A nagy sikerre való tekintettel folytatódik a HP sorozat, de ezúttal a férfiaknak szeretnék segíteni. Konkrétabban a Hülye Pöcsöknek, akik nem bírnak nőket fölszedni. Természetesen erre is van egyszerű megoldás, de nem mindenki tud chloroformot szerezni, úgyhogy most az egyéb lehetőségeket nézzük meg.

Azt hitted, a nőkkel való ismerkedés bonyolult dolog? És hogy a nők tetszésének kivívása viszonylag véletlenszerű, szinte csak a szerencsén múló esemény? Nos, nagyjából jól hitted, de azért mint minden bonyolult dolgot, ezt is vissza lehet vezetni a gyökerekhez, és úgy már könnyebb megfejteni.

A férfiak és nők kapcsolatának az evolúción alapuló, biológiailag kódolt gyökerei vannak. És míg a férfiaknak az a biológiai küldetésük, hogy a lehető legtöbb utódot nemzzék, tehát a lehető legtöbb nősténnyel párosodjanak, addig a nők biológiai küldetése a legjobb minőségű sperma felkutatása, tehát a legéletképesebb férfival párosodás.

Ebből következik tök logikusan, hogy a csajozásnak igazából nincs is igazi trükkje. Legyél életképes, tehát minél frankóbb minden tekintetben, mint ember, vagy csak szimplán minél pénzesebb, mert ugye az evolúció mai fokán az a legjobb fegyver a túléléshez, és akkor a nők jönni fognak maguktól.

Azonban tisztában vagyok azzal, hogy ezt nem mindenki képes elérni, de az ő számukra is van pár tanácsom.

1. Megjelenés
Bár a közhiedelemben valamiért az terjedt el, hogy a nőknek nem a külső számít, sokkal inkább a belső, ezt ne hidd el egy pillanatra se. Ha valaki heti sok órát tölt az életéből a szolárium-fitnesszterem-kozmetikus-műkörmös-fodrász kombó látogatásával, és további sok órát otthon a tükör előtt, és tényleg jól néz ki (ami az igyekezet ellenére nem mondható el mindenkiről), akkor neked esélyt sem ad, hogy megmutasd a belsőd, ha külsőre nem talál elég jónak. Ezt csak azért mondom, hogy ne legyenek illúzióid.

Az öltözködéssel kapcsolatban összességében az mondható el, hogy akármit felvehetsz, de minél drágábbnak néz ki, annál jobb. És ha bármilyen nő megfelel, akkor ne foglalkozz azzal, hogy buzisan, vagy esetleg... ööö... romásan fogsz kinézni (mindig igyekszem politikailag korrekten fogalmazni, tudjátok), a zakó, az aranyláncok, és más drága ékszerek a szerintem ócska nők körében hihetetlenül megnövelik az esélyeidet. (De ha tényleg bármilyen nő megfelel, akkor ne is olvass tovább, menj rá a kövérekre, azoknak bárki jó, ha elég rámenős, hidd el).

Ha pedig ronda vagy, és nem is tudsz normálisan felöltözni, de unod már a kövér nőket, akkor az a trükk, hogy érkezz a bulikba jóval mindenki más után, mikor már az összes nő elég ittas. Az első benyomás nagyon fontos, és az alkohol által elhomályosított ítélőképesség ilyenkor aranyat ér.

Ja, és egy átlagos estén nagyjából 2,41 milliárd férfi próbál nőt találni magának, szóval ha igazi esélyt akarsz, akkor bárhogy is, de próbálj valahogy kitűnni közülük.

2. Viselkedés
Ez túl általános téma ahhoz, hogy konkrét tanácsot lehessen adni rá, de azt mindenesetre megjegyezném, hogy a lovagok ideje lejárt. Lehetsz a legtündéribb aranyszívű ifjú, akivel igazából minden nő élete végéig boldog lenne, és akkor sem fognak téged választani, csak maximum az aljadék kihasználós hárpiák, akik pont erre specializálódtak. A többi nő ahelyett, hogy csodálná és értékelné, hogy képes vagy az ő kívánságát a sajátjaid elé helyezni, inkább puhapöcsnek fog érte tartani. Logikus, nem? Nem. A nők ilyen hülyék.

A puhapöcsség pedig a legrosszabb, ami lehetsz. Ahogy az elején írtam, életképesnek kell tűnni. Egy puhapöcs senkinek sem kell (legfeljebb azoknak, akikben ez felébreszti a gondoskodó anyai ösztönt, de azok úgyis kövérek, és nekik mindenki jó, ahogy ezt már megbeszéltük). A nők határozott és magabiztos férfit akarnak. Ez persze ott is sántít, hogy valaki minél intelligensebb, annál kevésbé tartja magát tévedhetetlennek, tehát az igazán magabiztos emberek sosem zsenik, sokkal inkább beképzeltek és önzőek, de mindegy, a nőknek ez kell. Mondtam már, hogy hülyék?

Ja, és kezdeményezz bátran. Bárkinél, bárhogyan (bár lehetőleg ne legyél tahó, és tűnjél magabiztosnak közben ugyebár). És ha ezt a részt nem élvezed, akkor komolyan mondom, valamit rosszul csinálsz...

3. Társalgás
A társalgási taktikánk kétféle lehet, attól függően, hogy tartós kapcsolatot, vagy rövidtávú kalandot keresünk. Ha kapcsolatot, akkor nincs mit taktikázni, úgyis kiderülne. Csak természetesen, és igyekezz szórakoztató lenni.

A rövidtávú kaland esetén viszont teljesen más a helyzet. Hazudozz nyugodtan! A lényeg, hogy határozottnak, sikeresnek és érdekesnek tűnjél. Mondd, hogy a német másodosztályban focizol, vagy hogy most indítottad be a saját szoftvercéged, és hamarosan milliárdos leszel, vagy hogy két hónap múlva költözöl ki Kaliforniába szörfoktatónak. Ne érezz lelkiismeretfurdalást, amiért hazudsz neki, végülis ő kezdte a szivacsos melltartóval, nem?

Hazudozhatsz a múltadról is, hogy kiskorodban szamurájnak neveltek, és megnyerted a legrangosabb matematikai versenyt, meg ilyenek. Csak arra figyelj, hogy bármit mondasz, legyen könnyen megjegyezhető, hátha odajön mondjuk a barátnője, és újra el kell mesélned. Bízz bennem, én is mindig ezt csinálom. Azzal a különbséggel persze, hogy nekem nem kell hazudnom. Engem tényleg szamurájnak neveltek kiskoromban, mezítláb kardoztam a bambuszokat a rizsföld mellett, meg minden.

De néha ettől függetlenül hazudozom én is, csak a móka kedvéért. A leghatásosabb a "még szűz vagyok" és a "meleg vagyok, de azért izgat, milyen lehet egy lánnyal" kezdetűek. Ezeket komolyan mondom, hogy tényleg megcsináltam, és nagyon különleges élmények, csak ajánlani tudom... A következő, amit ki akarok próbálni, a "ma szabadultam" lesz, remélem, az is ilyen jól beválik. Wehhehe.

Ja, azt elfelejtettem mondani, mert annyira alap, hogy közben folyamatosan itasd a nőt. Ahogy a férfiak szívéhez a gyomrukon át vezet az út, vagy hogy mondják, úgy a nők vaginájához a májukon át. Vagy az elpusztult agysejtjeiken. Vagy valami ilyesmi. A lényeg, hogy itasd. Persze nem mértéktelenül, mert aztán lehány, hazaviszik a barátnői, és mehetsz te is haza egyedül, mert bár ezt kifelejtettem a megjelenésről írt részből, de az is fontos a sikeres ismerkedéshez, hogy ne legyél épp lehányva. Érted.

4. Befejezés
Bármilyen jól alakul a társalgás, és bármennyire megvan a közös hullámhossz, ahogy úgy érzed, hogy rendesen felkeltetted az érdeklődését, gyorsan hagyd abba a beszélgetést, mielőtt mindent elrontasz. Tudom, olyankor úgy érzed, nem fogod, de legtöbbször mégis. Vagy ő rontja el, mindegy. Előbb-utóbb elillan a varázs. Inkább hallgass rám, jobb a csúcson abbahagyni.

Hosszú távú kapcsolat esetén telefonszámcsere, esetleg már lefixált következő találkozó, vagy ilyesmi. Nem tudom, olyan rég volt ilyesmiben részem, hogy már nem is emlékszem... Wehhehe.

Ha viszont egyéjszakás kaland a célod, gyorsan a tettek mezejére kell lépni, mielőtt rájönne, hogy valójában egy Hülye Pöcs vagy (mert úgyis az vagy, ha tőlem tanulsz csajozni...). Vedd rá, hogy lépjetek le a kocsmából / szórakozóhelyról / terápiás foglalkozásról, vagy ahol éppen vagytok, hogy csak kettesben legyetek. Ehhez is hazudhatsz nyugodtan, például mondd neki, hogy megvan a Dirty Dancing vágatlan rendezői változata, amit megnézhetnétek, vagy van egy ember nagyságú Hello Kitty babád, amit szívesen neki adnál, vagy bármi, a lényeg, hogy felmenjen hozzád.

És aztán dugd meg. Ennyi.

Azt érdemes tudni, hogy a dugásnál is kétféle taktika van: ha szeretnél még vele találkozni, akkor csináld úgy, hogy neki minél jobb legyen. Ha elég jó vagy, akkor ő is akarja majd az újabb alkalmat. Ha viszont nem akarod újra, akkor ne foglalkozz az ő élvezetével, legyél önző és erőszakos, vagy túl gyors, vagy valami, és ha elég rossz vagy, ő sem fog keresni. Így nem kell majd utólag azon igyekezni, hogy levakard.

(Ha most ezt olvassa bárki, aki úgy tapasztalta, hogy nem vagyok egy két lábon járó szexisten, akkor bocs, csak ezért volt... Wehhehe.)

Ja, és sajnos itt is baj van a kövérekkel. Őket senki nem dugja meg jól, vagy nem tudom, de egy átlagon aluli produkció után is simán az egekig tudnak magasztalni. És az a durva, hogy a célozgatásból soha semennyire, de általában még a konkrétan megfogalmazott szövegből sem értenek. Bizony, ha kövér nővel tervezel egyéjszakás kalandot, készülj föl rá, hogy valami iszonyat bunkón meg kell sértened utána ahhoz, hogy végre lekopjon. Esetenként többször is...

(Ha most ezt olvassa bárki, aki úgy tapasztalta... stb.)

5. Függelék
- Ha mégis megdugsz egy kövér nőt, ne szégyelld. Mármint persze, ne mondd el senkinek, de hidd el, mindenkinek van egy-két bálna a múltjában. Az ember nem harcolhat mindig az ösztöneivel. Szét kell szórni a magot, tudod.

- Ez az írás egyébként a fővárosban élőknek szól leginkább. Úgy vettem észre, hogy vidéken mindenki könnyebben megdug mindenkit, nem csinálnak gondot belőle. És ott a kövérség sem számít annyira.

- Ebből kiindulva tulajdonképpen a legjobb az lenne, ha minden kövér nő vidékre költözne. Nekik is, meg nekünk is itt Pesten... Wehhehe.

6. Záró gondolatok
Talán furcsán hangzik ez tőlem, de komolyan, bármennyire is jól használhatóak az itt leírtak, ne vidd túlzásba a futó kalandokat. Egy idő után teljesen gépies lesz az egész, és borzasztó üresnek, értelmetlennek és értéktelennek érzed majd. Bármilyen fiatal és szexi nőket is szedsz föl, nem lesz olyan intim, olyan meghitt, olyan bensőséges, mint egy igazi barátnővel, és ez hiányozni fog. Tudod, mikor nem csak a testeddel dugsz, hanem a lelkeddel is, és a kilövellő sperma egyenesen a szívedből jön. (Na ki az érzéketlen, kiscsírák?)

Arról nem is beszélve, hogy a kikötözéses nazális pisiszexre is sokkal nehezebb rávenni valakit, akit először látsz...

Mármint ha nincs chloroformod, ugye. Wehhehe.

__________________

u.i.: Azt tudtátok, hogy hipó és körömlakk-lemosó összekeverésével házilag is lehet chloroformot előállítani?