Ma lesz kövér nős csajozás, népköltészet, hülye kérdések, és még arra is megtanítalak titeket, hogy kell jó Bekexelőnek lenni!

Sziasztok, SSSZÖRNY vagyok, és ez itt a Sebhoki, ami egyrészt koppintás, másrészt csak összehányt hülyeség, úgyhogy valószínűleg tehetségtelen vagyok! Hahaha! Olvass tovább!

 
CSAJOZÓS DUMA KÖVÉR NŐKRE IGAZÍTVA ROVAT

Tetszik a ruhád. Jól mutatna az ágyam mellett a földön. Mindig szerettem volna oda egy ilyen óriási szőnyeget...

 
A HÉTEN TÖRTÉNT VELEM ROVAT

A héten láttam egy vihogó tinilány csoportot, akik nyerítésekkel sűrűn tarkított dialektusban beszélgettek arról, hogy milyen helyes az a fiú, akivel hamarosan találkoznak, és hogy mindannyian szerelmesek belé. Mivel nekem is arra kellett mennem, kicsivel később megláthattam a fiút, és arra jöttem rá, hogy rosszkor születtem.

Én is pont ilyen ronda voltam, csak akkor még nem ez volt a menő.

 
CSEKKER ROVAT

Az én esetemben a piacsekkernek nem lenne sok értelme, elég sűrűn nullázom, pinacsekkert meg nem akarok, mert blogger koromban írtam ilyesmikről, és mindig nagy sértődés lett (főleg ha terhességi tesztekről is szó esett).

Bemutatkozik tehát a NYAKKENDŐ-CSEKKER!

15 napja nem volt rajtam nyakkendő. Bizony, én anélkül is rosszul tudom érezni magam a munkahelyen, hogy közben valami szorítaná a nyakamat.

SSSZÖRNY vagyok, multicéges irodai patkány, és volt olyan idő, mikor még fényes karriert akartam. Elkapott engem is az őrület, és igyekeztem, hogy jól végezzem a munkám, hogy a főnököm elégedett legyen velem, hogy a cég jól menjen, és hogy valami távoli naplopó, ingyenélő, tengerparton farkat verő részvényeseknek minél több pénzük legyen. Még olyan időszak is volt, bár csak pár hét, mikor szép ruhában jártam dolgozni, mintha az bármit is számítana.

De ez már a múlté. Soha többé. Jelen pillanatban egy bazinagy kalóz-koponya van a pólómon fülhallgatóval, és az a szöveg, hogy "Music Pirate", oldalzsebes nadrág, acélbetétes bakancs. Közben meg ameddig ellátok a nyílt irodában, csak betűrt ingek mindehol... Hahaha. Seggszopók. Hogy tudja ezt bárki komolyan venni? Hiszen ez csak egy bábszínház...

 
HÜLYE KÉRDÉSEK ROVAT

Mai hülye kérdésünk: Mi a kedvenc színed?

Szerintem erre nem is lehet válaszolni. Mert hát attól függ, nem? Például ruhában jobban szeretem a pirosat, mint a barnát. De ha mondjuk a székletemről van szó, mindjárt más a helyzet...

 
NÉPKÖLTÉSZET ROVAT

Indulj el egy úton
Én is egy másikon
Ha egymást találjuk
Valamit elkúrtunk

 
A JÓ BEXELŐ 10 PONTJA ROVAT

1. A jó Bekexelő rendszeresen olvassa a Bekexet, és másokat is buzdít erre.
2. A jó Bekexelő rajong az összes szerzőért, és akit netán gyengébbnek talál, annak is elolvassa az összes művét, mert a lelke mélyén tudja, hogy csak az ő korlátolt felfogása nem elegendő a zsenialitás ilyen fokú felismeréséhez.
3. A jó Bekexelő sosem nyafog, hogy ritkán frissül az oldal. Ha idelátogat, és nem talál semmi újat, akkor nekiáll olvasgatni a régebbieket. És ha már elolvasta mindet, akkor elkezdi törni a fejét, hogy mit küldhetne be ő vendégszerzőként.
4. A jó Bekexelő tudja, hogy a szerzők mennyit fáradoznak egy-egy bejegyzésen, csak hogy őt szórakoztassák, és ezért viszonzásul ő is megpróbálja a hozzászólásaival vagy rajongói leveleivel szórakoztatni a szerzőket.
5. A jó Bekexelő tudja, hogy csak azért, mert a stáb valamelyik tagja lefeküdt vele, ő még nem barátnő, csak grúpi. Wehhehe.
6. A jó Bekexelő regisztrál, hogy ezzel megmutassa, hogy nem csak idetévedt, hanem tényleg értékeli a stáb munkáját.
7. A jó Bekexelő feliratkozik az RSS csatornára, hogy egyből értesüljön, ha felkerült valami új. Aki nem tudja, mi az az RSS, az nézze meg a netvibes.com-ot vagy a Google Reader-t, aki meg még ahhoz is béna, az iratkozzon fel az ímél értesítőnkre a Saját adatoknál (csak regisztráltaknak).
8. A jó Bekexelő nem sértődik meg, ha nem kerül ki, amit beküld, és nem veszi el ez a kedvét a további próbálkozástól.
9. A jó Bekexelő ha találkozik a stáb valamelyik tagjával, férfi esetén alkohollal, nő esetén a vaginájával kedveskedik neki.
10. A jó Bekexelő szívből szeretne csatlakozni a Bekexhez, ezért elkezd képregényeket, videókat és fejtörőket gyártani, és amelyik jó, azt beküldi. Nem fél attól, hogy ő nem tudna rendszeresen vicces lenni, mert tudja, hogy minél többen vagyunk, annál kevésbé számít a gyakoriság, és azt is tudja, hogy mindenben tökre segítenénk neki.

Legyél TE is jó Bekexelő!

 
GITÁRSZÓLÓ A BILLENTYŰZETEN ROVAT

345er345er3456t56t5t555555t5ttt5t5557585958575654321000000

Úgy kell, hogy úgy fogod a billentyűzetet, mint egy gitárt, aztán csak érezd az ihletet, és improvizálj! Ha gondolod, a száddal még a hangját is imitálhatod.

Ha laptopod van, azzal sajnos nem lehet, de még mindig játszhatsz vele krokodilosat: csukogasd a kezedre, és közben kiabáld, hogy "Jaj, segítség, krokodil!".

 
BÉNA NOVELLASZERŰSÉG ROVAT

Pisti aznap először ment egyedül iskolába. Már másodikos volt, igazi nagyfiú (legalábbis ő annak tartotta magát), és csak le kellett sétálnia az utca elejére az iskolához. Négy saroknyi táv az egész.

Az út nagyon érdekes volt, sokkal érdekesebb, mint anyuval azelőtt. Sütött a nap, és Pistinek minden nagyon tetszett, a néni szoknyája a buszmegállóban, a plakát az egyik kerítésen, az úton átfutó tarka macska, sőt, ahogy várt a zebránál, az orra előtt esett le egy gesztenye a fáról!

Már majdnem odaért az iskolához, mikor egy nagy, zöld vaskapun meglátott egy kiragasztott papírt: "Kérjük, csengessenek!". Mikor anyuval ment, Pisti még sosem vette észre ezt a papírt. Talán nem is volt ott. De most ott van, és azt kérik, hogy csengessen. Pisti szófogadó fiú volt, szépen megnyomta a csengőt, aztán továbbsietett az iskolába.

Délután hazafelé menet még mindig ott volt a papír. Pisti megint csengetett, ahogy egy jó fiúhoz illik. Aztán másnap reggel is, és másnap délután is.

Harmadnap viszont, mikor megnyomta a csengőt, egy nagyon dühös bajuszos bácsi szaladt ki a kapun.
- Most megvagy, te kis rohadék! Mi az anyádat szórakozol? Jó vicc, mi? Rohanjak elő a műhelyből, hogy vevő jött, aztán nincs itt senki? Szétrúgom a hátsódat, aztán mindjárt nem lesz vicces!

Pisti csak állt megszeppenve. Egy világ omlott össze benne, nem értette, mi történik. Ő végig meg volt róla győződve, hogy valakinek jót tesz azzal, ha megnyomja a csengőt, erre leszidják?
- De hát az van odaírva, hogy "Kérjük, csengessenek!"... Én csak jót akartam... - hebegte, és akármyilen nagyfiúnak is gondolta már magát, érezte, hogy mindjárt sírva fakad.

De a bajuszos bácsi abbahagyta a kiabálást. Megértette, mi történt. Nem volt rossz bácsi egyébként, csak mérgében kiabált. Megvakarta a fejét.
- Jól van, na, nincs semmi baj... - dünnyögte. Elszégyellte magát, hogy így kiabált a gyerekkel. Letépte a papírt, és bebattyogott a kapun. Odabiccentett Pistinek, aztán becsukta maga mögött.

Pistinek egész nap rossz kedve volt az iskolában. Pedig székelykáposzta volt az ebéd, a kedvence, és a napköziben megverte sakkban a Zolit, pedig a Zoli nagyon okos volt. De Pistit nyomasztotta az a reggeli dolog. Még sosem szidták le ok nélkül. Azelőtt el sem tudta képzelni, hogy az emberek kiabálhatnak valakivel, aki nem is érdemli meg. Aki jót akart. Hogy lehet valaki rosszgyerek attól, hogy szót fogad? Érthetetlen!

Azt tervezte, hogy hazafelé kerülővel megy, még csak véletlenül se fusson össze a bajuszos bácsival. De az iskola elől oda lehetett látni, és a zöld kapu csukva volt, úgyhogy Pisti mégis megkockáztatta. "Ha nem csengetek, minden rendben lesz!" - bíztatta magát, de egy kicsit izgult, és nagyon gyorsan lépkedett.

A kapuhoz érve aztán meglepődött. Új papír volt kiragasztva, "Kérjük, NE csengessenek!" felirattal. A "NE" pirossal volt írva, és háromszor aláhúzva. "Hoppá, hát akkor mégis nekem volt igazam!"- örült meg Pisti. "A bácsi írt ki hülyeséget, ezzel kellett volna kezdenie, ha nem akarja, hogy csengessek! Micsoda barom! Bajszos bunkó!" - gondolta Pisti, és még sok ilyet, míg haza nem ért, de végre jó kedve volt, és utólag örült már a székelykáposztának és a sakkgyőzelemnek is.

A zöld kapunál többé senki nem csengetett. A bajuszos bácsi csődbe ment, és éhen pusztult.

 
BEFEJEZÉS ROVAT

Ööö... Sziasztok!

___________________