol a hasam, hol a farkam. A hasasokat később törlöm.
---
Lisszabonról egyébként az járja, hogy sok a koldus meg főleg a zsebes. Nem tudom, hogy tudat alatt vagy mi van, de az utolsó napon öltözök a legkegyetlenebbül turistának. A metróban rám akar szállni két fasz, de csak rávigyorgok az egyikre, és felteszem a kibaszott kemény fejszétégés és fejgennyezés ellen vásárolt sapkám, és láthatóan szabaddá teszem a kezeimet. Szépen felszállnak a másik kocsiba.
---
Az Avenue de Liberdadén egy kanadai fickó panaszolja, hogy ellopták a hátizsákját, és most buszra gyűjt. Tényleg kétségbeesettnek tűnik, és többször elmondja, hogy bármilyen megalázó, de össze kell szednie a jegyre Algarvébe. Végül nem adok neki pénzt. Ez a szar abban, ha a város tele van lehúzósokkal meg zsebesekkel meg tarháló tódorokkal: sose tudod, hogy egy jó arccal baszol ki, vagy egy gitárnyakú pöcsfejjel teszel jót.
---
Aztán ugyanebben a turistajelmezemben lejtek végig éjszaka a legszarabbnak kikiáltott környékeken. Duque de Loulé, Conde de Redondo, Martim Moniz, Intendente állomások, végig gyalog. Csak néhány szakadt kurva, mindenhol félhomály, lődörgő drogosok, kapualjban piálók, sötét házak és kibaszott nagy szegénység. Némi lampionok meg egy utcabál.
---
A Martim Monizon az izzadságszagú utcabál végén is ki tudja mondani a legrészegebb portugál paraszt, hogy „fuck off”. Farmerben nyomul, ő az egyetlen, szerintem az alfa hím. Hagyom, hadd legyen.
---
Nem is tudtam, hogy Erika portugál. Ez azért jó, mert még Erika sem értené, ha neadjisten most olvasná. És ha két év múlva elolvasom, nekem se lesz fingom se, hogy miért írtam. JÖVŐBELÁTÁS POWER!!
---
És Ágiban is van egy vonó portó szerintem, mert sasoljuk egymást a reptéren egy ugyanolyan pinával. Csak ez fiatalabb. Ezen Ági most megsértődne, ha olvasná, de nem olvassa, mert utál. sanyika sux.
---
Az új kedvenc nyelvem a portugál. Mert Fofosnak hívnak egy fajta péksüteményt, meg a vetélkedő alatt azt írják ki, hogy Puder, meg a gyümölcs, amiből az üdítőm készült az Abakaxi névre hallgat, meg a másik piámra ráírták, hogy 10% Sumo, meg a vendéglő pavilonjára piros betőkkel került rá, hogy Farturas.
---
Repülőn.

- Ideges?
- Nem, (a gyógyszer) a gyomromra van.
- Azt hittem a repülés…
- Valahol odakinn bújkál az Isten. Nem hiszem, hogy lehetnénk jobb helyen.
---
Portugália az első ország a crash-turném kezdete óta, ahonnan semmi szuvenírt nem hoztam… Remélem, HA!

 
SZEMTORNA ROVAT
Megtalálod-e a képen rejtőzködő mórt? Ha ráklikkelsz, könnyebb.

 
Nemsokára találkozunk! Addig is: ha rám hallgattok, azt csináltok, amit akartok.

Ez volt sanyika.

 
30.

 
 
gondfoci 2009.06.22. - Saját szavaimmal
gondfoci 2009.06.15. - sanyika első ügye: "Csöcsfej"
gondfoci 2009.06.08. - Politikai Korrektség Power és szerelem
gondfoci 2009.06.01. - Leégtem
gondfoci 2009.05.25. - Madrid különkiadás: sanyika Sex Tape
gondfoci 2009.05.18. - Reménysugár
gondfoci 2009.05.04. - Hitlerezés
gondfoci 2009.04.20. - Sanyika Szimulátor(TM)
gondfoci 2009.04.11. - Húsvéti teszt, tippek, fejtörő
gondfoci 2009.03.16. - Amszterdam különkiadás - Drogok, kurvák, ööö...
gondfoci 2009.02.09. - Csajozás Szerepjáték
gondfoci 2009.01.19. - Párizs különkiadás: Disneyland, pénz, fekete nők
gondfoci 2008.11.25. - Biohazard
gondfoci 2008.11.18. - Évicica
gondfoci 2008.11.10. - Titokfejtés
gondfoci 2008.11.03. - Hogyan legyünk kőkemények?
gondfoci 2008.10.20. - A női titok
gondfoci 2008.10.13. - Összefüggés a kalóz és a szopás közt
gondfoci 2008.09.29. - Gettó Jézus
gondfoci 2008.09.22. - -75% szex és társasjáték ingyen!
gondfoci 2008.09.15. - Dublin sztriptíz