Problémáid vannak, amiket nem tudsz megoldani egyedül? Kérdéseid lennének, de nem mered őket feltenni senkinek? Vagy csak simán szeretnéd, ha maga a híres SSSZÖRNY szóba állna veled?

Most nem kell mást tenned, csak írj nekem, és válaszolok!

Akik ismernek, jól tudják, milyen önzetlen és segítőkész vagyok. Eddig is szívesen szálltam be a közösbe azzal, ami az erősségem: szívesen részesítettem szexuális élvezetben minden jelentkezőt nemre, korra, és fajra való tekintet nélkül (a nemre való tekintet nem azt jelenti, hogy bármilyen neműt, hanem hogy hiába mondott nemet).

De most találtam egy módot arra, hogy a hatalmas bölcsességemet és élettapasztalatomat is a világ szolgálatába állítsam: válaszolni fogok az olvasók kérdéseire, és megoldom a problémáikat. Ahogy már sokszor mondtam, ne köszönjétek, inkább háláljátok meg valahogy!

Mivel ez az első rész, egyetlen levelet sem kaptam még, így kénytelen voltam a neten keresgélni a segélykéréseket, de azért így is elég jó mintát kaptok arról, hogy mennyire hasznos rovat lesz ez.

Kezdjük hát - MÉLBOX, NYÍLJ KI!

Kedves SSSZÖRNY!

17 éves fiú vagyok, és az a problémám, hogy elég kicsi a hímvesszőm. Teljesen merev állapotban is csak 7 cm. Az egyik osztálytársam telefonjában véletlenül találtam képeket a sajátjáról, és neki legalább kétszer ekkora. Lehet, hogy az enyém majd később nő meg? Vagy lehet ez valamilyen betegség?
-- Aggódó Fiú

Nos, igen, ez egy nem annyira ritka betegség, aminek a neve "pénisz minimálisz". Semmi baj, nem fertőző, csak készülj föl rá, hogy nem nagyon lesznek hosszú távú kapcsolataid, és azok a nők, akikkel lefekszel, utána harsányan röhögve mesélik el a barátnőiknek, és a hátad mögött majd Mütyürnek, Gyufaszálnak és Bébipöcsnek neveznek. Tényleg, semmi komoly.

De nyugi, ha eleged lesz belőle, hogy a picike pöcsöd miatt elégedetlenek veled a nők, elkezdhetsz gyerekeket dugni! Persze csak olyanokat, akiket már más is megdugott (nem akarok én senkinek lelki traumát, akinek még nincs, nem vagyok én szörnyeteg...). Próbálj valami nevelőintézetben elhelyezkedni, vagy ilyesmi. Hidd el, a gyerekek pont annak örülnek, ha minél kisebb van annak, aki megdugja őket, mert úgy nem fáj annyira, és kisebb az esélye, hogy maradandó károsodást okoz a kis testükben!

Esetleg lehetsz altatóorvos is, vagy hullamosó, ott is elmélyítheted a "munkakapcsolatokat", és senki nem lesz elégedetlen a méreteddel...

De a végére hagytam a jó hírt: van gyógymód! Ráadásul nagyon egyszerű: csak csinálj magadnak egy e-mail címet. Meg sem kell adnod senkinek, hamarosan enélkül is özönlenek majd a pénisznagyobbító szereket reklámozó levelek! Csak egy dombornyomott bankkártya kell még, és már rendelhetsz is tablettákat, injekciókat, vagy kis súlyokat, amik majd nyújtanak rajta.

A hatékonyságukról ugyan nem vagyok meggyőződve, kedves Aggódó Fiú, mert ha olyan hatékonyak lennének, akkor valószínűleg nem kéne kéretlen reklámlevelekkel elárasztaniuk a világot, ezért ajánlok egy tutira hatásos módszert is. Kicsit fájdalmas, de hidd el, megéri: mielőtt szíved (vagy farkad, tökmindegy) választottjával szexuális együttlétre kerülne sor, dugd be a péniszed egy darázsfészekbe, és ahogy összecsípik, tök jól meg fog duzzadni. Az esetlegesen beleszakadt fullánkokat sem kell eltávolítani, szerintem frankón izgatják majd a hüvelyét belülről.

Vagy vegyél egy felcsatolható műbránert, és a sötétben behatolás előtt mindig vedd föl azt. Ha eléggé leitatod a nőt, észre sem fogja venni. Persze egy tartós kapcsolat esetén egy-kettőre alkoholistává válik így, de mindez az ő szexuális igényeinek kielégítése végett történik, úgyhogy egy szava sem lehet.

És különben is, nézd a jó oldalát. A Te méreteddel sokkal könnyebb rávenni egy nőt mélytorokra. Vagy anális szexre. Műpunci gyanánt meg vehetsz egy csaptelepekhez való tömítőgyűrűt, sokkal olcsóbb.

Te rohadt mázlista... Wehhehe.

Oké, még egy levélre van időnk, de előtte Stacy szeretne mondani valamit:

Bravó, Stacy, ügyes vagy. Következő levél.

Kedves SSSZÖRNY!

Csupán két hónapja szültem második gyermekünket, Balázskát. Korábban is elég "tág" voltam, nehezen jutottam el párommal az orgazmusig, de ez mostani szülésem után már kizárólag csak csiklóingerléssel megy. Férjemnek is hosszabb időre van szüksége a kielégülésig, és akkor sem élvezi annyira. Mit tehetnék, hogy a hüvelyem szűkebb legyen?
-- Kétgyerekes Anya

Látod, mekkora hiba volt megszülni Balázskát? Szerintem most azonnal rúgd fel a kisággyal együtt, aztán taposd meg, és közben kiabáld, hogy "Ezt a hüvelyi orgazmusra való képességem elmúlásáért kapod!". A rohadt kis csíra...

Na mindegy, nézzük, milyen megoldást is javasolhatnék. Például mi lenne, ha kicsit kitömnéd? Persze valami természetes anyaggal, nehogy fertőzés lépjen föl. Mondjuk kihalászhatnád a vasárnapi húslevesből a csirkeaprólékot, vagy ilyesmi. Az jól csúszik, és helyenként bordázott.

Sőt, inkább kérdezd meg a férjedet, mit szeretne dugni. Lehet, hogy valami mazochista állat, és mondjuk csiszolópapír-bélést akar. Vagy kiskorából a kedvenc matchboxait. Ha ezt kérné, majd úgy helyezd be az autókat, hogy a tetejük legyen a hüvelyed fala felé, és akkor a kerekeken tök jól tud ki-be gurulni a pénisze. Micsoda móka, szinte irigylem!

Vagy csinálj pénzt ebből az új adottságodból! Végre nincs semmi akadálya, hogy lovaspornó-forgatásokon vegyél részt! Sőt, nem hogy nem fáj, de mostanra ez az egyetlen mód, hogy valaha még hüvelyi orgazmusod legyen! Végre egy nő, aki őszinte élvezettel nyögne a lovak alatt! Óriási siker lesz, hidd el!

Végezetül neked is szeretnék egy gyógymódot ajánlani, kedves Kétgyerekes Anya, mert rendes vagyok. Tudsz varrni? Mert akkor csak kicsit varrd összébb a nyílást, és kész is. Persze a hüvelynyílás nem olyan, hogy ettől begyógyulna, úgyhogy ezeket a varratokat sajnos nem lehet kivenni, de valamit valamiért, nem? Ja, és ha nem éred el jól, tanítsd meg varrni Balázskát. Végülis az ő hibája, úgy helyes, ha ő is hozza helyre, nem? De most nincs igazam?

És ha egyik sem válik be, még mindig feldughatsz egy darázsfészket. Wehhehe.

________________