[Stúdió]
- Üdvözlöm a kedves nézőket, ez itt a sebhoki, én SSSZÖRNY vagyok, és örömmel jelentem, hogy a magazinos formátum után tévés formára váltottunk, mert összejött rá elég pénz! Mai adásunkat helyszíni riporttal kezdjük a Bonyárdi Libafejő Üzemből, a többit meg majd közben kitaláljuk! Olvasd végig mindenképpen, a műsor végén értékes nyereményeket sorsolunk ki! Jó szórakozást!
[Kocsma]
- Szerintem tuti szar lesz...
- Még mindig jobb, mint a Mesék a szakadékból, nem?
- Jó, hát annál minden jobb...
- Kussoljatok már, nem hallom tőletek!
[Stúdió]
- Semmi baj, úgyis csak annyi volt, hogy "gá-gá-gá", mert magukkal a libákkal készült a riport. De ne menjenek sehova, a reklám után újra jövünk!
[Reklám]
- Szeretne megszabadulni a hátán levő gusztustalan szőrtől? Vágja le egy ollóval! Olló. Keresse a nagyobb bevásárlóközpontokban, és a márkakereskedésekben!
[Kocsma]
- Én is le akartam már vágni a hátszőrömet, de úgy szeretek játszani vele! Söndörgetem, borzolgatom, amíg el nem alszom.
- Nahát, én is! A feleségemét még szopogatni is szoktam!
[Lépcsőház]
- Jó napot, a villanyórát jöttem leolvasni!
- És miért pont hozzám?
- Ugyan, a világért se vegye személyeskedésnek! Mindenkihez megyek!
- Az etiópokhoz is?
- Na jó, most megfogott... Hozzájuk nem.
- Hát, pedig én az vagyok. Akkor a viszont látásra.
- Várjon! Igazából az etiópokhoz is megyek, ha itt laknak a környéken, és van villanyórájuk.
- Értem. Nekem viszont nincs.
- Nincs villanyórája?
- Egy darab se. Sőt, áram sincs.
- Dehát hallom, hogy megy a tévé!
- Az nem a tévé, vendégeim vannak.
- Ne hülyítsen már! Megismerem a hangját, ez a Hofi Géza!
- Igen, ő az egyik. Gazdálkodj okosanozunk épp.
- Dehát ő már meghalt!
- És? Van egy időgépünk. De nyugodjon meg, nem villannyal megy, hanem lábbal hajtós.
- Időgépek nem is léteznek!
- Tudja mit? Szerintem meg villanyórák nem is léteznek, ez csak valami ürügy, hogy beengedjem! Tűnjön innen, mielőtt lelövöm a fonnyasztás-vetőmmel!
[Stúdió]
- Kedves nézők, ez itt a tudományos műsorunk, a "Robot gruppen". Stúdiónk vendége Mike Tyson, aki csak névrokona a híres bokszolónak, és valójában atomfizikus Tiszanyéken. Mike, ugye szólíthatom így, mondja, létezik időgép?
- Igen, múltkor feltaláltam.
- Tényleg? Ez nagyszerű! Hogyan sikerült?
- Ugyan, miután feltaláltam a teleport gépet, ez már szinte semmiség volt.
- Valóban? Fejtse ki, kérem!
- Nos, a teleport gép úgy működik, hogy mintát vesz az alany atomszerkezetéről, azt egy másik helyen levő gépnek elküldi, és az a másik gép ott szabad atomokból újra összeállítja az alanyt pontosan úgy, ahogy eredetileg volt.
- Értem. És az időgép?
- Az pedig ugyanúgy mintát vesz, de nem egyből állíttatja elő egy másik géppel az alanyt, hanem bizonyos idő múlva, ami akár évszázados, vagy évmilliós intervallum is lehet.
- Á, azalatt biztos kidobják.
- Nem, mert rá van írva, hogy "Kidobni tilos!".
- Zseniális! Viszont ha jól értem, visszafele nem lehet menni vele.
- Valóban, de ez annyira nem is baj, nem? A múlt az már mind megtörtént. Akit érdekel, elolvassa, aztán kész.
- Értem. Szerintem a nézőknek kezd sok lenni ez a tudományos maszlag, elvégre tévét azért néz az ember, hogy ne kelljen gondolkodnia, úgyhogy már csak egy utolsó kérdést engedjen meg. Miután mintát vett a gép, mi történik az alany eredeti testével?
- Hát, azt olyankor többször megerőszakoljuk, bajuszt rajzolunk rá, és aztán szörnyű kegyetlenséggel lemészároljuk. De erre úgysem fog emlékezni az újra összerakott példány, szóval nincs gáz.
- Nos, gratulálok a találmányhoz! Köszönjük szépen, Mike Tysont látták, és most újabb reklámblokk, amiben tudathasadásos emberek hitelt akarnak felvenni, és utána színes labdák repkednek a ruhák szálai között! Jó szórakozást!
[Reklám]
- Jó napot, Pisi Mihály vagyok, a vízműveknél dolgozom 30 éve. Kovács János mosógépszerelő gyerekkori esküdt ellenségem, ezért azon fáradozom éjjel-nappal, hogy minél több mosógép fűtőszálát tegyem használhatatlanná vízkővel! Muhahahaha!
[Társadalmi célú hirdetés]
- Kakker István vagyok, a Vörös Nihil alapítvány elnöke. Szeretném felhívni rá a szíves figyelmüket, hogy gyűjtést rendezünk, és a befolyó összeget hidrogénbombákra költjük, amivel aztán felrobbantjuk az egész ismert univerzumot. Adakozzon ezért a nemes célért ön is!
[Stúdió]
- Ez pedig már a teológiai témájú műsorunk, az "Engedjetek a kisfiúkhoz", vendégem Csikló Miklós atya. Üdvözlöm, atyám, hogy van?
- Fáj a bal térdem.
- Örömmel hallom. És mondja, isten valóban egy geci?
- Már miért lenne?
- Megerőszakolta Máriát.
- Nahát, eddig erre sosem így gondoltam... Tényleg mekkora geci.
- Ráadásul kiadta parancsolatba, hogy más nőjét nem szabad megkívánni, aztán ő mégis más nőjét dugta.
- Igen, ráadásul házasság előtt. Nemcsak hogy geci, de isten a legnagyobb hipokrita. Nem is leszek pap többé!
- Köszönjük, hogy eljött a műsorunkba! A viszont látásra!
[Kocsma]
- És mi van, ha mást is megdugott, csak nem szólt? Mondjuk a Józsit?
- Miért, szerinted isten biszex?
- Á, hát ő az isten! Legalább triszex!
- Engem egyszer szerintem állítólag megujjazott, kiskoromban.
- Megujjazott? Az nem baj. Isten ujjai kifürkészhetetlenek.
- Erről jut eszembe, szerinted miről beszélgetett a villanyórás csákó Hofi Gézával gazdálkodj okosanozás közben?
[Stúdió]
- Bocsánat, hogy közbe szólok, de ez engem is érdekel, úgyhogy kérdezzük meg! Csak itt, csak most, csak Hofi Gézától!
[Lépcsőház]
- Sajnos a művész úr már elment, mert sietnie kellett, de arról beszélgettünk, hogy az anális szexet meg lehet-e fokozatosan szerettetni egy nővel, vagy már egyből az elején dől el. Sajnálhatják, hogy lekésték, nagyon tanulságos volt. Szerintem az egész adás csúcspontja lett volna, de most már mindegy.
[Kocsma]
- Micsoda, el kellett sietnie? Miközben időgéppel jött? Ez tuti kamu! Fogadjunk, hogy villanyórája is van a sunyi tetűnek!
[Stúdió]
- Köszönöm a figyelmet mindenkinek, ez volt a mai sebhoki! És végül a sorsolás, nos, lássuk, nyertél-e.... Sajnos nem. A mielőbbi viszont látásra!