Európa legnagyobb kupija, robofütyik... Semmi pánik, bankrablás!

Sziasztok, ez sanyika és a gondfoci. Rég találkoztunk, csak lefoglaltak a nőzések, a dolgozások, az összeesküvés elméletek, és belenéztem egy tébolyodott isten fejébe, de soha többet nem csinálom egyiket se, szóval nulla pánik. Ma Németországos különkiadás van. És…

Mielőtt nagyon belemennék, ellenőrzöm a telefonom, hogy nem hívott-e a nő. Perc.
…
Nem, oké mehet tovább.

 
VAN KÉPREGÉNY ROVAT

EGY TÉNY, AMITŐL MAJD OKOSABBNAK TŰNSZ
A rablók, akik nem hangos üvöltözéssel közlik, hogy rablás van, hanem halkan, egy cetlin nyújtják be a követeléseiket a pénztárosoknak, gyakran zárják a cetlit azzal: "köszönöm".

És máris okosabb vagy, mint 3 másodperccel ezelőtt!

Egyébként olyan celeb bűnözőkről van itt szó, mint:
The Bicycle Bandit - aki miután felmarkolta a dohányt, mindig bicóval tekert a kocsiig, amivel tovább menekült
The Grandma Bandit - aki drótot tekert magára, és úgy tett, mintha a valós elkövető őt küldte volna be a pénzért
The Granddad Bandit - aki utoljára egy hónapja kaszált, és az FBI-nak 10000 papírt ér
The Cell Phone Bandit - a 20 éves nyanyát 12 évre tették futkosóra
The Barbie Bandits - akik első dolga volt, hogy megcsináltassák a hajukat egy drága szalonban, ahonnan fel is nyomták őket, mint a kúpot
The Soda Jerk Bandit - aki piaüzleteket terrorizált Californiaszerte
The Bag Lady Bandit - akit a törzskaszinójából nyomtak fel
The Recipe Card Bandit - aki 31 balhéban volt benne 3 hónap alatt
The Collar Bomber - akit kinyírt a saját, nyakára erősített bombája

Az üzenetek pedig ilyesmik:

"Tedd a pénzt a zsákba, vagy felrobbantok egy iskolát."
"Jól figyelj. Átestem a 9/11 támadáson, és ma nagyon dühös vagyok. Meg se mukkanj, vagy mindenki meghal."
"Adj legalább 1000 dollárt. A fegyvereim nagyon igaziak. Semmi trükk. Ez csak egy újabb tranzakció, nemigaz?"
"Kész vagyok a halálra."
"300 dollárra van szükségem. Vagy megöllek. Komolyan mondom."

Kedves gyerekek! Ha éppen unatkoztok, és semmi más nem jut eszetekbe, minthogy fasz kommenteket írjatok a Bekexre, akkor szeretném javasolni, hogy próbáljátok ki Ti is a bankrabolást! Találjatok ki faszabbnál faszabb cetliszövegeket, de fegyvert ne vigyetek, mert az veszélyes! Ha minden összejön, akkor lesz a közelben egy mesterlövész, tudjátok, neki is etetni kell a családot.

 
PIACSEKKER
1055 napja nem ittam szeszet.
Igen, én alkohol nélkül is rosszul tudom érezni magam.

sanyika vagyok, alkoholista, és ott áll a nő, én meg mondom neki, hogy rendeljen, ő meg mondja a pincérnőnek, hogy egy pohár vörösbort, az meg elkezdi sorolni, hogy szebir meg satobrijon meg ilyenek, a nő meg annyit mond: „a legolcsóbbat”.

 
Bocs, csak csekkolom a telefont, hátha voltak némi nem fogadott hívásaim.
…
Semmi.

 
Akkor
DÜSSELDORF SUN CITY
A helyi légitársaságok erősen reklámozták az útjaikat az úgynevezett Sundestinationökre, nekem meg bele kellett vágnom egy felejtés projektbe, ezért úgy gondoltam, miért ne, én is elutazom. Szóval vettem egy jegyet... DÜSSELDORFBA, HA!
---
Csupa béna ómen az elején. Lerohadás Trabanttal a reptér felé, reggeli bütykölés, égés az egysávoson, röhögés, "jó utat", kézfogás. A securityn csont nélkül megyek át, de a mögöttem lévő figurát félrevonják, valamit jelez a ketyere a kabátja zsebében. Mi lehet az? Igen, jól tippeltél: EGY SZABÓOLLÓ, BAZMEG! A negyvenes arc vigyorog és sorryzik, én kicsit elbizonytalanodom.
---
Rossz oldalra ültetnek, nem látom a napfelkeltét. Ahogy körülnézek, megint egyértelművé válik, hogy a mai sem a megfelelő nap a lezuhanásra, nem akarok ezekkel az alakokkal meghalni.
---
A düsseldorfi reptéren rögtön rámtapad egy Gestapo tiszt, de lerázom.
---
A vonatállomáson mehet a nyelvpánik. Akármit kérdeznek, tudnék németül is válaszolni meg angolul is, de a kifejezések össze-vissza kavarognak a fejemben, szóval többnyire sehogy sem szólalok meg. Azért viszonylag gyorsan kiderítem, hogyan juthatok el Kölnbe, csak a jegyautomatákkal vívok világháborút (és veszítek jó szokás szerint - tudod, ha Rómában...)
---
Pálci írta egyszer:
"… villanyvonatozás,
a valóság pubertálódásának
tökéletes formai leképzése,
mely meggondolatlan kijelentést eredményezett:
Ha nagy leszek, vasutas leszek!"

Még ellenőrzöm, hogy ne az Auschwitzi járatra szálljak, aztán ahogy zakatolunk,engedem, hogy a Nap az üvegen túlról felszárítsa az összeizzadt póló foltjait.
---
Kölnben rögtön a Dómnál találom magam, ami visszatérő motívuma az egész ittlétemnek. Annyira, hogy a városnéző túra minden - MINDEN - egyes állomásáról tisztán látszanak a tornyok.
---
Üdítő egy olyan városban nézelődni, ahol az elmúlt ezerakárhány év minden századából látható valami egyedi, és nem annyi az emlékezet, hogy néhány toprongyos valamikor egymásra görgetett pár sziklát az esőben.
---
Igyekszem felejteni, de a mindenfelé rohangáló szemüveges übermensch-szőkék a világbajnok seggükkel megnehezítik a dolgom. Talán rossz országot választottam.
---
Mindenhol török kajákat lehet kapni. Ez először felvillanyoz, de a Döner Kebab sem olyan cucc, amit napokig tudok enni. Azért van itt sajtos zsömle meg csirkés rúd, a reptéri almás pite pedig majdnem olyan, mint otthon. Ahogy a város is. Az összefirkált falakkal, a turistákkal, a villamosokkal, a leszaggatott plakátokkal, a napsütéssel, és az emeletes házakkal. Meg az emberek. Németország az első, ahonnan nem lógok ki annyira (főleg a Hitlerjugendes frizurámmal).
---
A hostelben hat személyes szobába fizetek be, az a legolcsóbb, nekem meg semmi munkám se nincsen jelenleg megint, szóval mehet a spórolás. Azért sokáig gondolkozom, merjem-e használni a zuhanyzót, HA!
---
Köln unalmas, én meg fél ötkor keltem, nem is bírom sokáig a nyomást, le kell feküdnöm.
---
Az eredeti tervem az volt, hogy ellátogatok egy Partytreff házba Kölntől húsz perc vonatozásra, de később ez borul, mert nem érzek annyi bengát magamban, hogy végigbírjak három órát akárkik társaságában, akkor sem, ha azok alsóbbrendű fajú nők, akikkel bármit megtehetek.
---
Szóval visszakanyarodok az előző, a legeredetibb tervhez, és gyalog kelek útra, hogy felkeressem Európa legnagyobb bordélyházát, a Pascha nevűt. Közben a páncélos indulót fütyülöm.
---
Agyfaszt kapok, amikor olyan dolgokat olvasok, hogy pölö a Paschához taxival kell menni, mert messze van a belvárostól. Fél óra gyalog, tényleg ekkora puncivá fejlődött (vissza) mindenki? A másik, hogy rizikósnak tűnő, németlakta környéken át vezet az út. Aha. Valahogy senki nem baszott tarkón egy szvasztikával. Jóval idegesítőbb volt a sok zigeunert kerülgetni a belvárosi török negyedekben, de ott is szerintem előbb nyálazták volna meg a golyóimat, ha veszek egy Ich liebe Köln feliratú pólót, minthogy megpróbáljanak elhurcolni egy koncentrációs táborba.
---
A Pascha rendben van. Nem egy nagy szám, aki járt kuplerájban vagy akármilyen gentlemanus klubban, az nem fogja befonni a hitlerbajuszát, de amit ígérnek, azt tartják. Csak kisebben.
---
Nincs 120 lány, ammá biztos. De mondjuk van 50. Az nem olyan rossz. Hét emeleten osztották el őket. Mondjuk a hetedikre nem mentem fel, mert ott a Transzi Welt Ordnung vágtázik, szóval, ha lakik arra 70 művész, akkor megvan a 120 összesen.
---
A földszinten lehet 30 euróért kapni szaxofont vagy némi lapátolást. A kettő együtt nem megy, arra a felsőbb szinteken nyílik lehetőség egy ötvenesért. Továbbá a földszint egyik folyosójának a végében található egy ajtó a Dark Roomra. Ott huszas a szivattyú, csak... NEM TUDOD, KITŐL KAPOD, HA! De az is lehet, hogy csak simán rád engedik a gázt a sötétben.
---
A bárban lehet piát kapni ingyen (mégsem látok itt orrfejűeket(TM-Brian élete)), de csak üccsit, kólaszprájtilyesmi.
---
A lányok a szobák előtt ülnek, és kedvesen vagy lesajnálóan vagy faszul mosolyognak, ahogy mászkálsz közöttük. A felhozatalnak megszavazok egy erős négyest. A SZÁZBÓL, HA! Na jó, nem. Jó bringákat tereltek össze a megkockáztatom török-ukrán-orosz üzemeltetők. Ritka a német és a vágottszemű.
---
Igazi herefej módjára mindegyik nőnek megígérem, hogy TALÁN visszajövök.
---
Megtalálom a legtökéletesebb fekete segget, és rájövök, hogy ezért küzdöttem az utóbbi másfél évben. Igazi fekete labda, feszes, kemény, semmi cellulitisz, ha a nő bemegy valahova, plusz két perc, amíg a segge is megérkezik.
---
A bárban túl sokáig ülök, és tarhálom az ingyen kólákat, több olyan nő téved arra, akinek megígértem, hogy TALÁN visszamegyek, én meg nem győzöm magyarázni, hogy most éppen szeretnék némi energiát gyűjteni. Csak görnyedek a bárszéken, nézek egy hülye strippóker automatát, cigizek, egy recsegős felvételről hallgatom a Führer beszédét, figyelem a kurvákat, meg az öreg fazont, aki folyamatosan a Dark Room felé pislog és minden alkalommal megdícsér egy dagadt szőkét, ha épp arra keveredik, és figyelem a ténfergőket, ugyanolyan szellemek, mint én, van, aki kiöltözött, van, aki az építkezésről jön, az egyik alak meg olyan büszkén ül a bundesliga frizurája alatt, mintha egyedül foglalta volna el Franciaországot.
---
Megtalálom a világ legdagadtabb kurváját is. Schatzinak nevezik a törzsvendégek. Schatzi Atlaszként tarthatná a seggén a Földet. De szerintem reggelire is megeszik egy kisebb bolygót.
---
Amikor végre megpróbálom elvonszolni magam a klozetig, az egyik bajszos janicsár felszólít, hogy válasszak vagy távozzak. Biztos megijedt, hogy a beugróként befizetett 5 eurót le akarom inni kólában. Kérdezem, hogy hány nőt kell megcsinálnom, hogy maradhassak. Otthagy.
---
TALÁN. Heh. Kozmosz. Kozmosz? Yeah…
---
Hobót ismeritek?
"Egy szem, egy arc...
Oh, a kép mennyire pontos,
Az öreg Bosch hogy pirulna, ha látná,
A vén kokós."
Virslit kértek?
---
Ja és: ha elégedetlen vagy a szolgáltatással visszareklamálhatod a pénzed, haver. Csak lehet, hogy szappant főznek belőled.
---
Ahogy visszaérek a hostelba meglepetten látom, hogy betettek oda egy kiscsajt. Szemüveges, szőke, a felejtés projekt egyre mélyebbre csúszik a kudarc kategóriába. Hosszan beszélgetünk. Rajtunk kívül még legalább ketten fognak a szobában aludni, de még egyiket sem láttam. Aztán elindulok kóláért, amikor beállít Csen. Ő egy húzottszemű. Az ötödik játékos. A csaj még megvárja, amíg visszatérek a kólavásárlásból, aztán pakol, és lelép. Világos, nem akar ennyi (korcs) kannal egy szobában aludni.
---
Neki van igaza, erre akkor jövök rá, amikor hajnal kettő körül beállít valami cigánypurdé, oszt főbasszaja villanyt, csapassa a zajos megágyazásokat, aztán chipset eszik vagy émmánemtom, meg még a nőjét is főtelefonájja. Akkor le kell mennem elszívni egy cigit, hogy ne szórjam szét a DNS-ét a szobában.
---
Újabb 4 óra alvás után indulok Düsseldorfba.

 
INTERMISSION
A telefonon látom, hogy érkezett egy text message. El kell olvasnom, bocsi.
…
A Meteortól küldték, hogy 52 centért telefonálhatok Európába. Akkor ez se a nő volt. Hacsak nem váltott munkahelyet.

Jó, mehet tovább, szóval Düsseldorf
(…erről a szóról mindig a Hupikék törpikék jutnak eszembe, nektek is, nem? Meg Hofi G., aki azt mondta: „A bácsika hol lakik? Aszongya: Düsszü-düssz-düssz-Nagykátán, a fene, aki megeszi!”)

 
---
A vonaton nem alapszinteken vagyok büdös! Úgy értem, mintha frankón egy tömegsírból másztam volna ki. Pedig zuhanyozok is. Folyamatosan. Reggel is, előző este is, frankón. Aztán beletörölközöm a lepedőmbe, mert törölközőt nem adtak.
---
Düsseldorf pofára még unalmasabb, mint Köln. És olyan semmi sem sikerülős város. Egy nappal lekések egy erotika kiállítást. Én nem tudom, mi van a németekkel, de itt mintha minden a baszásról szólna. Ahogy nem értettem, hogy Amszterdamban hogyan tudnak az emberek annyi drog mellett működni, itt azt próbálom megfejteni, hogy a fricceknek hogyan jut ideje bármi másra a dugás mellett (pl. az élettér elmélet kidolgozására vagy zsírúj csodafegyverek megépítésére).
---
A vonatállomástól a hostelig 10 perc az út. Ezen a távon felfedezek két DVD peep showt, két table dance klubot, három videokölcsönzőt, és két vagy három szexuális kellék ill. kiegészítő boltot. Plusz egy többszintes parkolóházat, tele Tigris tankokkal, de erről nem beszélhetek.
---
Egy kiváló hostelben foglalok szobát (a 007-est, HA!), az egész olyan, mint egy labirintus, de bazi nagy, aulával, bárral meg minden, biliárd, csocsó, tévé, szerintem Adolf valamelyik bunkerét emelték a felszín fölé. Megint 6 személyes, de csak egy hippi lakik ott, legalábbis erre szavazok a szoba közepén kibelezett bőrönd és a mindenfelé szerte heverő ásványvizes palackok láttán. Szerencsére nincs ott, szóval rögtön lefekszem.
---
Jöhet a hatvanezer féle biztonsági óvintézkedés. 5 euróért lakatbérlés, ami befér, az mehet a szekrénybe, cipőm az ágy végébe, nehezen megközelíthető helyre, rá a zokni, a gatyám a lábrészre, úgy hogy az ujjaim érintsék, a jó kis csörgős nadrágszíj helyzetbe állítva, hogy kolompoljon, ha valaki baszogatná, a lakatkulcs a kotonzsebbe... ehh tiszta tortúra... telefon rejtegetés, bankkártya dugdosás, aprópénzzel óvatoskodás, belépőkártyára odafigyelés.
---
Arra kelek, hogy megjön a hippigyerek. Nem határozott „Sieg heil!”-el köszönt, amit jó jelnek veszek, aztán kussban van, én meg alszom tovább.
---
Lelép valahova, én is felkelek, elindulok városnézni. Százszor tévedek el a teljesen egyértelmű utcajelzések ellenére. Aztán az utazási irodában közlik, hogy pont aznap nincs túra, de MINDEN más nap igen. Kapok egy gyalogtérképet, ami jó, mert esik az eső. Azért végigzúzom. Látok egy magyar zászlót a kikötőben, az az egy, ami feltekeredett a rúdra, az összes többi szépen lobog. Ahogy idegből visszatérek a hostelbe, látom, hogy egy szemüveges fazon költözött be az ágyamra, aki úgy néz ki, mint aki épp levezényelt egy egész sor emberkísérletet. Levegő után kapkodok, aztán felhajtom a felső ágyra. Arra gondolok, beszélek valakivel otthonról, mire kiderül, hogy életemben először egy olyan hostelbe keveredtem, ahonnan csak pénzért netezhetek, szóval ejtem az ötletet. Ezek után szeretnék venni egy Pepsit, de a romungró kölyök 7up-ot ad el nekem. Mondom: olyan semmi sem sikerülős város. Arról nem is beszélve, hogy nem találom meg a helyi kupit, bár ahogy a németeket megismertem a másfél nap alatt, volt egy a pincében is.
---
Az egyik DVD peepbe bemegyek kérdezősködni, ahogy vonulok végig, az egész csak egy folyosó, balra ajtók, ezek vezetnek a kabinokba, amit annyira reklámoznak, jobbra a falon a DVD-k, ezekre verheted a brét, már-már azt hiszem, felügyelet nélkül van a hely, amikor a leghátsó kuckóban megtalálom a fószert, három monitoron nézi a kamerák felvételeit, az egyiken a bejárat, a másikon a folyosó, a harmadikon én, ahogy ott állok az ajtóban. „Wahrst du schon bei uns?” kérdezi, én meg gyorsan közlöm, hogy élő nőket keresek. Azt mondja, attól függ, hébereket nem tud ajánlani, de minden mást találok a szemközti utca table dance klubjában.
---
Ott cigányképű strici próbál beinvitálni, hogy megnézzem a gyönyörű nőiket, de ez nekem kicsit túlságosan Párizs fíling, főleg amikor előkerül egy újabb, heges arcú cigán. Hagyom őket. A pár méterre lévő másik klubot meg sem közelítem.
---
Végül visszaoldalgok a hostelbe, ahol a hippigyerek meg a szemüveges mellé érkezett még egy öreg fazon. A hippigyerek előkerül valahonnan, és elárulja, hogy görög és Amszterdamból jön éppen. Hogy-hogynem, van nála 3 féle hasis meg egy kevés fű. Már érthető a talicskányi ásványvizes palack. Azt mondja, annyira be volt szívva, amikor jött, hogy nem tudja, hogy juthat el az állomásra. Arra gondolok, ezért tűnt el néha... NAPOK ÓTA AZ ÁLLOMÁST KERESI, HA! De az is lehet, hogy a szemüveges arc törölte ki az agyát, amíg nem voltam ott.
---
Csak, hogy tiszta legyen:
A görög nők nem mind göndör hajúak és bajuszosak.
Az ír és angol nők csúnyák, és senki sem szereti őket.
A spanyolok és portugálok 50-50.
A magyar nők szépek.
A lengyelek is.
A csehek szebbek.
Az oroszok is.
---
Séta közben folyamatosan az elhárítás fekete autóit figyelem, de nem kerülnek elő.
---
A hostelben a kommunikáció gyorsan megszűnik, csak fekszem az ágyon és nem merek röhögni. Az öreg órákon át készülődik a lefekvéshez, a szemüveges mocorog a fejem fölött az ágyon, a hippigyerek a sötétben motoszkál, kinyitja az ablakot, aztán becsukja. Én pedig ugyanúgy nyitogatok egy kaput a tébolyodott isten fejébe, a jelszó „emlék”, majdnem mint a „fagyöngy” a Szomszédok egyik epizódjában, és már csak elaludni akarok, aztán hazamenni, vagy ha nem is haza, de vissza Dublinba, és elfelejteni egész Németországot.
---
Mire felébredek már csak a hippigyerek van a szobában. Alszik. Nem köszönök el, de a térképet, amin berajzoltam az utat az állomásra, az asztalon hagyom. Ez is megteszi szevasznak.
---
Próbálnék venni valami szuvenírt, de csak a többféle méretben árult (titkos)rendőrségi viperák keltik fel az érdeklődésemet. Ha azzal megbukom a reptéren, van egy olyan érzésem, hogy egy hétig ütnek düsseldorfi telefonkönyvekkel (ott meg azért mégiscsak 580 ezren laknak…)
---
Még a reptéren lebzselő SS tiszteket kell kijátszanom, és újra a sziget felé repülök. Düsseldorfban esik, szóval Dublinban napsütés lesz.

 
Halló? Igen, igen, én vagyok. És ott?
…
Senki.
Ez csak nem hív.
TALÁN jövő héten.

 
Nemsokára találkozunk. Akkor TALÁN mesélek a „Lengyel Nagymadár Összeesküvésről”, amit ellenem és a lakótársam ellen követtek el az ex-munkahelyemen. És TALÁN mesélek az utazásról a tébolyodott isten fejébe, aminek a magától értetődő „Félelem és reszketés Dublinban” címet adtam. De a nőről biztos nem mesélek.
Na, addig is, ha rám hallgattok, azt csináltok, amit akartok.

Ez volt sanyika.

 
 
24.

gondfoci 2009.08.20. – Fújd fel a tüdőm!
gondfoci 2009.08.10. – Tévénemzedék, mert szeretem
gondfoci 2009.08.03. – Szex, szerelem, gyengédség, ujjazás
gondfoci 2009.07.13. - Futás!
gondfoci 2009.07.06. - Régi ismerős
gondfoci 2009.06.29. - Cascais, Sintra, Lisszabon különkiadás
gondfoci 2009.06.22. - Saját szavaimmal
gondfoci 2009.06.15. - sanyika első ügye: "Csöcsfej"
gondfoci 2009.06.08. - Politikai Korrektség Power és szerelem
gondfoci 2009.06.01. - Leégtem
gondfoci 2009.05.25. - Madrid különkiadás: sanyika Sex Tape
gondfoci 2009.05.18. - Reménysugár
gondfoci 2009.05.04. - Hitlerezés
gondfoci 2009.04.20. - Sanyika Szimulátor(TM)
gondfoci 2009.04.11. - Húsvéti teszt, tippek, fejtörő
gondfoci 2009.03.16. - Amszterdam különkiadás - Drogok, kurvák, ööö...
gondfoci 2009.02.09. - Csajozás Szerepjáték
gondfoci 2009.01.19. - Párizs különkiadás: Disneyland, pénz, fekete nők
gondfoci 2008.11.25. - Biohazard
gondfoci 2008.11.18. - Évicica
gondfoci 2008.11.10. - Titokfejtés
gondfoci 2008.11.03. - Hogyan legyünk kőkemények?
gondfoci 2008.10.20. - A női titok
gondfoci 2008.10.13. - Összefüggés a kalóz és a szopás közt
gondfoci 2008.09.29. - Gettó Jézus
gondfoci 2008.09.22. - -75% szex és társasjáték ingyen!
gondfoci 2008.09.15. - Dublin sztriptíz